Los gaiteros

No poder con el alma

2008-07-22T08:26:00.005+02:00

No conozco a nadie que, llegado a esta altura del curso, no esté absolutamente reventado y para el arrastre. Da lo mismo a qué se dedique, qué profesión tenga y cuál sea su grado de responsabilidad; que trabaje como autónomo o por cuenta ajena, en casa o en una oficina, que sea asalariado, jefe o directamente dueño de su negocio, que gane poco o mucho, es indiferente. Nadie puede ya con su alma, pese a los numerosísimos –pero frenéticos– puentes que existen en nuestro país y que jalonan todo el año. Algo funciona mal, y para mí es, principalmente, que hoy la gente no para nunca del todo o no sabe hacerlo, ni siquiera durante los fines de semana, cada vez más ocupados por actividades que más bien parecen obligaciones: hay que divertirse a toda costa, y ha de ser por ahí, en la calle, como si se hubiera olvidado que uno puede divertirse muchísimo en casa, leyendo, viendo películas, en todo caso sin agotarse también en el recreo.

Y de los que son padres no hablemos: tras deslomarse durante cinco días, vuelven a deslomarse durante los dos restantes intentando distraer a sus críos, procurando que no se aburran ni un minuto, porque eso, el supuesto aburrimiento (lo que más agudiza la imaginación, por cierto), se ha convertido en uno de los pecados más imperdonables de nuestra sociedad. Así que los pobres progenitores corren de aquí para allá, esclavizados por sus hijos: que si un parque de atracciones, una excursión, un desfile, una sesión de magia, un cumpleaños siempre multitudinario, lo que encuentren o lo que les exijan los pequeños tiranos mal acostumbrados.

La gente nunca para, en gran medida, porque tiene móvil y ordenador, y esa es la razón por la que yo carezco de lo uno y de lo otro. No estoy dispuesto a que cualquier majadero me interrumpa mis actividades, mis pensamientos o mis musarañas, esté donde esté. No deseo “estar conectado”, ni enterarme de todo en seguida. Nada me resultaría más atroz que estar localizable siempre, o que recibir más llamadas y cartas y publicidad y tonterías de las que ya me llegan a través del teléfono fijo, el fax y el correo ordinario.

Me alcanzan por demasiados conductos (mi agente literaria, este diario, las editoriales que publican mis libros, ahora la Real Academia Española, el Reino de Redonda, la antigua casa de mi difunto padre, por la que sólo voy de tarde en tarde), y lo último que quisiera es abrir nuevas vías. Pero no se trata de mí, que al fin y al cabo escribo novelas y artículos y soy, supongo, lo que se llama “una persona pública”. Veo que lo mismo les sucede a todos mis conocidos, a gente cuya tarea no trasciende el ámbito privado y que aun así viven acosados. No paran, están agobiados (la burocracia escandalosa a que nos obligan hoy nuestras autoridades despóticas no nos permite a ninguno levantar cabeza), y la mayoría suscribiría aquella frase de Audrey Hepburn a Cary Grant al principio de Charada, cuando él quiere entablar amistad y ella le contesta, más o menos: “Conozco ya a multitud de personas, y mientras no muera alguna de ellas me resulta de todo punto imposible conocer a nadie nuevo”. “Trabajar cansa” es una sencilla y sin embargo famosa cita del italiano Cesare Pavese. Lo cierto es que también hablar cansa, sobre todo sin ton ni son o para rehuir la soledad y el silencio, y en eso consiste hoy, en gran medida, el trabajo de cualquier individuo. No es raro que la última anotación de El oficio de vivir, el diario del propio Pavese, justo antes de ingerir barbitúricos en un hotel de Turín, fuera: “No palabras. Un gesto. No escribiré más”.

Ahora bien, yo no sé si es que toda la gente que trato es muy activa y laboriosa. Porque a la vez que veo a mi alrededor, cuando llega julio, este panorama de seres extenuados, también se oye el vocerío de masas a las que parecen sobrarles las energías y el tiempo. Hay colas monstruosas para todo, para lo que vale la pena y para cualquier unga-unga de descerebrados. Para las exposiciones de los museos y para las mamarrachadas callejeras (ya saben, juglares, mimos y festejos veraniegos se llevan la palma). Para los conciertos de rock y para ver a la Guardia ante el Palacio Real, ese nuevo espectáculo copión del Ayuntamiento madrileño. Las muchedumbres se agolpan para admirar a tíos sudorosos el Día de la Maratón Sudorosa, o a tíos malolientes en bici el Día de la Maloliente Bici, o a gañanes borrachos en los sanfermines. La sensación que uno acaba teniendo es que una parte de la población se mata a trabajar –desde luego los inmigrantes honrados– para que otra no dé un palo al agua. Algo va mal, y además los Gobiernos nos vuelven locos: tras decenios convenciendo a los ciudadanos de que debían prejubilarse cuanto antes, porque nos encaminábamos hacia la “sociedad del ocio”, ahora, como señalé aquí hace dos domingos, los desvergonzados Ministros de Trabajo europeos pretenden colarnos semanas de sesenta o más horas laborales, arrebatándonos derechos antiguos conquistados con sangre en su día, y sin que los miserables sindicatos actuales hayan convocado una sola manifestación ni huelga contra semejante medida decimonónica.

En lo que nadie ha reparado, además, es en que quienes trabajarían esa insana cantidad de horas serían sólo los que ya sostienen toda la economía, esa parte de la población que no puede ya con su alma, y en la que figuran todos mis conocidos.

© Javier Marías. El País Semanal. 20/7/8

Voltairetas

2008-07-11T11:52:00.017+02:00

Los que presumen de conocernos, -hay quien presume por bien poco-, suelen recordarnos que el ejercicio físico no es lo nuestro. Para que negarlo, por una vez están en lo cierto. Carreras, estiramientos, abdominales, flexiones y genuflexiones varias nunca han sido muy de nuestro agrado. De carácter más contemplativo que activo, y más aún en esta época del año donde al menor movimiento se empieza a sudar la gota gorda, preferimos ser espectadores que actores, -siempre y cuando no estemos hablando de teatro claro-, ya que en ese caso no somos ni una cosa ni la otra.

En cualquier caso, este pasado mes de junio hemos estado de suerte. Ha habido Eurocopa. La mejor que recordamos y ya llevamos unas cuantas. Una maravilla para los sentidos, sobretodo para el de la vista, seamos francos, y que nos ha reafirmado en que cuando de deporte se trata, el fútbol sigue siendo el rey, y a años luz del resto, sus vasallos.

Eso sí para quien quiera estar en forma, algo que en estos días parece obligatorio, pero al igual que nosotros se decanten por la gintonificación antes que por cualquier otra actividad, por muy tonificante que sea, ahí van una tabla de ejercicios del gran Voltaire, el famoso entrenador personal, padre de la gimnasia moderna e ilustrada, para practicarla cuando y donde deseen o para hacer con ella lo que les plazca. Tiene más de doscientos años pero el tiempo no pasa por ella:

1.- ¿A causa de qué ceguera funesta puede aún soportarse un monstruo (cristianismo) que desde hace mil quinientos años desgarra al género humano y que embrutece a los hombres cuando no los devora?

2.- Tantos autores antiguos han hablado de los antropófagos que es difícil negarlos. Esta atrocidad, tan repulsiva para nuestra naturaleza, es sin embargo muncho menos cruel que el asesinato. La verdadera barbarie es matar, y no disputar el muerto a los cuervos o a los gusanos.

3.- ¡Qué idea más rara, inspirada en la colada, la de un jarro de agua que limpie todos los crímenes! Como hoy se bautiza a todos los niños, porque una idea no menos absurda les supone a todos criminales, ya están todos salvados hasta que lleguen a tener uso de razón y puedan hacerse culpables. De modo que debéis degollarlos a todos cuanto antes para asegurarles el paraíso.

4.- Hay que seguir corrigiéndose aunque uno tenga ochenta años. No me gustan los viejos que dicen: ya tengo esa costumbre. ¡Pues bueno, viejo chalado, cámbiala por otra, rehace tus versos si los has escrito y tu mal humor si lo tienes! Combatamos contra nosotros mismos hasta el último momento.

5.- Se declama contra el lujo desde hace dos mil años en verso y en prosa, y siempre ha gustado.

Y esta sexta y última, que al igual que las otras, suscribimos plena y modestamente:

6.- Ángeles míos, este mundo es un naufragio. "Sálvese quien pueda", tal es la divisa de cada individuo.

Lo dicho pues, póngase a salvo y pasen un feliz verano.

Don E.R.E que E.R.E

2008-06-29T11:29:00.011+02:00

Es tan propio de nuestra fauna y flora local mirar con desdén los turistas que tienen a bien visitarnos que si fuera deporte olímpico en los Juegos que se avecinan ganaríamos sin problemas todas las medallas.

Y que tire la primera chancleta quien esté libre de pecado. No deja de ser curioso no obstante, que menospreciemos y tratemos con desapego a quienes se han convertido en el primer y casi único sustento de la ciudad de nuestros olores.

Cuando, según nos cuentan, la construcción ya no es lo que era, en estos tiempos de contención salarial, los expedientes de regulación de empleo se han vuelto tan habituales que los directores de recursos humanos de nuestras grandes, pequeñas y medianas empresas parecen haberse puesto todos de acuerdo en tomar como modelo y referencia al pelmazo de Paco Martinez Soria y hacer de uno de sus taquillazos, Don Erre que Erre, su película de cabecera, convirtiéndose cada uno de ellos, con un pie en el pasado, en la época de la Revolución Industrial concretamente y otro en el presente más rabioso, atentos a un lenguaje que se transforma, -dejando por el camino un par de erres y unos cuantos miles de empleos superfluos-, en melifluos pero convencidos Don E.R.E que E.R.E.

Tantos másters y postgrados en escuelas de negocios de postín para acabar siendo sosias del actor más taquillero del cine, -o lo que fuera-, español no parece gran cosa pero allá cada uno con su tiempo y su dinero. Los gaiteros vamos justillos de ambas cosas y más aún en estas fechas veraniegas. Así pues, inasequibles al desaliento y a la falta de aliento proponemos un remedio casero, a la par que económico para cuando la canícula aprieta y casi nos ahoga.

No hacer nada, o acaso lo menos posible. Ahí queda eso. Sí, lo sabemos, algo de lo más subversivo en estos tiempos que más que correr, vuelan. Descansados que nos hemos levantado a la par que revoltosos.

Predicando con el ejemplo, no haciendo ni el huevo, si exceptuamos unas pocas necesidades fisiológicas inexcusables, fumando esperamos que nuestros jefes de personal nos llamen a su despacho para proponernos la prejubilación, -bendita palabra-. Aunque mucho nos tememos que lo harán antes para explicarnos las bondades de la semana laboral de sesenta y cinco horas que se nos viene encima.

Eso sí, contradictorios que somos, dedicaremos algo de nuestro tiempo laboral a crear y sentar las bases de un nuevo movimiento que sin duda tendrá el éxito que se merece, la Plataforma por las sesenta y cinco horas de sueño semanales (ni una menos), de los progresos de la cual os iremos informando progresivamente.

Mientras tanto lo dicho, manteneros fuertes en vuestro nuevo propósito haciendo lo menos posible y disfrutar, entre otros, de esta perla del inmortal cantante cubano Ignacio Jacinto Villa Fernández, más conocido por todos como Bola de Nieve.

Ya lo dice el refrán. Contra la caló, nieve.

En bolas.

La nueva canción de Mikel

2008-06-21T12:14:00.012+02:00

Espoleado por el reciente éxito de su colaboración tête à tête con Nicolas Sarkozy en la nueva versión franco-española del clásico jalisciense El Rey, nuestro Mikel Berberentxun, el primer cantautor de derechas, perdón de centro-derecha, ha salido de su letargo invernal, otoñal y también primaveral y esta vez va a por todas.

Después de su tripleta veraniega, El blues del despido libre, Del caserío me río y Los doce del prostíbulo, sus tres grandes éxitos del año pasado, vuelve por sus fueros y por los que lo fueron y nos presenta su nueva creación, Una calle de París, mejor dicho, Una calle de Madrid.

Para todos vosotros y en rigurosa primicia, la última canción de Mikel, de rima algo tosca pero, -una, grande y-, libre.

Un nuevo hit al pilpil. ¡Que os aproveche!

Una calle de París, perdón,

una calle de Madrid, quise decir.
En Génova número trece,
si te sientes triste y de bajón
tendrás siempre listo un sillón.

Años duros nos esperan,
más duros que un huevo duro,
Ríete tú de la transición
y de los ochenta, al alimón.

En nuestra calle de Madrid,
a quien más chisarabís,
entre nosotros compatriotas
nos líamos todos a tortas.

Llevamos mil años chupando del bote,
que en las próximas elecciones
se les quede a los otros
la cara de pasmarote.

Negros, blancos y moritos,
altos, bajos e invertidos,
en la casa grande del centro-derecha
cabemos casi todos
aunque sea apretujaditos.

Volveremos a vencer,
convencer nunca nos ha importado,
descamisados estáis más acabados
que el charlestón y el cinemascope,
a nosotros lo que nos pone
es sintonizar a todas horas la Cope.

Y recuerda afiliado popular
que en Génova número trece,
tendrás siempre un diván
en el que poderte estirar
para poder descansar.

Una calle de París,
perdón, una calle de Madrid
quise decir,
llamada Génova street.
Génova street, Génova street.
Ohh, sííí...

Ahí está el nuevo bombazo, en este caso musical, del otrora desorientado Mikel Berberentxun, reconvertido en el primer cantautor de derechas, perdón, de centro-derecha, perdón, liberal, perdón, democristiano, perdón neoconservador, perdón y mil veces perdón.

Y para los primeros afortunados, a la par que resueltos, que se bajen la canción, previo módico pago, sorteamos diez visitas al casco antiguo de Polaris World, los mejores resorts de Europa. Con guía y todo.

Mikel Berberentxun ha vuelto. Mocasines con borlas y la camisa por dentro.

El profesional

2008-05-18T10:46:00.006+02:00

Nos quedamos porque nos enamoramos,

nos vamos porque nos desencantamos,

regresamos porque nos sentimos solos,

morimos porque es inevitable.

Los profesionales. (1966)

Escrita y dirigida por Richard Brooks. (18/5/1912 - 11/3/1992)

Lucas & Andy

2008-05-14T12:12:00.009+02:00

Pues ya está aquí. Ha llegado. A la velocidad de la luz, cual velero bergantín galáctico, ayer dio comienzo el tercer año después de Lucas, hijo de Alejandro, el gaitero más desaborío, o desaborido, como diría él, si tuviera algo que decir.

Semejante buena nueva, merece una celebración en consonancia. Y siguiendo la costumbre iniciada el año pasado, es Lucas de nuevo, a diferencia de su padre, totalmente recuperado de su tercera fiesta de cumpleaños, quien tiene a bien ofreceros un regalo. En esta ocasión, la presentación en sociedad del nuevo dúo Lucas & Andy, compuesto por él mismo y el pelín olvidado pero del todo inolvidable, Andy Williams.

De corte y estilo algo diferente al simpático grupo gaditano de nombre casi idéntico,

-por cierto, ¿el más lustroso es Andy o Lucas?-, nos muestran que al contrario de lo que nos enseñaron de pequeños, a veces, el orden de los factores sí que altera el producto.

Así pues sin dilación, disfruten ustedes de la pareja más rumbosa, elegante y suntuosa.

Lucas y Andy, el dúo más dinámico desde la desaparición del homónimo, superando incluso a los enérgicos Nena Daconte, lo que sin duda acabará de convencer a los más escépticos y remisos ante las novedades.

Esto es un dúo y no los de Telefónica. Alierta, ¡supéralo si puedes!

Donde dije digo...

2008-04-21T12:27:00.012+02:00

Resulta chocante que el antiamericanismo imperante por estos pagos sea inversamente proporcional al interés con que se nos muestran sus elecciones, no ya presidenciales, sino primarias.

Quién ganó en Michigan, el favorito en los sondeos en Delaware, cómo afectarán los resultados de los caucus de Iowa en el desenlace final, qué candidato ha salido más beneficiado en el último debate televisivo, son datos que manejan con soltura, no ya los tertulianos habituales y que tanto les da un roto en Palestina que un descosido en Kosovo, sino la mayoría de ciudadanos.

Pues yo prefiero a Hillary, por fin una mujer presidenta de los Estados Unidos, se comenta displicentemente en cualquier ascensor que se precie, como si aquí hubiéramos tenido veintiseis presidentas seguidas; o, no, ahora es el turno de que un afroamericano llegue a la Casa Blanca. (Si a alguien se le escapa negro en vez del eufemismo dominante, inmediatamente queda apestado y por muchas veces que se disculpe, aunque sea de forma sincera, el valor de su opinión pierde muchos enteros y han de pasar unos quince o veinte minutos para que la gente deje de señalarle con el dedo, murmurando, ése, ése es, ha dicho negro.)

De todas formas, por muchas veces que se te escape lo de negro, sin ningún tipo de intención ulterior, no es nada comparado al oprovio e ignominia que le acontece a algún despitado, si, por el motivo que sea, y por muy razonado que esté, se le ocurre reconocer que el candidato que le hace tilín es el del partido republicano. No sólo no volverá a ser invitado a ningún tipo de encuentro lúdico-social sino que no hay quien le libre, de que esa ronda, la última para el paria a partir de ahora, sea él quien la pague.

Y aún así, a pesar del apabullante seguimiento electoral, por tierra, mar y aire que comentábamos, hay algunos detalles que pasan desapercibidos. Uno de ellos, y que a los gaiteros nos ha llamado la atención, el hecho en sí, y el escaso tratamiento mediático que ha recibido, tiene como protagonista a la señora Clinton.

Nos referimos al renuncio en que han pillado a la candidata demócrata. En uno de sus mítines, enarbolando su experiencia y dotes de mando, en contraposición, se supone, a los de su rival de partido, describió una visita oficial como Primera Dama a Bosnia en 1996, cuando aún persistían las hostilidades, de tal guisa:

Recuerdo haber aterrizado bajo el fuego de francotiradores y nos dijeron que corriésemos hacia nuestros vehículos.

Días después se vio obligada a corregir un ápice o dos sus recuerdos del lance en cuestión, no porque recuperase de golpe la memoria, sino porque la cadena americana de televisión CBS, la mostraba en sus informativos aterrizando tan pancha con su hija, recibiendo unos presentes autóctonos en vez de tiros, también locales.

Las imágenes eran tan claras que no sólo ha modificado su versión de los hechos acaecidos sino que incluso ha pedido disculpas por la distorsión.

Este lapsus nos ha provocado un cambio de actitud no sólo respecto a las elecciones norteamericanas que confesamos nos traían bastante al pairo sino que incluso nuestra opinión de la candidata demócrata también ha sufrido un giro de 180 grados y ahora la vemos con buenos ojos. Lo que antes nos producía grima y algún que otro eczema ahora nos agrada y le reímos todas las gracias. O acaso, ¿es ella la única que recuerda como le place? Quien más, quien menos, altera o manipula sus recuerdos, a veces incluso de forma involuntaria, y a la hora de dar nuestra versión de los hechos no sólo la modificamos a nuestro antojo sino que añadimos y quitamos detalles en función de a quien se lo explicamos.

Los gaiteros siempre hemos pensado que decir siempre la verdad, sin valorar el daño o las consecuencias que pueda acarrear, no sólo es la opción más cómoda y sencilla, sino que el hacerlo está más sobrevalorado que Cristiano Ronaldo, Robinho y Victor Valdés juntos.

Que la verdad no te estropee una buena historia, o como decían en el viejo oeste americano en el que forajidos de una pieza como Liberty Valance y sus compadres hacían y deshacían a su antojo, tal y como nos enseñó, entre otros, John Ford en sus películas, cuando los hechos se convierten en leyenda, la cosa está clara, hay que imprimir la leyenda.

Así pues, a pesar de pedir disculpas por algo que no las merece, como digna y valiente seguidora de la máxima del director americano, en estos tiempos tan poco dados a la épica y ética fordianas, declaramos formalmente a la senadora del estado de Nueva York, Mrs. Hillary Diane Rodham Clinton, como nuestra candidata favorita en todas y cada una de las elecciones a las que tenga a bien presentarse, incluidas las que ahora le ocupan, y nos ofrecemos, por una modesta cantidad pecuniaria a discutir, para todo lo que sea menester.

¡Hip, hip, Hillary!

Nico. Vuelve el hombre

2008-04-09T09:43:00.033+02:00

Más tarde de lo que hubiéramos deseado, os volvemos a proponer una nueva promoción exclusiva, sólo para seguidores gaiteros; o más concretamente para todos aquellos, seguidores o no, que tengáis a bien soltar a cambio, una cantidad no especialmente modesta de euros.

En esta ocasión nuestros esfuerzos se han centrado en la homérica figura de uno de los copríncipes de Andorra, lo cual hará las delicias de la ex-tenista, Arancha Sánchez-Vicario, catalana universal con residencia en el simpático principado.

Nos referimos, como algunos de los expertos en paraísos fiscales y tabaco astilloso habréis adivinado, -los que no hayáis pensado en el obispo de la Seu d'Urgell, principalmente-, a Monsieur Nicolas Paul Stéphane Sarkozy de Nagy-Bocsa, afortunadamente más conocido por todos como Nicolas Sarkozy, lo cual ha agradado también sobremanera a nuestra gaitera más afrancesada, mademoiselle Juanita Bowie, alma máter de la promoción que ponemos a vuestra disposición por un tiempo, al contrario que las de Disney, para nada limitado. Hasta que lo vendamos todo vamos.

(Si conseguimos que las dos distinguidas señoritas antes mencionadas, compren el artículo en cuestión, habremos superado en dos unidades a la anterior promoción, al éxito de la cual debemos el hecho de que nuevamente hayamos optado por editar un pack de DVDs ya que no sabíamos donde meter todos los que nos quedaron por vender y que en un alarde visionario compramos regrabables.)

Introducidos en el tema, vayamos directamente al meollo. Ponemos a vuestra disposición el documental, Je m'appelle Nico, pero llámame Monsieur Sarkozy, pensado, diseñado, escrito, montado y puesto en escena por moi-même. Todo menos producido, ya que los gastos derivados de la creación de tamaño documento han sido cubiertos, y con holgura, justos es reconocerlo, por los fondos reservados del Ministerio del Interior de nuestro país vecino y sin embargo, amigo, que país.

Englobado en la moda actual del documental-verité, esta nueva joya del séptimo arte y algunos artes más, incluidos los marciales, nos muestra a nuestro protagonista durante todo un año lectivo, sin censura ni componendas de ningún tipo.

Debido a ello, los primeros 523 discos del pack no llevan ningún extra. Al contrario, sin trampa ni cartón, podemos observar al primero de los franceses, que diría el gran comunicador y mejor persona, José María García, cepillarse los dientes, uno a uno y de arriba a abajo como mandan los cánones y nueve de cada diez molares entrevistados, -los incisivos no lo tenían tan claro-, hacer la siesta con un ojo abierto, preparar un huevo de huevos poché, sus preferidos, mojando pan como un poseso hasta superar el récord de baguettes vendidas en un día, en su boulangerie predilecta del barrio, la renombrada Avec toi, pan et cebolla.

Y todos los discos con comentarios en audio del autor, por supuesto.

Extras (además del resto de la población francesa, banlieus en llamas incluidas):

Disco 524:

-Manual de seducción: Todo lo que querías saber sobre el arte del amour en un solo disco. Práctico, claro y funcional.

Y de regalo, un recortable del anillo de compromiso(s) para que podáis montarlo vosotros solos, y regalar si se da el caso, todas las veces que sean necesarias, con la inscripción que también reza en los entregados por nuestro héroe a sus primeras damas, Rien de pirulo, pa chulo chulo, y mira que brillo, mon anillo.

Disco 525:

-Su relación con los demás miembros del gobierno y el suyo propio, y en especial con el del primer ministro François Fillon, titulado, No te me equivoques François, le filón soy yo.

Disco 526:

-Las canciones favoritas de Nicolas, cantadas por él mismo.

Y para los primeros 1789 afortunados que os hagáis con esta colección, de regalo, las canciones preferidas de su graciosa majestad, (dile majestad, dile presidente de la V República Francesa) en versión politono, sonitono, megatono y la más calentita, tepongoatono.

Y aún más, para los suertudos impares de los 1789 antes mencionados, Monsieur Sarkozy y su versión remozada del clásico mejicano, Sigo siendo el Rey, mano a mano, con nuestro Mikel Berberentxun, el cantante gaitero, reaparecido por primera vez después de su descanso post-estival.

Disco 527:

-Hugonotes y jacobinos. ¿Quién es quién? Con su galería fotográfica y todo, compuesta básicamente de fotos. Y básicamente de Carla Bruni, en una versión muy básica, con su guitarra y poco más, a ratos hugonota, a otros ratos jacobina, la muy ladina, pero siempre Carla.

Y todo este ingente material por una módica cifra a convenir, en plazos,

-como todo en estos días-, de lo más cómodos, siempre y cuando tengáis un sofá en casa que sea ídem. ¿A qué esperáis pollos?

Je m'appelle Nico, pero más te vale llamarme Monsieur, o te abro la cabeza con una baguette de medio del mes pasado.

Retrato de un hombre perfecto al 110%.

En palabras de él mismo.

Dos cabalgan juntos

2008-03-27T11:59:00.008+01:00

Richard Widmark (26/12/1914 - 24/3/2008)

Rafael Azcona (24/10/1926 - 24/3/2008)

En pie. Hasta nuevo aviso.

Marías, lleno eres de gracia. El pisito

2008-03-16T13:02:00.007+01:00

Por si no bastara la espontánea y general confusión que muchos españoles tienen respecto a sus derechos, hoy proliferan en la televisión anuncios particularmente falaces que incitan a adquirir cosas bajo el lema “Tienes derecho a Internet” o a lo que sea en cada ocasión. Lo que a los espectadores les queda no es el gasto que han de hacer para disponer de esto o de aquello, sino el nefasto latiguillo de que tienen “derecho” a todo, incluido el mayor absurdo, “a ser feliz”. Así, no es demasiado extraño que sobre todo los jóvenes lo repitan como loros ante cualquier circunstancia: “Tenemos derecho a divertirnos”. O “a oír música gratis”. O “a la cultura, que es de todos”, y demás sandeces y despropósitos. Inevitablemente, la sibilina e inculcada idea de “tener derecho” lleva aparejada la sensación de que cada cosa le es “debida” al ciudadano y de que es al Estado al que le toca proporcionársela, a veces a un precio irrisorio y a veces gratis. Yo no sé. Tras más de treinta años de democracia lo normal sería que los españoles hubieran aprendido a distinguir con precisión a qué tienen de verdad derecho y a qué no, y por supuesto cuáles son sus deberes, pero, lejos de eso, cada vez cuesta más que lo distingan. La culpa no es sólo de la publicidad, claro está, sino en gran medida de los políticos, que además, en el reciente periodo preelectoral, se han dedicado a ofrecer toda clase de bicocas fantásticas a los votantes, haciéndoles creer aún más en su enloquecida y siempre creciente ampliación de “derechos”. Y otro tanto consigue la prensa, la cual, por ejemplo, ha convencido a los ciudadanos de que “hay que respetar todas las opiniones”, cuando lo único que hay que respetar es que todo el mundo pueda expresar la suya. Pero una vez expresadas, todas pueden ser objeto de crítica, irrisión, desprecio, denuesto, sátira o diatriba. Yo tengo derecho a decir que tal o cual opinión me parece una majadería, o racista, o machista. A lo que no lo tengo es a impedir que nadie suelte la suya. Son cosas muy distintas que se tienden a confundir, y por eso son frecuentes los lectores que me acusan de “insultar” si tildo de necedad tal o cual postura, y me recriminan que “falte al respeto” a quienes no piensan como yo. Todo el mundo puede decir lo que quiera, faltaría más, pero también todo el mundo puede opinar lo que quiera sobre lo que dicen los demás. Y todo el mundo puede opinar, desde luego, que las necedades enormes las estoy soltando yo.

He observado que uno de los “derechos” que mucha gente tiene más interiorizados es el de poseer un piso, quiero decir en propiedad. Es cierto que los precios de la vivienda son escandalosos y abusivos (tanto los de compra como los de alquiler), pero cada vez es mayor la confusión entre el derecho a una vivienda digna –pero no gratuita– que establece nuestra Constitución, y el supuesto “derecho” a ser dueño de ella. Se oyen y se ven quejas por doquier: “Es que se nos va más de la mitad del sueldo en la hipoteca”, exclama una joven pareja en televisión, como si eso no fuera lo lógico y como si la posesión de un piso fuera algo tan indispensable como el comer. Es decir, como si la pareja en cuestión no tuviera más remedio que hipotecarse a cuarenta años porque no se concibiera la posibilidad de no ser propietario. Es una extraña manía española, sin parangón en ningún país que yo conozca. Lo que los españoles parecen ignorar es que: a) el 80% de los europeos viven en régimen de alquiler, sin que eso les suponga ni una tragedia ni un oprobio; pagan por el uso de algo, y, en contra de lo que aquí se piensa, no están “tirando” el dinero, sino que lo destinan al disfrute mensual del piso a su alcance o de su elección, lo mismo que la ropa que visten o los alimentos que ingieren, que en modo alguno son eternos; y b) que, hasta hace no mucho, lo normal, también en España, era que los pisos se alquilaran, no que se pudieran comprar.

A mí me parece muy bien, por supuesto, que quien quiera adquirirlos (porque desee legarlos a sus hijos, o así se sienta más seguro, o incluso para especular) proceda a ello. Lo que encuentro disparatado y pueril es que luego ande llorando por lo costoso de la operación, o por el escaso sueldo que le resta, o que denuncie su situación “injusta”, como si no fuera una situación en la que él mismo, libre y voluntariamente, ha resuelto meterse. Es como si un ciudadano armase un escándalo por lo caro que le sale comprarse un coche, cuando nadie lo obliga a hacer ese dispendio. Y, lo mismo que existe el transporte público para quien no puede o no está dispuesto a costearse un automóvil, existen los alquileres para quienes no pueden o no quieren hipotecarse de por vida en la compra de una vivienda. Ah, pero no: no se sabe por qué, al pisito en propiedad hay demasiada gente que cree tener “derecho”, o algo que se le parece. Un joven de diecinueve años le espetó acusadoramente a Zapatero en aquel programa, Tengo una pregunta: “¿Qué le parece que yo no tenga posibilidad de comprarme un piso?” No recuerdo qué contestó el interpelado, pero no fue, desde luego, lo que habría sido sensato y normal en un país que fuera medio sensato y normal, a saber: “A su edad, me parece lo más natural. ¿Acaso ha empezado a ganar usted dinero? Y en caso afirmativo, ¿cuánto, si se puede saber? Tal vez lo anómalo sería que tuviera usted tal posibilidad”.

© Javier Marías. El País Semanal. 16/3/8

Biografías selectas 2ª parte. Roberto Brasón

2008-03-11T11:01:00.006+01:00

Retomamos de nuevo una de nuestras secciones más antiguas ocupándonos en esta ocasión de Roberto Brasón, del que ya os hemos hablado en alguna ocasión. (Pedimos disculpas por el pareado no muy resultón.)

A ratos crítico de cine, a ratos inventor a destiempo, pero siempre buena persona, tío de nuestro gaitero Hermes Zóster que le debe su cinefilia, a pesar de que no hay una sola película en la que sus gustos coincidan, el hermano pequeño de la madre de Hermes siempre ha ido un poquito por libre, en caída libre, para ser más exactos.

Enemigo de las discusiones, terció en las trifulcas sesenteras entre las dos revistas de cine más populares entonces en nuestro país, Nuestro Cine y Film Ideal, abogando por una tercera vía y creando una nueva, que en un alarde de originalidad, propio de Roberto, tituló Nuestro Film Ideal.

Su brillante idea que consistía en juntar ambas, copiándolas literalmente, -dedicando las páginas impares a las extraídas de Nuestro Cine, y las pares a las de Film Ideal, aunque también podía hacerse al revés-, no fue muy bien recibida por ninguna de las dos y el linchamiento al que sometiron a nuestro protagonista fue la única acción conjunta en que los redactores de las dos revistas coincidieron nunca. Hoy en día el único número que se publicó, o lo que queda de él, es pieza de coleccionista.

Pelín asustadizo, durmió hasta los cuarenta años con la luz encendida. Desde entonces, influenciado quizás por el altercado antes mencionado, ya no volvió a dormir y pasa las noches viendo películas antiguas en blanco y negro, incluidas las de color, defecto, según él, que subsana poniéndose papel carbón cerca, pero que muy cerca, de los ojos, lo que además de propiciar con el tiempo un parecido más que razonable con Al Jolson, el Cantor de Jazz, ha influido en sus relaciones de pareja, cada vez más espaciadas en el tiempo y el espacio, si bien ninguna de las dos situaciones parece haberle incomodado demasiado.

De sus inventos destacamos al que más cariño tuvo, la llamada Yogurtera Azucarada que, como los lectores más avispados habrán adivinado, elaboraba yogures en pocas horas, uno concretamente, con su azúcar incorporado, agitado y revuelto.

Endeudarse hasta las orejas para fabricar las diez mil primeras unidades después de triunfar con el prototipo y hacerse con el cuarto puesto, accésit y diploma acreditativo, en la Feria de inventos, hallazgos y curiosidades de Baden Baden y que Danone comercializase sus propios yogures azucarados, con sus también fermentos propios, fue todo uno.

La decepción fue dolorosa pero nuestro protagonista, no cejó en sus empeños inventivos. Actualmente trabaja en conseguir una papeleta para las elecciones al senado aún más grande que la actual, manteniendo el color por supuesto, y que según unas sencillas instrucciones al dorso, se convierte también en un sobre que se puede depositar en las urnas sin los problemas actuales, siempre y cuando como es obvio, hagan las urnas más grandes.

No obstante y como buen amante del cine clásico americano, su obra magna y a la que ha dedicado buena parte de su insomnio, trata de probar, más allá de cualquier duda razonable, que no sólo John Ford no ayudó a John Wayne en sus únicas películas como director, las preclaras El Álamo y Boinas verdes, como buena parte de sus antiguos compañeros de profesión defendían, sino que por el contrario fue éste último el que dirigió buena parte de la filmografía del ilustre director, irlandés de vocación y aún más de vacación.

Roberto, a pesar de que empezó su proyecto hace varias décadas no ha llegado a tiempo de finalizar su trabajo coincidiendo con la celebración del centenario del nacimiento del inolvidable actor, que tuvo lugar el año pasado, tal y como era su intención.

No es su primer desencuentro literario. Durante varios años alternó la preparación del libro mencionado con la de otro titulado Notas del polígrafo, repleto de aforismos, la finalización del cual, y un acuerdo muy ventajoso con una editorial especializada para su publicación, coincidió con la finiquitación de los diferentes programas de televisión que hacían uso de tal artefacto amenizando nuestras sobremesas y que por extensión rompió la entente alcanzada.

Inasequible al desaliento y al mal aliento, algo muy útil, sea cual sea tu profesión, sigue perseverando en sus intenciones. Quien la sigue, la consigue, suele decir, si bien es cierto que los pocos que han coincidido con él, en la zona de refrigerados de su supermercado habitual, le han visto, cabizbajo y aturdido, con la cara y las yemas de los dedos ennegrecidas, susurrando otras palabras, algo más dolientes y con un inesperado deje penibético:

Danone... que mamone...

Ozú.

Los comediantes

2008-02-29T10:29:00.004+01:00

Ya están aquí. Después de cuatro años volvemos a estar en campaña electoral.

Por si no hubiéramos tenido bastante con toda la legislatura, día tras día, declaración tras declaración de (pre)campaña oficiosa, constante y malsonante, ahora llega la oficial con sus simpáticos mensajes televisivos cedidos gratuitamente, sus mítines y sus carteles.

Bien mirado, siempre y cuando el nivel de alcohol en la sangre triplique, como mínimo, el recomendado por la Dirección General de Tráfico, la cosa tiene su gracia. Promesas por aquí, barbaridades por allá, nuestros políticos se ponen sus mejores galas y dentaduras postizas para deleitarnos con sus actuaciones, a un ritmo que ríete tú del de la noche.

Preocupados por su salud, los gaiteros proponemos aprovechar lo que el calendario nos ofrece. Si alguien en su infinita sabiduría, por motivos que por mucho que nos los expliquen, no acabamos de entender, imaginó un día que sólo aparece cada cuatro años, un día como hoy casualmente, justo sería darle la importancia y el uso que se merece.

Votaciones, jornada de reflexión, no para los votantes claro, sino única y exclusivamente para los candidatos, y campaña electoral, tal día como el que nos ocupa, 29 de febrero. Tres en uno. Así todos sabríamos, políticos o no, que día son las elecciones, nos interesen o no, y a que atenernos.

De todas maneras, mientras eso ocurre, nada mejor que pasarse por el forro las indicaciones de la nunca suficientemente bien ponderada D.G.T. y disfrutar del espectáculo. No lo olvidéis; están actuando para nosotros.

Si bien es cierto que, como pensaréis algunos, a pesar de su esfuerzo, todo parece oído ya mil veces, de vez en cuando siempre hay alguien que se sale de la raya y los monólogos, -sí, hijo mío, estos también-, preestablecidos y va por libre, pisando fuerte.

Suele ser alguien que ya está de vuelta de todo o que, por el contrario, es nuevo en estas lides. Nuestro protagonista es de estos últimos.

Nos referimos a Manuel Pizarro. Si no habéis estado en coma, etílico o no, estos dos últimos años, sobran las presentaciones.

Este mago de las finanzas, según algunos, pero sobretodo del humor, actuó ayer en Girona. Como muestra un protón. En una parte del show ante un público entregado, -no es para menos-, dijo tal que así:

Está deseando el resto de España que Cataluña deje la rausa, que coja el seny, ese seny de Pla, ese, lo que hemos leído todos y que sea la Cataluña amable. ¡Si lo que queremos todos es veranear aquí, y estar aquí!

Di que sí. Más allá de que por lo visto, sabe leer, -si creemos lo que nos dice claro, ya que como todos sabemos los humoristas a veces se toman algunas licencias con la verdad en aras de un mayor hilaridad -, nadie podrá negar que estamos ante un personaje singular.

Con un humor bilingüe, inteligente, brillante incluso, luminoso e iridiscente. No está todo perdido. Nos queda don Manuel.

Y ya puestos, lanzados que estamos, proponemos hacer extensiva nuestra propuesta, totalmente interesada, para que todas las media maratones, maratones enteras y tres cuartos, cursas del Corte Inglés, de bomberos, en bicicleta, patinete, de padres divorciados, de solteros contra casados y demás manifestaciones lúdico-deportivas de todo tipo y condición que amenizan nuestras mañanas dominicales en Barcelona, domingo sí, domingo también, tengan lugar sólo y únicamente, todas juntas, cada 29 de febrero. Quizá así, además de por los ataques al corazón propios de estas actividades, la palme alguno más al chocar unos con otros.

Mientras tanto, Manolo, por favor, no te vayas e ilumínanos, porque no sabemos lo que hacemos. Ni muchos días nos vemos.

P. T. El extraterreste

2008-02-19T10:42:00.004+01:00

Es algo sabido, y aceptado por la mayoría, que más vale caer en gracia que ser gracioso. Cría fama y échate a dormir, solemos también decir. O a quien madruga dios le ayuda, algo en lo que disentimos violenta y profundamente y que además no tiene relación alguna con el propósito de este artículo.

Centrándonos pues, en los dos primeros dichos populares mencionados, ejemplos hay mil y no es nuestra intención enumerarlos todos.

Si solemos hacer gala de que la brevedad es nuestra divisa, al hacerlo nos estaríamos echando piedras sobre nuestro tejado.

Destacaremos pues, una sola figura. Si una imagen, suele decirse, vale más que mil palabras, el perla que nos ocupa, vale por mil ejemplos.

Nos referimos al gran Ridley Scott, director de cabecera de muchos, cuando lo que habría que haber hecho hace tiempo, es darle en la cabeza con la primera gaita que tuviéramos a mano.

Acaba de estrenar su última joya, American Gangter, que a pesar de su edad, nos tememos no será la última, si bien American Váter sería un título más apropiado.

Es extraño que las juguetonas distribuidoras de nuestro país, aficionadas a cambiar los títulos de las películas no se hayan decantado por la segunda opción. La situación es aún más dolorosa si, en un arrebato masoquista, nos ponemos a imaginar que bríosa película podría haber resultado, si la hubiera dirigido, por ejemplo, Spike Lee, que tras dejar a un lado su cine de tesis, nos ha brindado dos de las películas más recias de la década, La última noche y Plan oculto.

Eso sí, para justificar el desaguisado no hay scottista que no te suelte a las primeras de cambio, ya bueno, pero cuidadín, que es el tío que dirigió Blade Runner y Alien. (Los más versados añaden también Los duelistas.)

Que estamos en el 2008. Que ya hace treinta años de aquello. Que si algo ha demostrado su filmografía posterior es que si esas películas tienen algún valor es a pesar de él. Ojo, que estamos hablando del director, entre otras, de La teniente O'Neill, Tormenta blanca, Hannibal y 1492. Sin tetas no hay paraíso.

(Como decíamos, mejor caer en gracia que hacerla. Su hermano Antonio, Tony para los amigos, que los tiene, aunque no entre los críticos, sería paradigma de lo contrario.)

Por otro lado tenemos a P.T. Anderson que acaba de estrenar también su último trabajo, Pozos de ambición, -originalmente There will be blood; aquí sí que a las distribuidoras les ha pillado el estreno trabajando-, y al que le han llovido más palos que ranas caían del cielo en una escena inolvidable de Magnolia, una de sus películas anteriores.

Y eso a pesar, o quizá por ello, de que su filmografía consta, además de las ya mencionadas, de la hiperbólica Boogie Nights y la marciana Punch-Drunk Love. De lo mejorcito oiga, de los últimos años.

Pero, y no sólo en el ámbito cinematográfico, es necesario caer en gracia. Cuando alguien se sale del camino preestablecido o nos sorprende actuando de una manera que no esperamos, no sólo nos choca y nos descoloca sino que nos cuesta aceptar el que haya obrado de esa manera sin consultárnoslo. ¡¿Cómo se atreve?!

Al obrar así nos hace más evidentes nuestras miserias, nuestros miedos y limitaciones y eso difícilmente lo perdonamos.

Por suerte, tanto en la vida como en el cine, que viene a ser lo mismo, siempre habrá quien vaya por libre y a contracorriente y nos muestre que hay más de un camino posible.

Entre ellos, P.T. El extraterrestre. Afortunadamente, sus películas son de este mundo.

El diablo de Tasmania. Gallardón y calavera

2008-01-30T12:38:00.005+01:00

Para quienes nos hemos soñado aventureros pero lo más osado que hemos realizado es fumar en las escaleras mecánicas de El Corte Inglés, la imagen y el recuerdo de algunos actores del Hollywood clásico nos ayuda a sobrellevar nuestras incapacidades.

Entre ellos ocupa lugar preeminente Errol Flynn, nacido el 1909 en Hobart, Tasmania. Ya sea como sheriff, pistolero, militar, pirata, boxeador, legendario en la pantalla y fuera de ella, su presencia nos ha acompañado y reconfortado desde que éramos pequeños.

Príncipe de una época no ya pasada sino que no ha de volver, de personalidad magnética y arrolladora que trascendía sus películas y nos salpicaba a borbotones en la cara, que sabía no ya actuar, sino, -algo que no se puede decir de la mayoría de actores actuales-, leer y escribir con soltura, como demuestra su autobiografía My wicked, wicked ways, libre y castizamente titulada en castellano Gallardo y calavera y que decidió empezar tal que así:

1ª Parte. Diablo de Tasmania, 1909- 1927.

Un diablo de Tasmania (sarcophilus ursinus)

es un carnívoro marsupial conocido

por su extrema ferocidad.

¡Toma ya! Que ya no quedan tipos como él, actores o no, es algo que ya sabíamos. Si nos atrevemos a establecer comparaciones, nunca como en este caso tan odiosas, los resultados, empezando por nosotros mismos serían deprimentes. Si en un alarde de masoquismo y exceso de tiempo libre, en el trabajo por ejemplo, nos dedicásemos a compararlo con nuestros políticos, y nos da en la nariz que con los de otros países, la baja por enajenación mental, no especialmente transitoria no nos la quita nadie.

Mediocres, pelotas, chusqueros, vulgares en sus formas y en el vestir, zafios y marisabidillas, verlos u oírlos es un espectáculo grimoso.

Tras casi cuatro años de campaña electoral se acercan las elecciones generales y todos mueven ficha temerosos, algunos de no perder el chollo, prestos a pillarlo los otros.

El penúltimo capítulo de esta historia ha ocurrido en Madrid y ha tratado sobre el lugar a ocupar en las futuras listas electorales del partido popular. A pesar de haber sido elegidos por sus conciudadanos como alcalde y presidenta de la Comunidad, Ruiz-Gallardón y Esperanza Aguirre no se han escondido a la hora de ofrecerse como acompañantes de Mariano Rajoy, eso sí en un lugar destacado.

Todos a estas alturas sabemos cómo ha acabado la trifulca que a los gaiteros nos trae al pairo. Lo que no deja de sorprendernos es la alta valoración que el alcalde de la capital de España tiene no ya entre sus fieles, no en todos es cierto, sino sobretodo en los que no son votantes potenciales de su partido.

Ni gallardo ni calavera, a nosotros siempre nos ha parecido un repelente niño Vicente cuya presencia nos ha causado más bien repelús. Todo en él nos suena a hueco y falso, a pose calculada pendiente siempre de las encuestas. Con chófer y coche oficial desde su primera comunión, hasta su segundo apellido nos produce sospechas y no nos extrañaría que no contento con llamarse Gallardo hubiera decidido aplicarse un sufijo aumentativo.

De cualquier manera nuestras penas, con pan o sin ellas, las destinamos a empresas mayores y si en su partido y en el resto, sus dirigentes deciden comerse como tiburones, mordisco por la espalda va, mordisco viene, no lloraremos por ello.

Preferimos imaginarnos con el verdadero diablo de Tasmania, a bordo de su yate Santana, como el más torpe de los grumetes, viento en popa a toda vela, a babor, siempre a babor.

¡Avante toda!

Los intrusos del calendario

2008-01-19T18:05:00.001+01:00

Es remarcable la habilidad de los seres humanos en recordar sólo lo que queremos y aún más la de creernos con unas capacidades superiores a las que realmente atesoramos.

Por estas fechas es habitual además, armarse de buenos propósitos. De antiguos que no has conseguido y de nuevos que hacía algún tiempo que te rondaban por la cabeza. El inicio del año es lo que tiene. Borrón y cuenta nueva. Con bríos renovados y poca memoria, como si fuera la primera vez que lo intentásemos.

Para este viaje no son necesarias muchas alforjas. Basta, como decíamos, poca retentiva, un bolígrafo y un calendario, si bien es cierto, como habrán notado los más puntillosos, que para escribir puede sernos igual de útil un lápiz, una pluma o un rotulador. Lo que es imprescindible, más aún que una memoria de mosquito es un buen calendario con sus doce meses, doce causas, y sus 365 días o como este año, 366, ni uno más ni uno menos.

Y por calendarios no será. Los hay de todo tipo. Más o menos estilosos, más o menos lucidos, más o menos aparatosos. Eso sí, como en casi todo, los tiempos han cambiado.

¿Dónde están aquellos calendarios que antiguamente encontrábamos en cualquier taller mecánico orgulloso de serlo? ¿Dónde han ido a parar aquellas beldades que los adornaban vestidas igual en diciembre que en agosto?

Cada vez son más difíciles de encontrar. El intrusismo también ha llegado al gremio. Se ha dejado de lado la profesionalidad de antaño y el amateurismo campa a sus anchas haciendo mucho daño.

Ahora cualquiera se levanta por la mañana y se cree que los demás tenemos ganas de verlos medio desnudos, con la boca entreabierta haciendo mohínes extraños.

Que acabamos de jubilarnos y estamos aburridas, calendario al canto. Y si a nuestro nieto le da un pasmo al vernos, pues se siente.

Que no tenemos agua caliente en el gimnasio y el presi de nuestro equipo de baloncesto no se enrolla. Tranquilas, llamamos al amigo de un amiga de un vecino del primo del sobrino de mi ahijada que me parece que hizo un curso de fotografía y santas pascuas.

Que nos cierran el centro donde hacemos cerámica y restauraciones varias. Alto ahí. Antes que nos fotografíen medio en pelotas rebozadas en arcilla.

Más aún, no hay cuerpo de seguridad que se precie que no nos deleite con un calendario propio. Uniformes para que os quiero, que vale, no seré el tipo más simpático del cuerpo pero eh, mira junio y como ha salido mi cuerpo saleroso, sin quitarme las gafas de sol, claro.

Si por el contrario a alguna de las chicas que humedecieron nuestra adolescencia se les ocurriera empezar a ponernos multas a troche y moche, los gritos policiales despertarían de la siesta hasta a los esforzados astronautas de la estación espacial Mir, si es que todavía queda alguno.

Por suerte, como casi siempre, dios aprieta pero no ahoga, y desde hace décadas los aficionados a los calendarios clásicos saben que hay alguien que en silencio sigue pensando en ellos.

Ave Pirelli, los que van a volver a intentar dejar de fumar este año te saludan.

Enero cuesta

2008-01-08T14:06:00.000+01:00

Llevamos una semana de este simpático nuevo año recién estrenado dándole a la sesera y no se nos ha ocurrido mejor manera de empezarlo que la que os sugerimos a finales del anterior. Bailar, o por lo menos, si los resfriados traicioneros o un exceso de pudor mal entendido no os permiten otra cosa, viendo como lo hacen los que saben.

Os ofrecemos dos piezas imperecederas que los buenos aficionados recordaréis con placer y que los que no tenéis el gusto, pero paradoja mediante, sí buen gusto, agradeceréis hasta que la muerte nos separe.

Con todos vosotros las largas piernas de Cyd Charisse. Con ellas, todas las cuestas, incluida la de enero, se hacen mucho más cortas.

¡¡Twist twist!!

2007-12-31T12:07:00.000+01:00

Es costumbre que todo lo que empiece, termine. Y este año, que hemos vivido no muy peligrosamente, no podía ser menos.

Es práctica habitual también, aprovechar esta noche para pimplar todo lo que te había quedado pendiente del resto del año, por un precio además, cuatro veces superior al del día anterior. No seremos nosotros quienes le pongamos peros a tan antigua tradición. Allá cada uno con su hígado y con su bolsillo.

Copa en mano o no, los gaiteros creemos que la mejor manera, junto con una o dos más, de despedir el año y darle la bienvenida al siguiente es twistear con frenesí y dejar rodillas y caderas al borde de la luxación.

Por ello os ofrecemos dos muestras de cómo debe hacerse. Para que lo disfrutéis esta noche y alguna otra más. Sin contraindicaciones.

Y como no podía ser de otra forma y cumpliendo con otra tradición inexcusable de estas fechas, os deseamos un feliz 2008.

Quien sabe, quizá sea vuestro año. Por lo menos es un día más largo. Algo es algo.

Por último, y para no dejarnos ninguna tradición en el olvido, aprovechamos para pedirle a este nuevo año algo sencillo. Los gaiteros, de natural humilde, no aspiramos a mucho más.

Nos bastaría con no tener que oír nunca más que ningún entrenador, reputado o no, del deporte que sea, incluida la fórmula uno, -perdón, habíamos dicho deporte-, ha vuelto a decir a alguno de sus esforzados pupilos aquello que Johan Cruyff, gran jugador y entrenador y mejor persona, dijo a los suyos poco antes de la mítica final de Wembley.

Salid y disfrutad. Probablemente una de las frases más memorables del pasado siglo y con toda probabilidad la más repetida y peor utilizada.

Y ahora, no sean rancios y, ¡a twistear!

O salgan y disfruten, ustedes mismos, que ya son mayorcitos. Un año más concretamente.

En lo más crudo del crudo invierno

2007-12-13T14:20:00.000+01:00

Está nevando en Virginia y los nuestros van descalzos.

Parece ser que ésta es la única contribución de Scott Fitzgerald a Lo que el viento se llevó. No es gran cosa para una película que dura cuatro horas dirán algunos, -los de siempre-, pero sin duda es suficiente para mostrarnos el talento de su autor y hacer que la obra en cuestión sea aún más maestra.

En todo caso, ni nosotros somos el gran Scotty o su primo hermano Gatsby, también grande, ni estamos en Virginia, aunque el frío que hace estos días pueda llegar a parecerlo, por muy calzados que vayamos.

Cada uno lo lleva como puede. Algunos se decantan por el método Boris Yeltsin y se ponen de vodka hasta las orejas y más arriba, variante del más antiguo y tradicional, algo en desuso hoy en día, que precisamente responde al nombre de Scott Fitgerald, y que en vez de vodka se hacía con dry martinis, agitados, batidos, en escabeche o en pepitoria, según la hora del día.

Otros, más caseros y ajenos a todo lo relacionado con el cambio climático, optan por atrincherarse en casa y darle a la calefacción un tute de campeonato.

No seremos nosotros quienes os digamos cuál de las dos opciones es mejor. En todo caso, recordaros que no son las únicas. Así que para ayudaros a soportar tan gélidas jornadas, os proponemos una alternativa.

Vaso corto, vuestro destilado preferido y los chicos de la playa, la banda ideal para todas las estaciones y temperaturas del año, a todo trapo. Probablemente no tendréis menos frío pero seguro que estaréis más a gusto.

Se acercan además las fiestas de navidad, puntuales a su cita anual, aunque cada año dan la sensación, -ojo, una sensación nada más-, de empezar un poco antes, y se comenta que hay quien también utiliza algunos de los métodos antes mencionados, y otros menos contemplativos, ninguno de ellos muy cartesiano es cierto, para sobrellevarlas de la mejor manera.

Tanto si sois de los que se pasan el año esperando a que lleguen, como si lo que preferís es arrancar a mordiscos del calendario fechas tan señaladas, os deseamos a todos, felices fiestas.

Nosotros ponemos los Beach Boys. Los licores son cosa vuestra.

Yo en Nueva York

2007-12-04T12:34:00.000+01:00

Al igual que la sidra el gaitero, una de nuestras preferidas, como los más despiertos habréis imaginado, y continuando su presentación, Yo, la película de nuestro amigo Rafa Cortés, es ya, irremediable y merecidamente, también famosa en el mundo entero.

Su última etapa, Nueva York; ahí es nada. Durante toda esta semana, con un puente que ríete tú del de Waterloo, será mostrada como su director la trajo al mundo en diferentes pases en el marco incomparable y de postín, y esta vez va en serio, del Lincoln Center.

Mientras tanto, porque no sólo de cine vive el hombre, y Rafa lo es y mucho, una nueva muestra de su talento multidisciplinar. Un corto publicitario de ciencia ficción que nos muestra la que se nos avecina, sin aspavientos ni alharacas y con el humor que le caracteriza.

Con el añadido de que ha contado con dos actores de su ópera prima. Los estupendos Miquel Pujol y Rafel Ramis, en especial este último, sosias de Luis Ciges, y desde su aparición estelar en Yo, uno de nuestros actores preferidos.

Confiemos siga contando con ellos, y algunos otros, en próximos proyectos y pueda formar una compañía estable de actores a lo Ford o Welles. Sus películas saldrán beneficiadas. Y nosotros, sus espectadores, también.

El príncipe Carlos

2007-11-29T12:15:00.000+01:00

Apreciado y criticado a partes iguales, el príncipe Carlos de Inglaterra, defensor de la caza del zorro y los gintonics, como buena parte de su entrañable pero algo disfuncional y churreal familia, más tampón que hampón según las crónicas y las escuchas ilegales, no es uno de nuestros príncipes favoritos. Ni tan siquiera de los que se llaman Carlos.

Cuando de príncipes Carlos se trata, los gaiteros sólo nos descubrimos ante uno. Iniciados en la realeza de la chanson por Juanita, su seguidora más decidida y resuelta, gracias a su insistencia y savoir faire os proponemos dos joyas para vuestro uso y disfrute.

Con vosotros, Charles Trenet, todo un príncipe.

Nobleza, aunque no sea baturra, obliga.

1, 2, 3, 14

2007-11-22T12:40:00.000+01:00

Con los años, los gaiteros nos hemos ido amansando. Actiudes que antes nos parecían no ya imperdonables sino merecedoras del peor de los castigos, con el paso del tiempo hemos ido tolerándolas, y la paternidad no ha hecho sino acrecentar el proceso.

Nos referimos, como es lógico, a todo aquello que tiene relación con las cosas importantes de la vida y que hacen que ésta merezca la pena vivirse.

Antaño por ejemplo, cuando pedíamos un cortado con leche natural, y nos hacían caso omiso en lo que a la temperatura de la leche se refiere y lo único natural era que nos lo sirviesen como al camarero le pareciese en ese momento olvidando también si lo queríamos corto o largo de café, no nos dolían prendas en hacer notar que no era así como lo habíamos solicitado. De forma educada eso sí, por lo menos las primeras cincuenta veces.

Cuando alguien hablaba en un cine como si estuviese en el mercado de la Boqueria, nuestro enfado nos convertía en una especie de primo lejano y loco, muy loco, de Tony Soprano y tras dejar claro nuestro disgusto, conseguíamos que el energúmeno en cuestión dejase de dar la barrila. Por lo menos durante el minuto siguiente. Minuto arriba, minuto abajo.

Nunca entrábamos en ninguna sala cinematográfica si la película escogida ya había empezado, preferíamos verlas en versión original, porque de esa manera fueron concebidas, de la misma manera que nadie traduce una canción y nos ponía frenéticos que en un pase televisivo cortasen la emisión para poner anuncios o que lo que quedase cortado fuesen las cabezas de los protagonistas por no respetar el formato en que fue rodada.

Actualmente nos hemos vuelto menos exigentes y nos conformamos con que la pantalla del cine escogido sea algo más grande que la tele de nuestro comedor, lo cual no es muy difícil, que los que comen palomitas no nos las tiren encima y sobretodo con que la sala en cuestión esté lo suficientemente cerca para poder ir y volver andando a casa.

Y no hace tanto que cuando algún mercachifle no ya interesado sino supuestamente versado en la cosa cinematográfica despotricaba de las películas de género y en especial de las del oeste, tildándolas de americanadas, lamentándose del genocidio indio, o las musicales, burlándose de qué era eso de ponerse a cantar sin ton ni son, siempre lamentábamos no llevar nuestros zapatos de claqué y no poder bailar sobre sus tumbas o sus cabezas, o las dos cosas a la vez.

Todo eso no obstante, ya pasó. Ya no lanzamos espumarajos por la boca cuando oímos según que comentarios. Que alguien prefiere a Meryl Streep en vez de Barbra Stanwyck pues allá ellos. No, es-que-yo-soy-más-de-Nicole-Kidman, que-mira-como-se-arriesga-en-sus-películas-pero-muy-bien-no-se-quien-es-Carole-Lombard, pues tú mismo con tu metabolismo. Los gaiteros hemos madurado y ya no nos afectan como antes según que cosas.

Pero por mucho tiempo que pase y por muchos hijos que tengamos, lo que nos sigue sacando de quicio son los cantantes-protesta, adalides de las buenas causas, todas ellas muy nobles sin duda y también muy publicitadas. Los Bob Geldorf, Elton John, Sting y otros desinteresados y entrañables personajes. Pero quien se lleva la palma, el rey de todos esos benefactores sin los cuales el mundo aún sería peor de lo que ya es, responde al nombre de Paul David Hewson, más conocido como Bono.

Que los polos norte y sur, de tanto derretirse están a punto de convertirse en uno, allí está él presto y dispuesto para recordárnoslo.

Que en abril ya no hay aguas mil, pues ahí va Bono, el ubicuo e incansable, al rescate.

Que los indios de la tribu de los atahualpa yupanqui se están quedando sin árboles y no tienen ni para flechas, pues festival que te monto en un plis plas.

Que el imperio austro-húngaro no pasa por sus mejores días, me pongo mis mejores pilas y galas y a reverdecer laureles centroeuropeos.

Con sólo mencionar su nombre, especialmente el más cortito, o con ver de lejos sus gafas de sol, durante años nos salían sarpullidos por toda la epidermis. Pues bien, como decíamos, eso ya no es así. Hasta en eso hemos cambiado. Y todo gracias a nuestro ya irreversible proceso de maduración y a la muchanante entrevista que ponemos a vuestra disposición. A los gaiteros no se nos caen los anillos por reconocer nuestros errores por reiterados y longevos que estos sean.

Paul David al desnudo. A sus casi cincuenta años, todavía sigue siendo ese chico que un día dejó su Dublín natal en busca de un sueño. Hablando sin tapujos de lo que supone ser una estrella de la música comprometida con su tiempo y nuestro espacio.

Rock y compromiso. Buenas acciones a cascoporro. Y si no, juzgad vosotros mismos.

Un gran tipo ese Bono oye. Y ya puestos, el otro también.

¿Por qué no nos manifestamos?

2007-11-19T16:02:00.000+01:00

Uno de los grandes misterios de la vida pública actual en Catalunya es la falta de respuesta articulada y masiva de los ciudadanos a la grave situación del servicio de cercanías de Renfe y a los demás efectos negativos de las obras del AVE en las comarcas que rodean Barcelona. La única manifestación realizada hasta hoy, que tuvo lugar el pasado 29 de octubre en la plaza Sant Jaume, resultó un fracaso. Se concentraron apenas mil personas y lo hicieron divididas, cada grupo con sus lemas y sus manifiestos...

Allí estaban desde dirigentes del PP catalán hasta militantes de las juventudes de ERC, desde vecinos y comerciantes de Bellvitge y Gornal afectados por las obras hasta miembros de la plataforma AVE pel Litoral y, perdidos en medio del follón, algunos pocos usuarios de Renfe que habían acudido.

Más que reclamar soluciones a las administraciones, los manifestantes se dedicaron mayormente a enfrentarse verbalmente, unos contra otros, ofreciendo así un espectáculo penoso y nada edificante. Esta concentración, convocada por internet y sin padre ni madre conocidos, fue peor que la desmovilización en sí...

¿Por qué no nos manifestamos?

La pregunta nos la repetimos todos, unos a otros, como torpes zombis extraviados entre el infierno y el cielo de nuestros gobernantes. A veces, hay quien tiene respuestas brillantes, verbigracia una periodista catalana que, haciendo gala de gran olfato, declaró en un reciente debate televisivo que si la gente no se manifiesta sería porque no hay motivo para llegar a tanto. Hay que ser ciego y sordo, o ser cheerleader gubernamental, para llegar a tal grado de cinismo argumentativo...

La primera razón por la que no hay manifestaciones es de orden práctico y es muy fácil de comprender. Los primeros y más afectados por la situación, los viajeros de Renfe, ya tienen bastante con buscarse la vida para moverse...

Resulta natural que la mayoría de los usuarios no estén para muchas manifestaciones después de invertir el doble de tiempo y de esfuerzos en desarrollar su vida normal. El cansancio también desmoviliza, pues es superior al cabreo.

El segundo motivo tiene que ver con nuestro sistema político...

La democracia represenatativa, con todos sus virtudes y defectos, es un contrato que consiste en delegar en nuestros políticos la gestión del común. No es que nos desentendamos, es que hemos decidido que alguien se hace responsable por cuatro años...

La tercera causa por la que no hay manifestaciones es la falta de un relato atractivo que unifique la propuesta. No es suficiente con decir no, hay que ofrecer (aunque sea implícitamente) una alternativa. Sin un discurso que de sentido al malestar, éste se convierte en una mera acumulación de microagravios particulares cuyo peso político se diluye hasta convertirse en un retablo de anécdotas e historias humanas que ocultan, como una cortina de humo, la responsabilidad de los que están (presuntamente) al mando...

La cuarta razón (no por mencionarla en último lugar es menos importante) es la acutal ausencia de liderazgos fuertes en Catalunya, que se alcen por encima del panorama de colapso, fatiga y mediocridad que nos atenaza. Es más fácil manifestarse cuando alguna figura acierta a interpretar el momento y a liderar con energía, convicción y credibilidad una respuesta. Sin líderes, toda protesta tiene algo de pataleta hueca, algo de mueca en el vacío.

En este momento, el català emprenyat sabe bastante bien lo que no quiere, pero no está nada seguro sobre lo que realmente desea. Para salir a la calle, ya no es suficiente el "diguem no" de otras épocas, necesitamos una bandera en positivo. Quien acierte a desplegarla conseguirá, tal vez, romper el muro de atonía que hoy nos rodea.

Francesc-Marc Álvaro. La Vanguardia. 12/11/2007

Biografías selectas 2ª parte. Leonardo Da Vinçon

2007-11-13T11:40:00.000+01:00

En el día de hoy nos acercaremos por primera vez a la figura de un gaitero consorte. Nos referimos a Leonardo Da Vinçon, pareja de nuestra compañera más afrancesada, mademoiselle Bowie.

Caballero de treinta y cinco años, más peripuesto que apuesto, si bien quienes lo conocen, coinciden en que sobretodo destaca por estar siempre, si se nos permite la expresión, más bien puesto.

Fiel seguidor desde su más tierna infancia de la máxima, a quien madruga ni dios le ayuda, no sabe lo que es levantarse antes del mediodía.

Hijo de un distinguido ex-empresario del textil catalán, ha intentado durante años dilapidar la fortuna paterna sin conseguirlo. Justo es reconocer no obstante, que no ha sido por su falta de pericia o esfuerzo, -ojo, las cosas como son-, sino debido más bien al ingente volumen del patrimonio familiar.

Su padre, escamado, se puso firme y cerró o vendió, cuando no ambas cosas, todas las empresas que poseía, una por una, a diferentes fondos de inversión locales y extranjeros, anticipándose a la moda actual, obteniendo pingües beneficios, y reivirtiendo parte en la compra de bienes inmuebles. Los despidos y expedientes de regulación parece que también fueron copiosos.

Visto lo visto, nuestro amigo Leonardo optó por reciclarse y convertirse en un descubridor de tendencias. La cosa le ha ido bien y no para quieto un segundo. Ha encontrado tiempo eso sí para retomar sus estudios de filosofía y para sorpresa de todos no sólo ha acabado la carrera sino que incluso está pensando en publicar un libro de poemas filosóficos, en los que no aparece una rima ni por equivocación.

Su padre no da crédito y está madurando seriamente la posibilidad de aumentarle la asignación mensual a cinco mil euros lo que permitiría a Leonardo olvidarse de descubrimientos y tendencias y dedicarse a lo que actualmente, más aún que sus versos, le gusta más.

Nos referimos a la organización de festivales de cine, de todo tipo, condición y duración que han encontrado acomodo en Barcelona en los últimos años.

Su reto de los últimos meses que está deviniendo obsesión, es encontrar un cortometraje en el que los créditos duren menos que el corto propiamente dicho.

Todavía no se ha dado el caso.

Aunque anglófilo, cuando de amar se trata, en deferencia a su pareja y en parte a él mismo, ya que el ardor guerrero de Juanita se eleva al cuadrado, se decanta por el francés, nunca mejor dicho.

Avec la bouche, doucement... bueno no tanto...Eh voilà...

Ay, l'amour... Que jolie. Jolín.

Ratatoing

2007-11-06T12:08:00.001+01:00

Quien más, quien menos, ha sido testigo este verano de la presentación en sociedad de la nueva película Pixar, Ratatouille, -pronuncíese rat·a·too·ee, advertían en los pósters-, una maravilla para los sentidos según críticos y espectadores.

Ha pasado en cambio bastante más desapercibida Ratatoing, de la que, por mucho que hemos investigado, no hemos conseguido encontrar ninguna valoración, ni de crítica ni de público. Estrenar directamente en DVD es lo que tiene. Si a eso añadimos que en vez de los puntos de venta habituales, sólo podía encontrarse en las estanterías de las tiendas de algunas gasolineras, la repercusión mediática es cuando menos limitada. Nada más injusto.

Lamentablemente no hemos podido ver la última obra pixariana, si bien el tráiler anticipaba una película excelente. De todas formas por todos es sabido que hay auténticos profesionales, verdaderos artistas de esta técnica promocional que mencionábamos que serían capaces de que nos entraran ganas de ver lo último de, pongamos por caso, Isabel Coixet y creer, hasta los primeros 30 segundos de metraje, que íbamos a ser testigos de una obra maestra.

Para los no iniciados, Ratatoing es una ciudad donde, según consta en la carátula del DVD, el chef más virtuoso es... ¡una rata!

Todo el mundo quiere descubrir los secretos de las deliciosas recetas de Marcell Toing. Cada martes por la noche, el tal Marcell, su encantadora ayudante Carol, con la que nos da en la nariz, tendrá algún affaire, probablemente amoroso, y su amigo Greg (el peor camarero de la ciudad) tienen una gran misión...

Las tres ratas buscan los ingredientes más extraños y exquisitos que sólo pueden ser encontrados en los restaurantes para humanos... donde tienen que afrontar terribles peligros, desde trampas para ratas... ¡hasta los ataques de los gatos!

La historia se llena de acción y aventura cuando un grupo de ratas celosas decide acabar con el éxito de Ratatoing...

¡Descubre, nos dicen, esta gran aventura para toda la familia!

Lo primero que llama la atención del texto, más allá de un uso, pelín abusivo, de los puntos suspensivos, es que no hay ni una falta de ortografía, lo cual es de agradecer.

Los resabiados de siempre, no contentos con esto, habrán notado también un guión y unos personajes que recuerdan, coinciden dirán ellos, con los de la película norteamericana.

¿Y qué si es asi? A esos marisabidillos les recordaríamos, como dijo Goddard, referente de cabecera de alguno de ellos, que en Europa, no lo llamamos copia, lo llamamos homenaje. Aunque, aún a riesgo de tirarnos piedras sobre nuestro tejado, la película es brasileña y sus autores no tienen pinta de tener al cahierista entre sus directores preferidos.

Pero el quid, -¡que ganas teníamos de decir quid!-, no es ése.

¿Acaso sólo las personas originales y con talento son las únicas que tienen derecho a mostrarnos sus ideas?

¿Qué pasa con el resto, con los mediocres, con los imitadores, con los que siempre quedan segundos, mayoritarios por otro lado?

¿Es qué su esfuerzo no merece también la pena?

¿Por qué han de soportar la indiferencia del resto y notar como se les mira siempre, con displicencia, por encima del hombro, simplemente porque se muestran incapaces y/o no dan más de sí?

Lo cierto es que los habitantes de Barcelona y alrededores deberíamos entenderlos mejor que nadie. Con tiempo y dedicación, a base de apagones y caos de movilidad varios nos hemos convertido en uno de ellos. No ha sido fácil llegar hasta aquí pero es donde estamos. Deberíamos ser más condescendientes entre nosotros y reconocernos como iguales. Es el primer paso para intentar salir del pozo. Ser conscientes de nuestra situación, dejarnos de nostalgias por tiempos ya pasados, mirar adelante y admitir que Ratatoing y no Ratatouille, se pronuncie como se pronuncie, es nuestra película.

Si añadimos que el escalofriante precio de la nueva perla del cine de animación brasileño es ni más ni menos que 11.95 euros, iva incluido eso sí, el paralelismo es de campeonato. Casi produce escalofríos.

Pero no debemos caer en el desánimo. Una vez más no hay mal que por bien no venga. Aprovechemos la coyuntura, otra palabra que nos hacía ilusión utilizar, -aunque no tanta como quid-, para renovar nuestro lenguaje.

Nuevos tiempos, nuevas expresiones.

Cuando todo falle y por ejemplo nos quedemos atrapados en la autopista, exclamemos jubilosos, a mi pling, que soy de Ratatoing.

Que en un restaurante nos cobran 40 euros por un carpaccio y una ensalada con rúcula, o nos llega puntualmente el recibo de la luz y no la indeminización por el apagón del pasado julio que según Endesa hemos cobrado ya todos los afectados, ríamonos a mandíbula batiente de nosotros mismos, aunque sea de manera nerviosa y exclamemos sin pudor, mientras soltamos la mosca, ra ta ta ta ta toing, esto es un atraco.

Ratatoing, la ciudad de los apagones, donde el que tiene un generador, por pequeño que sea, es el rey.

(Y para quien no tenga suficiente con la historia de los amables ratones cariocas, pues tenéis también a vuestra disposición Os carrinhos, con el sugerente subtítulo de A grande corrida. Película coral, dicen las crónicas, que vale, recuerda un poquito a Cars, otra obra de Pixar, pero que a diferencia de ésta, trata de los avatares que se producen durante las retenciones en las autopistas que dan acceso a una gran ciudad, un domingo por la tarde cualquiera.)

No apta para todos los públicos. Ni estómagos.

Con orden y concierto

2007-10-30T12:52:00.000+01:00

Contraviniendo nuestro de lema de cabecera, estamos siendo menos breves de lo previsto. A lo tonto, llevamos casi un año en danza y estamos a punto de llegar a los cincuenta artículos.

Cuando iniciamos este blog, que como diría Lauren Postigo, es el vuestro, no teníamos previsto llegar tan lejos. Mejor dicho, no teníamos ninguna previsión al respecto. Lo que si creíamos, aunque de manera inconsciente, teniendo en cuenta nuestro bagaje, es que todo un año y una cincuententa de entradas, más o menos diversas, más o menos originales, más o menos conseguidas, se antojaba como todo un reto.

Si por algo nos hemos caracterizado los gaiteros, si algo nos define, aún más que todos los errores que hemos cometido, es que hemos empezado bastantes más cosas de las que finalmente hemos acabado. Quien sabe, quizá estemos cambiando y es probable, que también en eso nos hayamos equivocado, y llegados a una edad, cambiar todavía es posible.

Llegados pues a este punto, hemos creído interesante,-más que una reflexión serena sobre lo realizado, lo que sin duda hubiera sido recomendable-, agrupar de manera explícita lo ya escrito, y lo que vendrá, en diferente secciones para facilitar una

(re)visión de todo lo que os ofrecemos.

Facilidades que esperemos sean de vuestro agrado, aunque lo más inteligente por vuestra parte sería, por muchas comodidades que os brindemos, que dedicaséis vuestro tiempo a algún otro blog más dilecto o mejor aún, a algún libro, como se hacía en la antigüedad, contribuyendo eso sí, a la inevitable deforestación del planeta.

Y es que no hay mal que por bien no venga.

Louie Louie

2007-10-25T09:33:00.000+02:00

Una de las bondades que te brinda la paternidad es la de (re)descubrir películas de dibujos animados, a las cuales los gaiteros no habíamos sido nunca muy aficionados.

Compartir esos momentos con tus hijos, cantando y bailando, repitiendo una y otra vez sus escenas preferidas no es comparable a nada y hace que el día haya valido realmente la pena. Calmante y estimulante a la vez, no hay mejor narcótico. Ajeno a todo lo que te preocupa, tu hijo, tú y una melodía, convertidos en uno, armoniosa y alocadamente.

La última de estas joyas disfrutada al alimón ha sido El libro de la selva. Aprovechando el cuarenta aniversario de su estreno, Disney la ha editado en DVD, como no, por tiempo muy limitado.

Por si la fusión paterno-filial no fuera suficiente, sentadito en tu sofá, o dando botes por el salón, puedes disfrutar de Louis Prima, en una de sus interpretaciones más alocadas, en el papel del orangután Louie.

Prima de primate. ¿Hay quien de más?

Pues sí. Además de un final a lo Casablanca, con Bogart y Claude Rains, convertidos en el oso Baloo y la pantera Bagheera, iniciando una bella amistad, también aparece George Sanders como el tigre Shere Khan, villano de la función, taimado y sedoso.

Un George Sanders que si hubiera esperado hasta estos días para suicidarse en Castelldefels no hubiera podido ya que todavía, gentileza de nuestro transporte (no sólo) ferroviario no habría llegado. No hay mal que por bien no venga. Pero esa es otra historia y en este caso llega, como los trenes, con más de treinta años de retraso.

Suban pues el volumen de su ordenador y disfruten como solían, y sólo se puede hacer cuando eres pequeño.

-Vinga papa, aixeca...

-Voy...

Busca lo más vital no más,

lo que has de precisar no más,

nunca del trabajo hay que abusar

na na ni no ni no ni no ni no naaaaa

Humor amarillo nuclear

2007-10-11T13:05:00.000+02:00

La cadena de televisión Cuatro, desde hace algún tiempo, en un alarde de originalidad y para regocijo de sus seguidores, viene reponiendo el programa Humor amarillo. Para los no iniciados, se trata de aquella joya de la televisión japonesa que en su momento emitió Tele5, tu cadena amiga, y en el que voluntariamente los japoneses y las japonesas, que diría Ibarretxe-san, se daban unos galletos de tomo y lomo contra todo lo que se meneaba y que contaba entre sus presentadores con el hiératico Takeshi Kitano, entonces futuro director de culto y máximo representante de la escuela nipona del método de Yokohama, que basa todo su programa actoral en por qué-mover-una-pestaña-dos-veces-si-con-una-me-basto-y-me-sobro y de la cual los gaiteros somos fervientes defensores.

Como no podía ser de otra forma, tratándose de una televisión de postín como la que nos ocupa, los amigos de Cuatro han renovado el programa modificando las voces y los comentarios que acompañan cada talegazo.

Aún reconociendo su mérito, no es suficiente. Cuando el depósito de las nuevas ideas está ya en reserva, es comprensible recordar a Karina y ponerse a buscar en el baúl de los recuerdos.

Pero que sea comprensible no implica que sea del todo justificable. Ponerle un envoltorio nuevo, o apenas un lazo, no es de recibo. Se te ha secado la mollera, de acuerdo. Estás pasando un mal momento o no tienes tiempo, no te preocupes. Quien esté libre de pecado que tire la primera gaita. Te tomas tu tiempo, pides ayuda, recapacitas, das un paso atrás y te parapetas en tu fortín a la espera de épocas más lúcidas.

Sorprendentemente, o no tanto, quien sí ha hecho lo que debía y ha dado una vuelta de tuerca a un programa con un futuro yermo, reside en un país, a priori, poco dado a tales alegrías. Nos referimos a Irán y más concretamente a su ministro de cultura, el revolucionario Mohamed Hosein Saffar-Harandi.

Este nuevo mago del humor, medalla de plata en el campeonato de clubes de comedia de su país, bueno sólo hay un club pero es muy espacioso, nos deleitó hace pocas fechas con algunos de sus monólogos, -sí, hijo sí, en Irán también-, famosos en su tierra pero desgraciadamente desconocidos por estos lares.

Recordaremos solamente el que dedicó a la música, si bien es cierto que tiene otros sobre la censura, el holocausto, el velo y las buenas maneras que son realmente tronchantes.

En una entrevista promocional de su por fin recién editado DVD con sus mejores gags, una periodista algo quisquillosa y no muy ducha en el humor iraní, le preguntó con retintín:

-¿Le gusta la música? Dicen que está en contra del rock y del rap.

-Sí, me gusta. Aunque debe cumplir algunas condiciones, entre ellas, que no haga que las personas se salgan de sí y pierdan la compostura. He oído que que algunos estilos, no el propio rap sino el heavy metal y algún otro, con el uso de alucinógenos llegan a provocar que mientras se conduce a toda velocidad (los jóvenes) abran las ventanas y las puertas y salten por ellas. Me opongo a ese tipo de música.

Y nosotros. Eso no es música ni es nada. Si bien es cierto que no sabemos de ningún caso como los que nos presenta Mohamed, excepto algunos que se han producido en los trenes de cercanías en la provincia de Barcelona, nos atrevemos a aventurar que más que a ese peligroso cóctel de heavy metal y alucinógenos mencionado, el que la gente joven salte por la ventana se puede deber en mayor medida a una partida de muelles defectuosos instalados en los asientos de los vehículos.

De todas maneras, nuestro preferido, al igual que para sus conciudadanos, por algo quedó primero en el concurso de nuevos humoristas y de allí, catapultado al cargo de presidente de la República Islámica de Irán, es el nuevo tótem de lo cómico, el gran Mahmud Ahmadineyad.

Su humor, y de ahí lo novedoso y probablemente el secreto de su éxito, es que va más allá. Su show, de gira también, integra diferentes artes escénicas. Este cómico superdotado, mitad mago, mitad trilero, está haciendo furor por medio mundo con su espectáculo abracadabrante.

Saben aquel que va un hombre por Teherán y ve un homosexual y se gira y alehop, ya no lo ve. ¿Cómo estaba la plaza? Abarrotá, y aún así, ningún homosexual por aquí, ningún homosexual por allí.

Sin ayudante ni nada y por cuatro duros el tío te monta una función que ríete tú, -y te aseguro que te ríes-, de las del Cirque du soleil y José Luis Moreno.

¿Kiarostami?, ¿Marjane Satrapi? Quita, quita. ¿Escenas de un matrimonio?, ¿Pilar Rahola? Frío, frío.

Lo que se lleva es el nuevo dúo Sacapuntas y su programa Humor amarillo nuclear. Cada jueves en su mezquita favorita. Humor de destrucción masiva.

El bello Sergio

2007-10-05T11:21:00.001+02:00

Ha vuelto a pasar. Nuestra gaitera más afrancesada, Juanita Bowie, bella por fuera, no tanto por dentro, si exceptuamos su ropa interior, nos ha pillado de nuevo con la guardia baja y se ha salido una vez más con la suya.

En esta ocasión nos ha colado para su uso y disfrute un par de temas de uno de sus cantantes de cabecera, Serge Gainsbourg, con la seguridad de que vosotros también sabréis disfrutarlo.

Con todos vosotros pues, Sergio el bello. No hay más que oírle.

Y de regalo, en estos días traicioneros, donde los virus campan a sus anchas, aprovechando la inestabilidad de las temperaturas, el blues del constipado, mano a mano con el gran, y más peligroso que todos los virus juntos, Screamin' Jay Hawkins.

¡Salut!

Biografías selectas 2ª parte. El Malo Raulito

2007-09-28T15:00:00.000+02:00

"Anoche tuve un sueño. Soñé que era mosso."

Así fue como el Malo Raulito, algo corto, seamos francos, y bastante perezoso, también conocido como Raulito el Malo, influencia onírica mediante, se convirtió en el ex-Malo Raulito, también conocido como Raulito el ex-Malo.

Hablamos de Raúl Paez, el hermano pequeño de nuestra gaitera, la gorda de Minnesota. Raulito, el benjamín, el niño mimado de toda la familia, en quien habían depositado todos sus cariños y esperanzas, y que como suele ser habitual en estos casos cuando dejó de ser pequeño, no acabó de responder a las expectativas.

Perenne repetidor de curso, es de los pocos ejemplos de estudiantes que habiendo empezado la EGB y la ESO no ha acabado ninguna de ellas, lo cual también tiene su mérito. Conocedor de buen número de escuelas de Barcelona y alrededores, hay que reconocerle una imparcialidad absoluta en cuanto al tipo de colegio sufridor de sus andanzas y malos modos.

Su aprovechamiento del curso escolar y del plan de estudios estipulado fue exactamente el mismo, independientemente de si estaba matriculado en una escuela pública, privada, concertada, a media pensión o comiendo en casa.

Eso sí, el día que cumplió dieciocho años aprobó a la primera el examen práctico del carnet de conducir. Con tanta gracia y soltura que el mismo examinador, antes de que Raúl se hubiese quitado el cinturón, le propuso trabajar como funcionario desde aquel día valorando, con la empatía propia del gremio, quien aprobaba y quien no.

Como no podía ser de de otra forma y con la misma gracia y soltura con la que se había conducido, nunca mejor dicho, durante el examen, y sin olvidarse de accionar el freno de mano, Raulito, desdeñoso, hizo mutis por el foro. Tenía otros planes.

Y los planes consistían en pasarse la máquina por la cabeza y dejársela al uno tal y como venía haciendo desde hacía ya tres años, cuando con unos amiguetes decidió convertirse en un pelao y actuar en consecuencia, con la camaradería propia del gremio, asustando al personal, trapicheando por aquí, amenazando por allá, agrediendo por acullá, todo con mucho esmero, -de hecho también era conocido en el submundillo como el anestesista-, tal y como mandan los preceptos a seguir por cualquier skin que se precie.

Y así andaba hasta la noche de autos y sueños mencionada. A la mañana siguiente y después de informarse de manera profusa del proceso a seguir, se presentó a las oposiciones a mosso d'esquadra y superó sin dificultades las pruebas físicas.

Las psico-técnicas fueron otro cantar. Lo hizo, sí, pero por los pelos.

Debido a ello no consiguió su sueño. Nadie las había pasado, -recordemos que estamos hablando de las primeras promociones que salieron del cuerpo-, y este hecho, por novedoso descolocó a los altos mandos.

Así que, algo decepcionado, pero todavía presa de su arrebatado sueño, y como un Julio Cesar redivivo, volvió, vio y esta vez venció, tras suspender sin mucho esfuerzo, en la nueva convocatoria.

Los sueños a veces se cumplen y Raúl había conseguido el suyo. Ya era mosso d'esquadra.

1900 euros al mes, 14 pagas, de uniforme como venía haciendo desde su adolescencia, con el pelo cortito, cortito, como a él siempre le ha gustado y sin tener que quitarse en toda la jornada laboral sus gafas de sol , su complemento preferido, a la espera de los que el cuerpo le procurase, inherentes a sus funciones.

Eso sí, su dicha no es completa. A pesar de los años que hace que aprobó las pruebas todavía no tiene destino asignado.

El día de la graduación y como es tradición en una celebración tan señalada, los nuevos oficiales, dando rienda suelta a su lógico gozo lanzan las gorras al aire.

El batiburrillo de gorras de todos los tamaños es tal, que muchos de esos esforzados muchachos tardan años en encontrar la suya. El mejunje es de tal calibre que el tan solicitado y necesario despliegue total de nuestra policía autonómica todavía no ha finalizado, principalmente, por esta razón.

Los mandos han prohibido el lanzamiento indiscriminado de gorras o cuando menos exigen hacerlo atadas a un cordel para poder recuperarlas una vez el frenesí se haya disipado pero la alegría de los recién titulados provoca que de momento no hayan tenido mucho éxito.

Se probó hacerlo poniendo etiquetas con los nombres del personal, -un hombre, una gorra- era el lema, pero el ímpetu en el lanzamiento provocaba que la mayoría de etiquetas no soportasen el trance.

Mientras tanto y a la espera de ese destino tan ansiado, Raúl, incompleto, pasa el rato, caminando alicaído y cabizbajo por Barcelona, de uniforme sí, pero sin gorra, indicando a todo aquel que le pregunta, donde se encuentra tal calle o tal otra, por qué usted me ha puesto esta multa o esta otra.

El ex-malo Raulito, con vocación de servicio público. Nunca es tarde si el sueño es bueno.

Silencio, se rueda

2007-09-20T14:55:00.000+02:00

Hace unos años llegó a nuestras pantallas y a unas cuantas más, una película titulada La tormenta perfecta. Trataba sobre unos pescadores de la costa este norteamericana que se enfrentaban a la tormenta del título. Y perdían, de ahí lo de perfecta. No quedaba ni uno, a pesar de que el capitán del barco estaba interpretado por el habitualmente invencible George Clooney.

Pues bien, años más tarde los gaiteros estamos en condiciones de ofreceros lo que sin duda es la entrevista perfecta. O por lo menos la que nos gustaría que se nos hubiera ocurrido a nosotros, preguntas, y sobretodo, respuestas incluidas. Y no, no es una realizada por Oriana Fallacci o por el loco de la colina. Ni tan siquiera una de otro loco, el de las americanas de colores que en época preelectoral nos ameniza o aterroriza, según el estado de ánimo y el partido político del entrevistado, el desayuno desde La vanguardia.

Se trata de una entrevista publicada en la revista Temps de viure, la revista de la gent gran en su número del pasado junio y las entrevistadas son las 13 componentes del Grup de teatre del casal de gent gran de la Barceloneta, un grupo de teatro que a pesar de su nombre, hace cine.

Empieza con una pregunta de las entrevistadas, concretamente de la directora del grupo, Mari Carmen Rivera, subvirtiendo,ya de entrada, las reglas del género.

Ahí va:

-La entrevista, ¿a quién se la haces, a las actrices o a sus personajes?

-A las actrices si os parece bien, responde impertérrita y muy profesional la entrevistadora.

-Es que nosotras, antes de entrar en el casal, tenemos una norma. Como todas tenemos problemas y preocupaciones, antes de entrar en la sala, siempre colgamos los problemas en un colgador imaginario que hay en la puerta. De esta manera cuando estamos aquí somos los personajes de la película y nos olvidamos de lo demás.

-Es una idea muy buena, ¿funciona?, inquiere algo quisquillosa.

-Este grupo ha sido una terapia buenísima para muchas de nosotras. Sobretodo lo que hacemos es pasarlo bien, reímos mucho. Cuando entramos nos olvidamos de los problemas, de las enfermedades, de las depresiones.

-¿Cómo surgió este grupo de teatro?

Comenzamos en una coral, pero la dejamos porque las voces ya no eran lo mismo y quisimos dejarlo en el mejor momento. Cuando lo dejamos, la directora nos propuso montar un grupo de teatro, aprovechando que nos llevábamos tan bien y todo comenzó así.

-¿Por qué os decidisteis por esto y no por otra cosa?

-¡¡Pero si también hacemos otras cosas!! Algunas hacen manualidades, otras gimnasia, memoria... Algunas hacemos varias cosas y otras sólo teatro.

-¿No os daba miedo no saber actuar?

-No, a nosotras los que nos asustaba era hacerlo delante del público. Nos daba miedo olvidarnos del texto delante de todo el mundo y que se riesen. Por eso salió la idea de grabarnos en cine. Como la Mari Carmen tiene una tienda de fotografía y le gustan estas cosas... Y ahora aún, porque tenemos más soltura, pero al principio...

-Es decir, que sois un grupo de teatro que no ha hecho nunca una obra...

-Exacto. Nosotras somos el Grup de teatre del casal de la Barceloneta, pero hacemos cine.

-Además del tema de público, ¿qué otras ventajas tiene el cine?

-Podemos repetir las escenas tantas veces como haga falta. Haciendo cine, si te equivocas o te olvidas del guión, puedes volver a repetir tantas veces como sea necesario. Si miras a la cámara y no lo has de hacer, si te pones de espaldas y no se te ve la cara...

-¿Ensayáis muchas horas?

-No. Quedamos dos días a la semana una hora y media cada día. Pero cuando estamos de rodaje, entonces no tenemos horarios y filmamos cuando podemos o cuando nos va bien. Cuando filmamos la primera película, que fue un corto, estuvimos en Castelldefels hasta las 23h!

-Y los guiones, ¿quién los escribe?

-Antes de cada película, la Mari Carmen nos reúne a todas y nos pregunta sobre que tema nos gustaría que fuese la película. Y una vez escogido, cada una decimos que personaje queremos ser. Nosotras mismas escogemos el nombre que tendremos y la historia de nuestro personaje. Así, después es más fácil interpretarlo.

-¿Cuántas películas habéis hecho?

-Pues una por año. Ahora estamos haciendo la cuarta que se llamará El viatge y durará una hora. Antes hemos hecho El patio, que la rodamos en Castelldefels en un dia; Saló de perruqueria y después Hostal Residencia. Y siempre son comedias.

-¿De qué va esta última?

-Es la historia de unas mujeres que se conocen en un crucero al que cada una ha ido por un motivo u otro. A una le ha tocado la lotería, a otra se lo han pagado los hijos, a otra un capellán...

-¿Y el tema de los exteriores y de los decorados cómo lo solucionaréis?

-Estamos intentando que nos dejen ir un día en un crucero en el puerto de Barcelona. Allí nos gustaría rodar las escenas de la piscina, de la cubierta y del bar y el resto ya lo haríamos en el casal.

-¿Contáis con un buen equipo para rodar las películas?

-La verdad es que no. Filmamos con una cámara doméstica y sólo tenemos un foco bastante antiguo que nos dieron y desde hace poco, un micrófono que nos permite solucionar el problema que teníamos con el sonido.

-¿Tenéis algún proyecto, alguna ambición para el grupo?

-Lo que nos gustaría es ques esto mismo que hacemos nosotras lo hiciesen también otros casals, que la gente lo conociese, que no quedase sólo aquí, en nuestro casal. Así podríamos intercambiar experiencias, películas...

-¿Y el tema de la financiación cómo va?

-Hombre, la Tina que es la directora actual del casal se muestra mucho más interesada que los anteriores por este proyecto nuestro, pero igualmente es una cosa que cuesta. Notenemos ninguna ayuda y la Mari Carmen es quien lo costea todo.

-¿Cuándo tenéis previsto acabar la nueva película?

-Está previsto estrenarla en el casal la próxima navidad.

Esto es una entrevista y no la del vampiro. Toda una declaración de intenciones y de amor incendiario al séptimo arte. Con una pasión y lucidez, a prueba de achaques, depresiones y falta de medios que para nosotros y otros muchos quisiéramos.

En todo caso y para que os hagáis una idea de cómo las gastan en la revista, nuestra preferida desde ahora, os transcribimos una receta allí publicada:

Ensalada de ruca y parmesano.

Preparación:

Limpiad la ruca y el tomate y ponerlos directamente en el plato. Aliñar con la vinagreta que más os guste y acabarla con el parmesano laminado.

Lo bueno si breve, dos veces bueno, o tres si se trata de una receta.

¿Moraleja de la historia, más allá de la inherente a todo relato, -urbanización de las afueras de Madrid, habitada por gente popular, querida por todos?

Como sabéis los gaiteros no somos muy dados a tales menesteres pero por una vez y como homenaje a algunos de vosotros, fieles seguidores de Esopo y Samaniego, y a esas trece señoras del grupo de teatro que lo que hacen es cine, podríamos extraer sin mucho esfuerzo, ya que la entrevista no tiene desperdicio, varias decenas que al igual que los mandamiento resumiremos en una, la gent gran no está para tonterías.

Y los gaiteros tampoco. A veces. Las menos.

El chiste más gracioso del mundo

2007-09-16T15:55:00.000+02:00

Desde hace algunos días la escena barcelonesa, elogiada incluso por alguien poco dado a los elogios, excepto para consigo, como Jose Mourinho, probablemente el desempleado más rico del mundo y con toda probabilidad el mejor entrenador de fútbol y varios deportes más que existe, nos ofrece la posibilidad, entre otras muchas, de disfrutar de un nuevo espectáculo. Los mejores sketches de los Monty Python.

Los gaiteros nos hemos reconocido varias veces inasequibles a los encantos teatrales. El reservar los besos en los labios a nuestras parejas respectivas no sólo nos define. También nos excluye de la famosa y entrañable confraternidad actoral. Por suerte para nuestro país, somos minoría. Teniendo en cuenta que uno de cada cuatro de nosotros es o se dice actor, el número de parados aumentaría un 25 %. El resto, como todos sabéis, es teleoperador, mosso o guardia urbano, se dedica a la construcción o tiene alguna profesión relacionada con el turismo.

No sabemos si la obra en cuestión merece o no la pena. La cara de los actores en el poster publicitario hace pensar más bien lo contrario, aunque podría ser que debido a nuestros atávicos prejuicios nos perdamos una velada memorable.

Lo que si sabemos es que actos como éste, o como un musical que actualmente se puede ver en Londres también basado en el iconoclasta grupo británico, demuestran por si alguien lo dudaba, su vigencia e influencia.

No hay cómico o grupo de cómicos de nuestro bello páramo, que no se declare deudor suyo aunque no haya nada en las actuaciones de la mayoría de ellos que les recuerde ni de la manera más somera. Pero es ya tradición que cualquier mercachifle reivindique su legado junto a la de otro cómico nombrado en vano, entrevista tras entrevista, dominical tras dominical, el gran Groucho, del que este verano se cumplieron 30 años de su fallecimiento. Se dice que humoristas tan destacados como Teatre de guerrilla o Imma Mayol o la mismísima Pilar Rahola, los tiene como referencias y cómicos de cabecera.

En todo caso, pasen y vean. Con ustedes, el chiste más gracioso del mundo.

Cuidado, no sólo el tabaco mata. Están avisados.

Stax es max

2007-09-06T16:50:00.001+02:00

"Nosotros no lo llamamos acid jazz.

Nosotros lo llamamos Isaac Hayes."

Miguel Angel Julián, cantante de los Cool Jerks.

13/5/95. Sala Savanah. El Clot. Barcelona.

Biografías selectas 2ª parte. Mikel Berberentxun

2007-08-22T08:44:00.000+02:00

Como algunos de vosotros recordaréis, uno de los motivos fundacionales de este blog, a la espera de unas próximas elecciones municipales, las que a priori mejor parecían servir a nuestro propósito, era el de mejorar nuestra deficiente situación económica, por no decir forrarnos.

En vista de que la cosa está un poco sosa en ese sentido, parada incluso, a pesar de nuestros esfuerzos y de diferentes promociones exclusivas que hemos puesto a vuestra disposición, hemos decidido poner al mal tiempo, buena cara, dentro de nuestras evidentes limitaciones fisonómicas y coger el toro por los cuernos.

Quizá influido por nuestro último artículo, dedicado in memoriam a la figura legendaria del perenne rey del rock, se ha dirigido a nosotros un curioso personaje, con una no menos curiosa proposición.

Su nombre, Mikel Berberentxun. Su propuesta, promocionar sus canciones. Mientras acabamos de discutir tan peregrina idea y ver como hacemos para converger sus intereses con los nuestros, he aquí su historia o por lo menos la que nos ha contado.

Con vosotros la futura estrella, Mikel Berberentxun, el primer cantautor de derechas, perdón, de centro-derecha.

Al igual que el de la popular canción de Dusty Springfield, es hijo de un predicador. Pero no de uno que ejerciera su valiosísima función en África rodeado de monjitas y bellos parajes, como probablemente habéis pensado sino de uno que lo hacía en el no menos idílico entorno del País Vasco. Uno que en la misma percha donde colgó definitivamente los hábitos, dejó también para siempre la caja de preservativos. Y cuando digo siempre, quiero decir hasta que se cayó al suelo y la que se había convertido en su mujer, cuando la vio, tiró a la basura.

Mikel, el pequeño de doce hermanos, fue el décimo segundo que salió rana, que también es mala suerte. El padre, toda una autoridad en batracios como habréis adivinado, dejó la parroquia por una casa consistorial en un pueblo de Vizcaya del que ha sido alcalde las últimas treinta y dos legislaturas, siempre en representación del PNV, y que ha visto, no sin una pizca de orgullo, como todos sus hijos le han salido algo abertzales oye, siendo el más radical de todos nuestro nuevo amigo.

Su pasatiempo favorito, más aún que cambiar de sitio como si de un rompecabezas se tratara las diferentes partes de un cajero automático con artilugios pirotécnicos caseros, consistía, -en las campañas electorales-, en ir quitando uno a uno los carteles que presentaban a su padre como cabeza de lista que éste iba pegando, y poniendo en su lugar los del partido comunista de las tierras vascas, el partido anteriormente conocido como Euskal Herritarrok, anteriormente conocido como Herri Batasuna, anteriormente conocido como el centro de catequesis de Jesús, María y Andoni en Oiartzun, Guipúzcoa.

Debido a esto, se dice que su pueblo es el que dispone de más imprentas por habitante en toda la unión europea. Y aún así, durante las elecciones no daban abasto.

Con cara no ya de romper un plato, sino que como te descuides te lo rompe en la cabeza, y si no te descuidas también, como kaleborrokero no tenía igual y se convirtió en el preferido de niños y mayores, encontrando siempre alguien que le pagase las consumiciones en las herriko tabernas, normalmente algún impresor que le debía su fortuna debido a su pericia e insistencia.

La vida pues le iba bien, se dedicaba a lo que le gustaba, estaba bien considerado en su profesión, tenía muchos amigos y gente que le admiraba hasta que un día todo cambió.

En una de sus actuaciones, confiado, se pasó con la carga explosiva que debía convertir un contenedor de basura orgánica directamente en basura. Con la mala suerte de que algún desaprensivo saltándose la normativa municipal había depositado varias botellas de pacharán en el contenedor inapropiado. Hay quien dice que era Mikel quien llevaba las botellas pero nunca se ha sabido a ciencia cierta. El zambombazo fue tal que lo dejó con la cocorota llena de cristales e inconsciente durante varios días hasta el punto que se llegó a temer por su vida. Los médicos no eran optimistas pero su fortaleza hizo añicos las previsiones más pesimistas.

No hubo manera eso sí, de quitarle de la cabeza un coágulo de sangre del tamaño de una pelota de ping-pong. Los médicos advirtieron a sus padres que era el más grande que habían visto y que debido a su tamaño Mikel podía comportarse no ya de manera extraña, sino de forma muy diferente a la habitual. Y no tardó en hacerlo. Nada más despertarse de su letargo pidió una guitarra, en vez del bate de béisbol, que sus padres, previsores, se habían procurado.

Sin ayuda, salió del hospital y después de tirar toda su ropa y desmantelar su laboratorio casero, se dirigió al Corte Inglés, se compró unos dockers beige, unos náuticos y un polo que se puso por dentro de los pantalones. De esta nueva guisa, se dirigió a la sede del partido popular más cercana y se afilió al partido.

Había nacido el nuevo Mikel.

Con unos conocimientos musicales más bien limitados pero guitarra en ristre y con la ayuda del fabuloso curso aprenda a tocar su guitarra o la de otros con tres lecciones de CCC en una tarde había compuesto tres canciones, una por cada lección o por cada ce, no está del todo claro.

El blues del despido libre, la primera de todas y a la que tiene más cariño, Del caserío me río, la que más ha dolido a su progenitor, y la más nostálgica, Los doce del prostíbulo, que rememora las correrías nocturnas, y algunas diurnas, con sus hermanos y que tampoco les ha hecho mucha gracia. Ni a ellos ni a sus mujeres y/o novias, según el hermano.

Aquel frenesí musical hacía pensar que en una semana habría compuesto más temas que Armando Manzanero y Augusto Algueró juntos pero la inspiración se evaporó. Por lo menos hasta ahora.

Mientras tanto se gana la vida, es un decir, ya que no acaba de tener el éxito que se merece, como sexador de pollos. Ha inventado un nuevo método que puede provocar un antes y un después en el mundillo pollero. Se trata de coger una pelota vasca de pelota vasca, apuntar bien y dar un pelotazo a los pollitos entre las piernas. El que no se dobla para delante de dolor y no emite un gritito agudo es hembra.

Es un método revolucionario sin duda, pero que al estar en fase experimental todavía no acaba de convencer a los propietarios de los pollitos, gente algo chapada a la antigua. A los pollitos tampoco parece hacerles mucha gracia.

De todas maneras es un trabajo provisional ya que el sueño de Mikel es dedicarse a la música y hacerlo desde una óptica diferente a la que estamos acostumbrados, por lo menos en lo que a cantautores se refiere.

Recordad este nombre, Mikel Berberentxun, el primer cantautor de derechas, perdón de centro-derecha.

En otoño tiene pensado comprarse unos mocasines con borlas.

¡¡¡Sshhhh!!!

2007-08-16T12:44:00.000+02:00

Silencio. Habla el rey.

Elvis Aaron Presley

Tupelo, Mississippi. (8/1/1935)

Graceland. Memphis. Tennessee. (16/8/1977)

El Rey no ha muerto. Larga vida al Rey.

Sono io, Adriano Galliani

2007-08-14T12:18:00.001+02:00

Es raro encontrar a alguien que reconozca abierta y francamente, sin estridencias, que se ha equivocado.

No es tarea fácil. A todos nos cuesta, aunque no debería ser así, porque si algo nos ha demostrado la historia, además de que es posible matar a cualquiera, como nos susurraba Michael Corleone, es que nos equivocamos. Una y otra vez.

Los gaiteros somos expertos en eso. Nuestra trayectoria vital es un cúmulo de decisiones erróneas y si pudiéramos volver atrás y tomar otras diferentes, sin duda volveríamos a equivocarnos. Por eso es imprescindible para remediar los daños, aprender de nuestros errores y, si es posible, de los aciertos de los demás. A pesar de creer que a los dos años, tirando largo, el carácter ya está forjado y a partir de entonces apenas cambiamos, es necesario seguir intentándolo y tomar a alguien a quien respetemos y admiremos como referencia y en la medida de lo posible, imitar descaradamente sus actitudes.

Si a esa persona preclara le ha ido bien, quién sabe, quizá nos sirva también a nosotros. Es evidente que este método no es garantía de éxito y puede ser catalogado como atrevido, por no decir idiota, pero vistos los resultados de otros mejor valorados, no parece que lo sea más que algunos que seguimos a pies juntillas como el archiutilizado, -hacer lo primero que nos pase por la cabeza-, sin valorar sus consecuencias y sin tiempo de encomendarnos a dios ni al diablo.

Los gaiteros, como defensores del revolucionario método que proponemos y atentos testigos de todo lo que nos rodea y de lo que nos gustaría rodear, hace tiempo que disponemos de diversas figuras en diferentes campos a las imitamos sin disimulo, por diversos motivos, con una falta total de éxito.

El último en sumarse a nuestra lista ha sido Adriano Galliani, figura singular que no necesita presentación pero que aún así nos disponemos a presentar.

Se trata del exitoso administrador delegado del Milan, vigente campeón de la copa de Europa y único caso en la historia del futbol moderno, del antiguo no podemos asegurarlo, que con los mismos jugadores, con una media de 87 años, ha sido también campeón del torneo de veteranos.

Justo es reconocer, ya que no es oro todo lo que reluce, que nuestro nuevo gurú es también el mayor causante de accidentes caseros en su país, simplemente llamando por teléfono y presentándose con su voz ligeramente atiplada y con marcado acento italiano, algo no muy extraño si tenemos en cuenta que nació en Monza. El canguelo que produce en sus interlocutores con sólo estas cuatro palabras,-sono io, Adriano Galiani-, es temido en toda Italia, de los Apeninos a los Alpes, hasta el punto que nosotros, cuyas opciones de que recibamos una de sus letales llamadas son más remotas que la posibilidad de que el Madrid gane este año la Liga o que alguien en este país, aunque sea el presidente de una comunidad de vecinos, conjugue en primera persona el verbo dimitir, hemos decidido restringirnos las llamadas antipasti, perdón, entrantes.

Más allá de sus éxitos deportivos, los cuales no sirven demasiado a nuestro propósito, lo que nos ha decidido a englobarlo dentro de nuestra lista de personalidades a imitar es una de sus últimas declaraciones, en tanto que máximo responsable del equipo italiano y que extrañamente ha pasado un tanto desapercibida:

-"Este verano ficharemos a uno de estos cinco jugadores: Ronaldinho, Eto'o, Drogba, Shevchenko o al Pato".

Equiliquá. Para los menos entendidos en cuestiones futbolísticas digamos que los cuatro primeros de la lista son probablemente cuatro de los seis o siete mejores y más apetecibles futbolistas del mundo y que el Pato, bueno, no tanto. Es, si se nos permite la comparación, más odiosa que nunca, como si dijéramos y he aquí su valor, que esta noche nos ha invitado a cenar una de estas personas: Scarlett Johansson, Penélope Cruz, Charlize Theron, Julia Roberts o Inma Mayol. Aunque no hayamos nunca hablado con ninguna de las cuatro primeras a pesar de que algunas de ellas, se comenta que están rodando una película en Barcelona.

Más aún, en la misma conversación podríamos también decir, sin que nos crezca la nariz, que iremos a cita tan señalada en unos de estos vehículos: en helicóptero, en un yate que ríete tú del de Flavio Briatore, otro de nuestra lista, en un deportivo descapotable a lo James Bond, cuando era James Bond, en una moto con sidecar o en un tren de cercanías de Renfe. Aunque en una mano tengas ya el billete de tren y en la otra el mail que te envío la ilustre concejal del ayuntamiento de Barcelona confirmándote tu invitación para la emocionante velada que te espera. Si llegas a tiempo claro. Y no estarás faltando a la verdad, una de las virtudes, la de decir siempre la verdad, a nuestro entender, más sobrevaloradas que existen.

A pesar no obstante, de los múltiples y variados usos que se nos ofrecen con tamaña estratagema y para contentar a los seguidores de Esopo y Samaniego, sin olvidar a los de Iriarte, por supuesto, por una vez y sin que sirva de precedente, no finalizaremos el artículo de hoy sin describir la moraleja que todo este relato encierra.

Moraleja: Popular y sinuosa urbanización situada en el municipio de Alcobendas, cercano a Madrid, y la favorita de renombrados personajes queridos por todos.

Así pues, a modo de homenaje y agradecimiento por el juego que le podemos sacar a las palabras del Commendatore Adriano, os ofrecemos dos de sus canciones preferidas y que desde ya, en señal de respeto, lo son también nuestras.

Dios salve a la Premier

2007-08-08T11:17:00.000+02:00

Corren malos tiempo para la lírica. Pero aún son peores, sobretodo en estos días de asueto, para los futboleros, lo cual es mucho más preocupante.

A pesar de la diversión generalizada que los esforzados habitantes de Barcelona y alrededores estamos disfrutando, ahora te veo, ahora no te veo, ahora me cuelo en la autopista, ésta es nueva y muy probablemente no volveremos a gozar con ella, ahora disfruto del bonito paisaje sin moverme durante setenta kilómetros, ahora no va el tren, ahora sigue sin ir y demás actividades que nuestros simpáticos dirigentes nos han preparado para no tener que enfrentarnos con la monotonía del día a día estival, lo cual agradecemos sinceramente, no es suficiente.

Queremos fútbol. Ya está bien de pretemporadas en lugares exóticos pasadas por agua, partidos contra esforzados equipos de chichimonillo que no interesan a nadie o casi, listas de fichajes y más fichajes. Estamos necesitados de partidos oficiales donde no sólo podamos ver a las nuevas adquisiciones en acción de la buena, sino que, sobretodo, necesitamos emoción y puntos en juego.

Como no podía ser de otra forma y como viene ocurriendo desde hace algunas temporadas, Inglaterra viene a socorrernos.

Este sábado empieza la Premier.

Los gaiteros no somos especialmente anglófilos. Más bien lo contrario. No siempre fue así. Cambiamos de opinión tras nuestro primer viaje a la pérfida albión, siguiendo esa extraña tradición que dice que llegado el verano, y no habiendo cumplido los veinte años o habiéndolo hecho hace poco, debes malgastar el dinero de tus esforzados progenitores en ir a alguna localidad costera de las islas británicas y/o Irlanda a aprender el idioma autóctono.

No se ha dado todavía ningún caso de alguien que lo haya conseguido y aún así, la tradición se mantiene y se renueva verano tras verano, año tras año.

Totalmente ignorantes e influenciados pues, por personajes de otras épocas, como el coronel Blimp, creíamos que nos toparíamos con sosias de David Niven y James Mason en todos los pubs y/o en todas las esquinas y lo más sofisticado que encontramos eran versiones de Paul Gascoigne, aún más cerriles que el iconoclasta futbolista y anticipándose a una plaga que nos sobrevino posteriormente, disfrazados todos con las camisetas y chándales de sus equipos de fútbol preferidos.

Fue la segunda decepción más dolorosa de nuestras vidas, sólo superada cuando hace ya cuatro años, aunque el recuerdo es tan vivo, que parece que fue ayer, creímos ver en La Barceloneta a Penélope Cruz para descubrir al acercarnos lo suficiente, que se trataba de Paz Vega.

Más allá de ambas decepciones, de las que, como es lógico, no nos hemos recuperado, el recuerdo más vivo que tenemos de aquellos días es el respeto y preeminencia que la figura del francés Eric Cantona despertaba en los ingleses, ejemplificada en el anuncio de Nike que abre este artículo y que desde entonces se convirtió en uno de nuestros preferidos.

De todas maneras, risas obligan, justo es reconocer que de allí han venido series de televisión que en un ranking imaginario que valorase las carcajadas emitidas por minuto, se encontrarían sin duda a la cabeza.

Sí, ministre y su lógica continuación, Sí, primer ministre, L'escurçó negre, Hotel Fawlty, Els joves, o la madre de todas las series, el circo volador de los Monthy Python. Todas ellas casualmente, o no, vistas en la televisión de Catalunya, lo cual nunca podremos agradecer lo suficiente, si bien es cierto que en una juiciosa aplicación de la primera Ley de la Física enunciada por Newton, un cuerpo de cal y uno de arena, también nos han brindado la oportunidad de disfrutar de brillantísimos ejemplos de humor patrio tales como Teatre de guerrilla, -que arte tienen los tíos-, que gracejo, que salero, pero que, y evidentemente es culpa nuestra, no acabamos de apreciar en toda su magnitud.

Así pues en estos días, agradecimientos aparte, dios salve a la Premier.

Y a los Kinks y al amor moderno.

Sadomasoquismo

2007-08-04T17:36:00.000+02:00

Por una extraña razón que nunca hemos llegado a comprender, cuando de actuar se trata, es mucho más valorada una interpretación dramática que una cómica.

Es curioso que sea así cuando hay muchísimos casos de actores de comedia que, quizá influidos por esa curiosa tradición que mencionábamos, a la que tampoco son ajenos y en busca quizás de un reconocimiento que no han conseguido haciéndonos pasar un buen rato, nos brindan de vez en cuando intrepretaciones de lo más dramáticas con un éxito arrollador y en cambio es mucho más infrecuente ver la situación opuesta.

Ejemplos hay muchos. Uno de los últimos, es el actualmente valoradísimo Bill Murray que desde que se perdió en la traducción parece haber sido descubierto como actor de tomo y lomo cuando hace más de veinte años que nos lo viene demostrando con comedias de mayor o menor enjundia.

A los gaiteros siempre nos ha parecido el hacer reír mucho más difícil que lo contrario y su proceso creativo mucho más misterioso.

Otro actor, también americano y que a pesar de su trayectoria es todavía tratado con displicencia, sobretodo por nuestros lares, es el todoterreno Steve Martin. Actor, presentador, guionista, productor, director, lleva toda una vida mostrándonos su vis cómica en múltiples facetas.

Forjados ambos en el mítico, pero para la mayoría de nosotros casi desconocido, Saturday Night Live de la cadena americana NBC, cantera inagotable de cómicos de todo tipo y condición de las últimas cuatro décadas.

Los gaiteros, como hemos comentado en alguna ocasión no creemos que una imagen vale más que mil palabras, o por lo menos no siempre. La que os presentamos hoy, sí que lo vale. Más aún, la escena en cuestión dice más del sadomasoquismo que todos los papiros que al respecto pudieran haber en la biblioteca de Alejandría y algunas bibliotecas y dominicales más. Y con más gracia.

Con todos vosotros una muestra del impagable y nunca suficientemente valorado talento de los señores Martin y Murray.

Sirva pues este vídeo también como homenaje póstumo a los dos reconocidos directores europeos recientemente fallecidos, maestros taimaturgos de la imagen que hicieron de sus filmografías todo una enciclopedia inacabable del sadomasoquismo que para él hubiera querido el mismísimo marqués de Sade.

Bergman, Ingmar, cuya influencia es tan vasta que abarca desde directores reconocidos por todos, hasta series de televisión españolas de nueva creación como la última de José Luis Moreno sin sus muñecos, a priori y tras una visión superficial, alejadas de lo que el genial cineasta sueco nos ofrecía, pero que desde el título, Escenas de un matrimonio, hasta el humor, conceptual, escandinavo, sutil y a la vez desternillante, propio del maestro recientemente fallecido, no deja lugar a dudas.

Y Antonioni, Michelangelo, éste último, tan influyente como el anterior y también con un descacharrante sentido del humor, director preferido de las tortugas ninja, que como todo el mundo sabe son las tortugas más avezadas en todo lo que tiene relación con las pizzas y el séptimo arte. Por este orden.

Bergman y Antonioni, dos que ya no cabalgan juntos. Descansen en paz.

Barcelona paralímpica

2007-07-24T14:01:00.000+02:00

Enfrascados en ver, calculadoras en mano, como nos las arreglábamos para llegar a final de mes, un mes más, y lamentando porqué todos los meses no tienen 28 días como febrero, nuestro preferido, lo cual nos facilitaría mucho las cosas, ayer nos sobrevino la madre de todos los apagones.

No le dimos mucha importancia al principio ya que si bien en ciudades como Bagdag o Beirut, según se dice, son algo más habituales, en Barcelona tampoco son algo infrecuente.

Hoy, un día después, aún hay zonas de la ciudad que siguen a oscuras.

Como no podía ser de otra forma, los agoreros de siempre y algunos miles más no han dejado pasar la oportunidad, de manera pacífica eso sí, que se note que somos de Barcelona, de mostrar su disgusto y decepción.

Es en ocasiones como ésta donde sale a relucir lo mejor y lo peor de las personas. Y si bien es cierto que algo así no pasaba desde la guerra civil, en toda situación por dramática que sea, hay momentos que no lo son.

En nuestro caso, por ejemplo, el inicio del apocalipsis nos pilló en el trabajo, para desespero de nuestros superiores y el verlos correr de un lado a otro, resoplando, llamando aquí y allá, como si así fueran a solucionar el problema nos alegró la mañana e hizo que se nos pasara en un santiamén, algo no muy habitual.

El hecho de que algunos de ellos y de nuestros compañeros se quedaran en ropa interior debido a los 47 grados que la parada del aire acondicionado provocó, hizo que nuestra sonrisa se convirtiese en una mueca de dolor a pesar de que instantes después del spriptease colectivo estuvimos casi todo el rato con los ojos cerrados.

Con los ojos cerrados pues, y las espinillas tan amoratadas de los golpes que nos dimos, después de chocar con todo el mobiliario de la oficina, que nunca volverán a tener el color de antes, una vez acabada nuestra jornada festivo-laboral nos subimos al coche y pusimos el aire a 10 grados, que Greenpeace, los pingüinos y el cambio climático nos perdonen.

Una vez dentro y con los ojos ya bien abiertos pudimos comprobar que ni uno sólo de los semáforos de nuestro recorrido habitual para llegar a casa funcionaban. Como sustitutos de emergencia se habían apostado, estratégicamente, cuatro guardias urbanos, en un recorrido de unos cinco kilómetros y 40 semáforos aproximadamente, que sudando la gota gorda y al borde de la insolación lanzaban manotazos, esta vez sin chocar fortuitamente con ningún transeúnte, pero quizá por ello, sin mucha convicción.

El llegar a casa y ver que el ascensor no funcionaba no nos hizo mucha gracia pero optimistas por naturaleza, que vivimos en Barcelona ojo, y la situación no podía durar, nos decidimos, después de hora y media esperando a que se arreglase, a hacer algo de ejercicio y subir las escaleras por primera vez en nuestras vidas, comprobando a pesar de la oscuridad, que no faltaba ni una.

Una vez ya en nuestro rellano observamos un pequeño charco de agua al cual no dimos mucha impotancia. Injustamente, ya que dentro de la cocina el agua que caía del congelador era lo más cerca que hemos estado de las cataratas del Niagara. No hay mal que por bien no venga y al mover la nevera, con mucho esfuerzo, para intentar limpiar el desaguisado, observamos que hay vida detrás de ella y con mejor pinta que los alimentos que teníamos guardados en el congelador, que ya no se encontraban precisamente congelados. Pero en casa gaitera no se tira nada, y hemos confirmado en primera persona que lo que no mata, engorda.

De hecho seguro que no hemos sido los únicos que hemos descubierto cosas que desconocíamos. Estamos convencidos que más de uno se habrá dado cuenta, a pesar de la oscuridad, de que vive en pareja y que de aquí a a nueve meses o así, se producirá un nuevo baby boom que hará que las plazas libres en las guarderías, públicas o no, sean aún más escasas y por imposible que parezca, más caras. Y es que a oscuras todos los gatos son pardos y la falta de tele es muy traicionera.

Es probable que nombres como Voltio o Vattio de todos los santos como homenaje a tan señalado y oscuro día, sean habituales de ahora en adelante. Nombres más raros se han visto. Recordemos sin ir más lejos que el apagón de quinqués y lámparas de gas en el Buenos Aires y Sevilla de principios del siglo XX, de los que ahora nadie se acuerda, provocó que figuras del relumbrón, nunca mejor dicho, o peor, según se mire, de Amperio Argentina y Pastora Amperio se llamasen como se llaman y no de otra forma.

También hemos podido comprobar que algunos de nuestros periódicos no han podido evitar caer en la tentación de titular algunas de sus crónicas con expresiones como no es de recibo, o no se hizo la luz de la misma manera que cuanda el barça juega en Liverpool, siempre hay algún diario que no se resiste a titular la crónica del partido con que noche la de aquel día.

Lo que tampoco nos ha llamado la atención es el sosiego y el estoicismo, una vez más, con que los barceloneses nos hemos tomado el trance, si exceptuamos algunos pequeños e improvisados conciertos de cacerolas y demás utensilios de cocina en mi bemol. Pero que no nos haya sorprendido no evita que nos asalte una duda. A pesar de que agradezcamos el empeño de nuestros dirigentes en enseñarnos como vivían nuestros antepasados en las cuevas de Altamira y alrededores, ¿qué es necesario para digamos basta y por una vez obliguemos a que alguien asuma sus responsabilidades?

Quizá haya influido a tal mansedumbre el que celebremos el décimo quinto aniversario del inicio de los Juegos Olímpicos de Barcelona. Y tal vez mucha gente, que los recuerda con cariño, haya pensado que todo esto tiene relación con tal acontecimiento.

Tal vez sea eso lo que haya evitado que hayamos salido a la calle, guillotina en ristre a pedir que rueden cabezas o cortarlas nosotros mismos.

Lo que sí parece claro es que aquel evento supuso nuestro canto del cisne. Desde entonces vivimos embobados olímpicamente en una ciudad en la que sus dirigentes han dejado de pensar en los que vivimos en ella, con nuestra aquiescencia, para hacerlo en los que nos visitan cada año en mayor número que el anterior. Lo cual tampoco es malo, especialmente si vives fuera de Barcelona.

Si el apagón finalmente se confirma que tiene relación con tal efeméride da miedo pensar lo que nos espera cuando celebremos el vigésimo quinto aniversario. En todo caso ha llegado la hora de pasar página. Se acabó.

Queremos soluciones. Mientras los que nos gobiernan encuentran unas que sean definitivas y de mayor calado y a la espera de que solventen temas mucho más urgentes como la cesión del castillo de Montjuic y si el ave pasa por debajo o por encima de la Sagrada Familia, nosotros proponemos la instalación de pebeteros, no hacen falta que sean olímpicos con tal de que funcionen, a lo largo y ancho de la ciudad y con una separación entre ellos no menor de cincuenta metros.

También proponemos que sea obligatorio, al igual que los chalecos reflectantes y los triángulos en los coches, la presencia de por lo menos un casco de minero con sus luces incorporadas en perfecto estado y un juego de repuesto en todas las casas, evidentemente a cargo de los ciudadanos. Así evitaremos que el gasto público que tal pedido supondría, impida ampliar el número de terminales del aeropuerto del Prat y los ejecutivos y demás ilustres miembros de la sociedad civil catalana tengan que seguir haciendo escalas en sus viajes de negocios y/o placer transoceánicos y el riesgo de que pierdan sus maletas no disminuya.

Para que no cunda el desánimo y se nos haga aún más evidente cuál es nuestra situación actual, proponemos también la creación de una especie de alianza de las ciudades, que está de moda, o mejor sería llamarlo una liga, en la que diferentes ciudades del mundo mostrasen sus capacidades compitiendo unas con otras.

Ciudades como la nuestra, Bagdag y Beirut que hemos mencionado al principio, Marbella, Benidorm y unas pocas más, sin exagerar, que de lo que se trata es de ganar la competición y así aumentar la moral del contribuyente.

Con nuestro currículum no tendríamos problemas en ser escogidos como cabezas de serie y eso ayuda lo suyo. Como también tenemos experiencia contrastada en organizar todo tipo de eventos ya consolidados o incluso en crear otros de la nada, tampoco tendría que sernos difícil ser elegidos como sede, lo cual para el resultado final sí que podría ser ya definitivo.

Como himno inaugural y ya que las arcas municipales según parece no están para echar cohetes podríamos utilizar la simpática canción que inmortalizaron la no menos inmortal Montserrat Caballé y el no menos mortal Freddie Mercury. Se ve que hubo gente a la que le gustó aunque es un dato que no hemos podido confirmar.

Debido al tiempo transcurrido desde su creación, acaso fuera necesaria una pequeña modificación de la letra y ya puestos pedir, que algún ilustre músico, también actual, la interpretase.Y no alguien cualquiera no, sino alguien muy especial, acorde a lo que la ciudad ofrece y se espera de ella. Alguien que además, sea testigo atento de los nuevos tiempos y haya introducido en su trabajo musical, que si bien es cierto sólo se reduce a una canción, como dirán los críticos, pero que canción, lo que nos acontece y no tenga miedo a hablar incluso de opas, hostiles o no, o de las bondades de la vida en el campo en oposición a la de las ciudades.

Alguien como por ejemplo, el Koala.

Y así todos juntos, grandes y pequeños, turistas o no, cogidos de la mano, unidos como si fuéramos uno, gritando a pleno pulmón ...

Nananiiii, Barcelonaaaaaaaaaaaaaaaa.....quién te ha vistoooo, ninonaaa y quien te veeeee, aunque seaaaa a oscuraaaaaaaaaaas, Barcelonaaaaaaaaaaaaaaa......

Opá.

Stax si. 50 aniversario

2007-07-18T11:29:00.000+02:00

Actualmente, sobretodo por nuestros lares, la ciudad de Memphis es conocida, principalmente, por su equipo de baloncesto profesional. En él juega nuestro baloncestista más dotado, Pau Gasol, jugador que, con una nómina de 12 millones de dólares anuales se ha pasado medio año sin jugar debido a una lesión que se produjo jugando con otro equipo y el otro medio despotricando de su equipo y ofreciéndose al mejor postor. Todo un ejemplo de profesionalidad que por aquí nos ha hecho mucha gracia. Y más gracia que nos haría si tal actitud la hubiésemos observado en alguien más cercano, alguien como Ronaldinho, por poner un ejemplo. Las risas se podrían oír en Memphis y confundirse con las de los aficionados de los Grizzlies. Todo un batiburrillo sonoro de lo más cómico. Por suerte, es un decir, somos del Barça y el basket nos importa más bien poco.

Pero Memphis es mucho más que la sede de unos de los peores equipos de la NBA.

Allí se fundó hace cincuenta años el sello musical Stax, sin el cual la música negra y por tanto la música, no serían lo mismo.

Creado por Jim Stewart y Estelle Axton con el nombre de Satellite Records no fue hasta el 1961 que cambió su nombre por el de Stax, juntando, en una alarde de originalidad las dos letras iniciales de los apellidos de sus fundadores.

Rufus y Carla Thomas, Sam & Dave, Otis Redding, Booker T. & The MGs, The Bar-Kays, Eddie Floyd, Isaac Hayes, The Staple Singers, toda una legión de grupos y solistas que revolucionaron el soul y el rythm'n blues y que han influido en multitud de músicos posteriores. Incluso en aquellos que parecen estar en las antípodas de lo que Stax proponía.

El más notorio de estos últimos es, el un tanto olvidado, Chimo Bayo, padre putativo de la fiesta ochentera del Levante peninsular. Su mítico himno, stax si, stax no, exta canción me la bailo yo, no es un sino un encendida declaración de amor al no menos mítico sello americano.

Así pues, al igual que el legendario rey de la música industrial, pero de manera más modesta recordemos con dos pequeñas muestras lo que fue y supuso el llamado sonido stax.

¡¡Con todos vosotros, los grandes Otis Redding y Eddie Floyd!!

Biografías selectas 2ª parte. Cesareo Parese

2007-07-15T19:20:00.000+02:00

Las segundas partes nunca han tenido buena prensa. Segundas partes nunca fueron buenas se suele decir. Como toda aseveración tiene excepciones. Ahí están El Padrino 2ª parte y ... bueno, quien dice excepciones, dice excepción.

A pesar pues, de que los augurios no son muy favorables y que la valentía y el arrojo no son las características que mejor nos definen, hemos decidido lanzarnos a la piscina y con la biografía de hoy inauguramos una nueva sección, o mejor dicho y como habréis adivinado, si no habéis prestado demasiada atención al título del artículo que nos ocupa, inauguramos la segunda parte de una ya existente.

Tamaño atrevimiento debía estar acompañado de una figura de tamaño también considerable y quien mejor que una de las personas por la que los gaiteros sentimos más aprecio y respeto. Y no, no es Scarlett Johansson. Y no, tampoco es Malena Gracia.

Los gaiteros nos enorgullecemos en presentar a Cesareo Parese, abuelo de la gaitera Vanesssa, la gorda de Minessota.

Nacido hace 90 años en la frontera que une Huesca y Lleida, a orillas del Cinca, no tuvo una infancia fácil. El menor de cinco hermanos, hasta que cumplió los 19, no tuvo ropa que no hubiera sido de sus hermanos mayores. De todos.

La vestimenta que rompió la tradición fue el uniforme del ejército republicano que le fue asignado cuando se alistó, minutos después de hacerse público el llamado alzamiento nacional, de Franco, el resto de generales y demás rangos menores, que fueron legión o estaban en ella.

Más listo que el hambre y que el resto niños y mayores de la comarca ingresó en el internado marista más cercano que es a donde iban a parar los niños de la época que despuntaban o que no tenían donde ir, que en muchos casos era lo mismo.

Los curas del lugar le pusieron el ápodo de Platanoé.

- "Cesareo Parese, Platanoé, al encerado", "Cesareo Parese, Platanoé, suba a la tarima" y los tíos se tronchaban.

Para que luego digan que el sentido del humor y los alzacuellos son términos antagónicos.

Ahí se inició su anticlericalismo, al que seguramente también influyó los cachetes y demás manos largas que sufrió en sus años de interno.

Quizá por ello, fue acusado de haber quemado iglesias durante la guerra civil con personal asalariado dentro, con contrato indefinido y sotana negra.

Más adelante ya en los cincuenta también se decía de él que se había acostado con Ava Gardner.

Lo que sí es cierto es que él en ningún caso hizo alarde de ninguna de las dos acusaciones y sean ciertas o no, hace ya tanto tiempo que dios y Sinatra, si es que no son lo mismo, seguro que le han perdonado.

Condenado a muerte poco después de acabar la guerra, le fue conmutada la pena capital por la de cadena perpetua, que más tarde fue reducida a 13 años de esforzados trabajos forzados.

Así pues con 35 años y hecho un pincel, se encontró por fin libre, es un decir, en la Barcelona de principios de los cincuenta.

Encontró trabajo en una fábrica, conoció a una chica pequeñita, adorable y tan obstinada como él y formó una familia que nunca le escuchó un reproche.

Pero la cabra tira al monte y no tardó en meterse en trifulcas sindicales. Y cuando no podía meterse porque no había donde hacerlo, las creaba él.

Le encantaba comer, beber y disfrutar de la vida porque como solía decir y todavía mantiene, es la única que tenemos, probablemente, así que no hay desperdiciarla. Y de vida desperdiciada sabía un rato.

Amante de las películas del Hollywood clásico, sus directores preferidos eran John Ford, André de Toth y sobretodo Raoul Walsh, quizá influido por el hecho de que al igual que él, también eran tuertos y llevaban un parche en el ojo, en su caso debido a las continuas y muy profesionales somantas de palos que le cayeron en los diferentes campos de concentración en los que estuvo alojado durante su condena a lo largo y ancho de la geografía española, campos que en comparación, convertían al de Guantanamo en un chiquipark.

Como no podía ser de otra forma disfrutaba cantando, algo que hacía a la mínima oportunidad y es que como también solía decir, ¿quién dice que los hombres duros no cantan?

Actualmente sigue disfrutando de la comida, la bebida, los puros , las canciones y la visión de su ojo izquierdo igual que hace cincuenta años, y se encuentra en plena forma si exceptuamos los sarpullidos que le salen por todo el cuerpo cuando oye hablar de las bondades de la transición y de la tan traída y llevada últimamente Ley de Memoria Histórica.

Cesareo Parese, un hombre de los de antes. Signifique lo que signifique.

¿Quién ha dicho que los tipos duros no cantan?, ¿eh?, ¿ a ver, quién?

Ibuprofeno

2007-07-06T14:44:00.000+02:00

Ir al médico no es una de las actividades gaiteras favoritas, pero a veces es inevitable.

Seguramente condicionados por el hecho de que cuando lo hacemos es porque no estamos en nuestras mejores condiciones y por ello estamos más susceptibles de lo aconsejable no hemos tenido buenas experiencias.

Displicentes, desdeñosos cuando no directamente groseros y maleducados, siempre con prisas, mostrándote sin disimulo su hastío y aburrimiento por tener que escucharte, todos los médicos nos parecen cortados por el mismo patrón.

Voltaire hace 300 años los describía de esta guisa:

Son aquellos que recetan medicamentos que no saben como funcionan para enfermedades que desconocen.

No obstante, seguro que no todos son así. De hecho la figura del médico ha estado tradicionalmente bien considerada. Hasta no hace mucho incluso podían aparcar su vehículo donde quisiesen, siempre y cuando dejasen visible el distintivo que les acreditaba como tales, y en los pueblos eran poco menos que figuras totémicas y lo que decían iba a misa.

Desde hace algunos años ha proliferado una nueva especie, también muy considerada. Los que vinculados a diferentes ONG sacrifican su tiempo y su salario y ofrecen sus conocimientos allá donde hacen falta.

En Burkina Faso, (antiguo Alto Volta, Volta Alto, Isabel como Fernando) su labor ha sido ya recogida por la tradición oral, que nosotros aquí convertimos en escrita.

Vienen a decir algo así como:

Médicos sin fronteras, enfermeras sin bragas,

Si bien los expertos no se ponen del todo de acuerdo y algunos creen que es más acertado traducir:

Médicos sin fronteras, enfermeras sin tangas.

Los tiempos pues, han cambiado, pero no tanto. Actualmente estamos sufriendo una plaga de series televisivas, nacionales o internacionales, de calidad cuestionable pero de indudable éxito que toman la profesión médica como protagonista. No es un fenómeno nuevo es cierto, pero nunca se había dado con tanta virulencia.

Y el caso es no parece tampoco una labor tan difícil, siempre y cuando se sigan unas pautas básicas. A saber:

-Cuando no se tenga ni idea de lo que sucede al paciente ni el motivo de sus problemas es imperativo echarle la culpa a un virus.

-Si se nos permite el tópico, más vigente que nunca, es fundamental a la hora de escribir cualquier informe, justificante y/o receta hacerlo de la forma más ininteligible posible, hasta el punto de que quien lo haya realizado no pueda entender lo que ha escrito pasados unos minutos.

-Ir a desayunar o merendar, en función del horario de trabajo, todas las veces que sean necesarias y nunca menos de tres, siempre en bata y con el estetoscopio colgando del cuello, de manera muy visible.

-Mostrar fastidio cuando el paciente te explique los síntomas que padece y si es posible alternarlo con alguna otra actividad, mirar el ordenador, ordenar los cajones, hablar con la enfermera u otro colega o incluso a salir de la consulta sin ningún tipo de explicación y mucho menos de disculpa.

-A la hora de estrechar la mano del enfermo, si es que no puede evitarse, hacerlo de la forma más lánguida posible y sobretodo sin mirarle nunca a los ojos.

-Pero sobretodo y la más importante de todas, recetar, sea cual sea el problema, ibuprofeno.

Que te duele la cabeza, ibuprofeno.

Que te has caído bajando unas escaleras, ibuprofeno

Que te has machacado un dedo colgando un cuadro, ibuprofeno.

Que en los sanfermines te ha pillado el toro, ibuprofeno.

Que estás alicaído, te duele el vientre, la rodilla o un huevo un huevo, ibuprofeno, ibuprofeno, ibuprofeno, ibuprofeno.

No falla. Esto es diligencia y no la de John Ford.

Los gaiteros intentamos en la medida de lo posible espaciar nuestras visitas a tan preclaros personajes. Eso sí, cuando la situación es ya insostenible y no hay más remedio, anticipándonos al cálido recibimiento que nos espera, lo hacemos después de endosarnos una pastilla de ibuprofeno.

Así vamos ganando tiempo, algo que se ve que es muy valioso hoy en día.

No obstante y para mostrar que a pesar de todo, no son todos iguales, no queríamos finalizar sin presentarles a nuestro facultativo preferido. Un alma cándida al lado de algunos con los que nos hemos topado.

Start me aayyy

2007-07-05T13:37:00.000+02:00

Si bien cada uno lo intenta llevar de la mejor manera posible, el hacernos mayores o más aún, el ser conscientes de que cada día lo somos un poco más, no sólo no es fácil, sino que es irremediable.

Últimamente en un anuncio televisivo, con intención mercantilista, que para eso es un anuncio, nos muestran que el proceso es ya irreversible cuando algún niño al preguntarnos la hora nos trata de usted.

Paparruchas, que dirían en una película española que transcurriese en nuestra guerra civil y/o años inmediatamente posteriores.

Sí que es cierto que la primera vez que eso ocurre nos llama la atención pero no tiene porque pasar cuando hemos superado la treintena, como el anuncio mencionado sugiere sino que puede sucedernos mucho antes y no por eso hemos empezado nuestro inevitable declive.

El verdadero y doloroso momento es otro muy distinto.

Y ocurre en un concierto.

Cuando en pleno éxtasis, ofreces tu espalda a tu pareja para que se suba en ella y pueda disfrutar más aún si cabe y con mejor visión de todo el frenesí.

Y aunque al cabo de un par de intensas canciones, empiezas a notar un calorcillo en el cuello y a pesar de que tu mujer, inteligente, agradecida y orgullosa, te ofrece la posibilidad de una retirada a tiempo, tú insistes en continuar algún rato más a pesar de la mayoría de las parejas de tu alrededor han optado por volver a ver los dos el espectáculo a ras de suelo.

A la cuarta canción el calor deja paso a un agarrotamiento cada vez más intenso que antecede a lo que será un dolor de tomo y lomo los próximos días cuando la zona se enfríe.

Un dolor tan intenso que al impedirte incluso dormir te obliga a pasarte por la consulta del médico que con su amabilidad habitual te notifica que te has contracturado la musculatura paravertebral cervical, lo que comúnmente se conoce como trapecio y que además se te han doblado las vértebras.

O lo que es lo mismo, pasar en unos días de dar botes como un botarate en un concierto a llevar collarín.

Cuando esto ocurre y a pesar de los esfuerzos de tu pareja por relativizar el trance, eres irremediablemente consciente de que tus mejores días han pasado.

Collarín en plena canícula y por haber ido a un concierto.

Hay que ser muy hombre para llevarlo con dignidad y desengáñemonos, hombres quedan pocos.

Y es que pocas cosas hay más ridículas, excepto quizás correr detrás de un autobús, caerte justo cuando has llegado a la altura de la puerta de entrada, para al reincorparte ver como el conductor, te dedica una media sonrisa ladina y arranca dejándote maltrecho en la parada.

O en otras épocas, como señalaba el personaje de Tom Regan en Muerte entre las flores, correr detrás de tu sombrero. Pero ya nadie lleva sombrero.

Así que cuando en un concierto de, por poner un ejemplo, los Rolling Stones, mientras tocan Start me up, tú acabas tarareando Start me aayyy, déjalo estar; por mucho que mires en tu corazón, como suplicaban tambíen a Tom Regan, no hay vuelta atrás. Tus días de vino y rosas se han acabado y tu trapecio ya nunca volverá a ser el de antes.

Entre otras cosas.

La leyenda del Sevillano

2007-07-03T13:40:00.000+02:00

Hace pocos días os anunciamos el inminente estreno de Yo, ópera prima de Rafa Cortés.

Para todos aquellos ansiosos, impacientes y famélicos degustadores de buen cine que no podáis esperar a este viernes 6 de julio os ofrecemos para ir hacieno boca, un trabajo anterior de Rafa y uno de nuestros cortometrajes favoritos, La leyenda del Sevillano.

Remake de El hombre que mató a Liberty Valance, toda una declaración de principios, de este pistolero curtido en mil rodajes y siempre victorioso, el más talentoso a este lado del Río Grande y unos cuantos ríos más y como tal, sabedor de que cuando los hechos se convierten en leyenda, la suerte está echada y hay que filmar la leyenda.

Así que, aquellos que tengan en mente castigar a la audiencia con un corto más, no lo duden, coloquen en el título, como quien no quiere la cosa y aunque no venga a cuento, alguna palabra relacionada con la bonita comunidad autónoma andaluza; El perro andaluz, de Buñuel, cineasta de cabecera de nuestro amigo Rafa, es otro buen ejemplo. Habrán recorrido la mitad del camino.

Mientras tanto, acomódense, apaguen las luces, por una vez dénle al play y no a la play, y a disfrutar.

La espera hasta el viernes no será tan dura.

Que empiece el espectáculo

2007-06-30T11:40:00.000+02:00

Ciudadanos de Barcelona, Catalunya y resto de repúblicas bananeras limítrofes, Yo de Rafa Cortés ya está aquí, o casi.

Después de varias semanas glosando sus virtudes, por fin, a partir del próximo viernes 6 de julio, tendréis la oportunidad de comprobarlas vosotros mismos.

Finalizado, de momento, su periplo festivalero internacional, con más idas y venidas que el baúl de la Piquer, pero sobretodo con más premios, llega en plena forma a nuestras pantallas.

No ha sido un camino fácil. Todo empezó hace ya la friolera de quince años, más o menos. Incluso un poco antes, cuando la visión de Uno de los nuestros le hizo caer del caballo y ver que todas las películas no eran iguales.

Desde Mallorca pues, con poco más que una ensaimada y unas cuantas pelis de video bajo el brazo se plantó en Barcelona con la intención de estudiar cine, o cuando menos ver si eso era posible y comprobar que lo que había intuido era cierto.

No cabe duda que lo hizo. Con la terquedad y la convicción de la que sólo un recién converso es capaz, se empapó de películas y libros, trabajó en tropecientos rodajes de películas y anuncios observando lo que se debe hacer y lo que no. Y finalmente hace ya más de cinco años con todo lo que había aprehendido dio forma a un guión que por fin en pocos días verá la luz.

No es momento ahora de mirar atrás con o sin ira, y ver por qué a pesar de su determinación y su talento le ha costado tanto llegar hasta aquí. Así le va al cine, o lo que sea, patrio. Es momento de celebración. A pesar de todo lo ha conseguido. Su primera película ya está aquí. Cine en estado puro.

Finalmente pues, en estos días estivales que nos toca sufrir, una película que no es de rebajas.

Por ello Los gaiteros, poco dados a aconsejar, por una vez y obligados por nuestra vocación de servicio público, no podemos dejar de hacerlo.

No sean huevones, muevan el cóccix y corran a verla.

Están de suerte, se estrena Yo de Rafa Cortés, uno de los nuestros.
O, con todo el afecto y orgullo del que somos capaces, nosotros de él, que viene a ser lo mismo.

Estreno: Barcelona, viernes 6 de julio en el cine Verdi, sala climatizada y de reconocido postín.

De verbena

2007-06-20T07:52:00.000+02:00

Se acerca la verbena de San Juan y como es habitual por estas fechas hace ya algunas jornadas que venimos padeciendo el lanzamiento indiscriminado de todo tipo de petardos.

Piulas, tigres, bombetas, petardos voladores, tracas, ruletas, cientos de petardos diferentes con una sola misión. Hacer el máximo ruido posible y provocar arritmias o directamente paros cardíacos en el personal que sin comerlo ni beberlo tiene la mala suerte de pasar por allí.

Daños colaterales, se excusan algunos, utilizando una expresión que ha hecho furor últimamente. Y pobre de ti que les digas algo. Niños y mayores te miran como si fueras el mismísimo Himmler redivivo.

Tú no eres mi padre, este es un país libre, te espetan a la mínima, perdonándote la vida con la mirada y tirándote los siguientes petardos a quemarropa.

No niño, de país libre nada. Si lo fuera, del puntapié que te metía ahora mismo te dejaba colgando en la torre Agbar. Pero Los gaiteros no somo de naturaleza violenta, salvo ocasiones, y aunque totalmente desquiciados y con los nervios a flor de piel proponemos una solución alternativa.

Nos hemos declarado en más de una ocasión, amantes de las tradiciones. Hagamos pues uso de ellas, una vez más. Si lo de lanzar petardos indiscriminadamente es algo, como decíamos, ya tradicional por estos lares desde hace tiempo, recuperemos una tradición aún más antigua, recogida ya en las Homilíes d'Organyà.

A todo aquel, chavalito o no, que tenga a bien lanzar un petardo de la clase que sea a menos de 50 metros de una persona inocente, se le conducirá a la plaza mayor de su pueblo o ciudad y se le atará una ristra al cuello, pasando por los huevos, (lo sentimos, es así como reza en las Homilíes) con todo su arsenal, y se le prenderá fuego una y otra vez para escarnio y ejemplo de otros posibles malhechores.

A la espera de que esta tradición olvidada se convierta en uso obligado, proponemos otra solución alternativa.

La visión, una y otra vez, del duelo final de Raíces profundas, uno de los más renombrados de la historia del cine y por tanto de la historia.

Posología:

Según criterio propio. Especialmente indicado para los días que nos ocupan. Procúrense el mejor sonido Dolby Surround en sus casas y cada vez que crean que una diabólica andanada está a punto de hacer acto de presencia, suban el volumen de sus receptores a cotas nunca alcanzadas, especialmente en el momento de los disparos del duelo antes mencionado.

Una y otra vez, adelante y atrás. Bang bang...

Todo lo alto que puedan.

Contraindicaciones:

No se han descrito si bien está especialmente recomendado para todos aquellos que gusten de disfrutar con las películas del oeste y de los placeres de la vida en general, que viene a ser lo mismo.

Incompatibilidades:

Amantes del todo vale y me importan un pito los demás, a mí es que las películas del oeste no se, prefiero el teatro, tantos tiros, tantos indios muertos y seguidores en general de Michael Moore.

Ustedes mismos. Están avisados.

Y por si esto no sirve, Shane, por favor, vuelve y cárgatelos a todos!!

Lady Di

2007-06-14T16:15:00.000+02:00

Periódica y machaconamente nos bombardean por tierra, mar y aire con noticias e informaciones supuestamente definitivas sobre las causas de la muerte de Diana de Gales. Que si el conductor iba borracho, que si iba de coca hasta las orejas, que si el servicio secreto al servicio de su majestad estaba involucrado, que si iba a casarse con Dodi Al-Fayed, que si estaba embarazada de él...

Homenajes por aquí, homenajes por allí, todos ellos organizados por el ubicuo Elton John, antiguo cantante reciclado en comercial de postín de pelucas y buenas causas.

Declaraciones incendiarias de Mohamed Al-Fayed, padre de Dodi, dueño de Harrod's, El Corte Inglés inglés, obsesionado en ver conspiraciones donde probablemente sólo había exceso de velocidad.

Documentales, programas de televisión, coloquios, debates, mesas redondas, entrevistas y más entrevistas con cualquiera que tuviera relación aunque fuera de manera tangencial con la llamada princesa del pueblo.

Los últimos en subirse al carro televisivo han sido sus hijos, Guillermito y Harry - el que iba vestido de oficial nazi, con svástica y todo en una fiesta de disfraces-, a cual más travieso, por no decir alcóholico.

Hace unos días eran noticia porque se habían gastado en un supermercado cerca de dos mil euros en bebidas para una fiesta. Como buenos miembros de la familia real británica suponemos que el dispendio se centró en destilados propios de su país, siguiendo una tradición antiquísima de la que su familia siempre ha hecho gala.

Recordemos sin ir más lejos que la práctica totalidad de las destilerías y plantas embotelladoras de ginebra ubicadas a lo largo y ancho de la campiña inglesa pararon máquinas durante cinco minutos como homenaje y recuerdo póstumo a la que había sido una de sus máximas valedoras, la madre de la reina Isabel II. De hecho las acciones de estas empresas todavía no han recuperado su valor de entonces en la Bolsa londinense.

Pero si los dos rubiales reales y el resto de su familia se beben hasta el agua de los floreros, si son dos agentes neo-cronwellianos infiltrados encargados de restaurar la república, si Diana fue asesinada o tenía previsto casarse con el tal Dodi, nos trae al pairo.

En vida o después de su muerte, nunca nos importó lo más mínimo. Para nosotros Los gaiteros, sólo ha existido una Diana y no hay sitio para ninguna más.

Diana Ross y sus Supremes, las maravillosas Florence Ballard y Mary Wilson.

Con todos vosotros, desde Detroit, gentileza de Motown Airlines, sin escalas en la pérfida albión y Móstoles, la auténtica, la única, la verdadera Lady Di con uno de sus grandes éxitos y nuestro favorito, The Happening.

Y de regalo otra joya , ésta mano a mano con Sammy Davis Jr.

A disfrutar.

Je ne suis pas la Juani. Yo soy la Juanita

2007-06-08T14:06:00.001+02:00

Como ya es habitual después de publicar lo que Los gaiteros creemos un panegírico de alguno de nosotros, resulta que el protagonista no lo cree tanto.

Juanita no podía ser menos y está bastante molesta.

Básicamente porque no le hemos revelado la identidad del único de los expertos en bellezas etéreas consultados que no la ve como tal.

Después de un titánico tira y afloja las dos partes hemos cedido y finalmente será una actuación musical lo que acompañará al artículo de hoy.

Teniendo en cuenta que mademoiselle Bowie quería colgar los siete volúmenes, los siete, de En busca del tiempo perdido, ojo, la versión de Proust no la de Spielberg, leídos por Isabelle Huppert, esa señora que si sonríe la palma, podemos darnos por satisfechos.

Con ustedes monsieur Dutronc y sus gafas de sol, dedicado a todos aquellos que se levanten prontito por las mañanas y cada día se prometan no hacerlo nunca más.

Quien sabe, a lo mejor algún día lo consiguen, aunque lo más probable es que mueran en el intento.

Mientras tanto, Ils est cinq heures, Paris s'eveille.

Au revoir.

Biografías selectas. Juanita Bowie

2007-06-06T16:39:00.000+02:00

Prosiguiendo con nuestra sección más longeva, dedicaremos el artículo de hoy a glosar la figura de nuestra compañera Juanita Bowie, dama de etérea belleza y carisma sin par, según ella y nueve de cada diez expertos en bellezas etéreas consultados.

A pesar del apellido, no le une ningún vínculo consanguíneo ni de ningún otro tipo con David Bowie, otrora rey del glam, famoso entre otras cosas por sus ojos de diferente color, el uno del otro, si exceptuamos que sus pechos, los de Juanita sí que son de sabor diferente, en este caso no según ella y sí según diez de cada diez individuos consultados que han tenido el placer de saborearlos.

Desciende del otro Bowie famoso, el creador del cuchillo que no por casualidad lleva su nombre, el legendario coronel Jim Bowie, único norteamericano que sobrevivió al asedio del Álamo por parte de las tropas mejicanas del general Santana.

A pesar de que Hollywood y los libros de historia con buen criterio y siguiendo la máxima del oeste, -cuando los hechos se convierten en leyenda, imprime la leyenda-, nos han hecho creer que no hubieron supervivientes, el tatatatatarabuelo de nuestra compañera cuando vió que la situación no tenía remedio cogió el petate y su colección de cuchillos y se embarcó en el primer barco que encontró.

Después de más de tres meses de travesía, desembarcó en el puerto de Cartagena, no la de Indias donde creía que se dirigía sino la de Murcia, que hermosa eres, y de allí a Albacete donde hizo fortuna fabricando y comercializando cuchillos y navajas de todo tipo, material y tamaño.

De origen pues acomodado, nuestra amiga, fue educada en los mejores y más estrictos internados suizos.
Debido probablemente a que como en todo internado que se precie el uniforme era obligatorio, siempre ha gustado de vestir a la última aunque a la hora de desvestirse nunca le ha hecho ascos a ser la primera.

Tras completar sus estudios en las más distinguidas universidades francesas, decidió instalarse en Barcelona, ciudad en la que vive y trabaja como gestora cultural del ayuntamiento, a pesar de no haberse presentado a ninguna oposición, entre otras cosas, debido a su apabullante currículum.

En sus ratos libres, que como funcionaria de pro no son pocos, ejerce de videoartista y son legión las obras de todo tipo y duración que ha colgado en los portales de internet creados a tal efecto.

No se pierde un estreno, de teatro por supuesto, con especial predilección por aquellos que retoman los clásicos y sin encomendarse a dios ni al diablo los hacen actuales a base de vestir a los actores, en un alarde de originalidad, con vestidos y trajes de hoy en día diseñados principalmente por Antonio Miró.

Juanita tiene numerosos amigos del mundillo teatral con los que se saluda con un beso en los labios, sin hacer distinción de género, algo habitual y gran aportación, única según sus críticos, del teatro a la vida moderna.

Afrancesada, como habréis imaginado, hasta la médula espinal y más adentro, suele intercalar expresiones del idioma de Molière en sus conversaciones.

Últimamente la más utilizada es Je ne suis pas la Juani, yo soy la Juanita.

Si tuviera que anunciarse en las páginas de contactos de los diarios nunca lo haría como prostituta.

Se ofrecería como proustituta en homenaje a uno de sus autores preferidos y después de cada servicio, completo o no, obsequiaría a sus clientes con una magdalena.

Pasar la adolescencia en un internado es lo que tiene.

El golf es bueno para el monte

2007-05-26T09:39:00.000+02:00

Mañana domingo se celebran elecciones municipales y autonómicas a lo largo y ancho de nuestra geografía. Como es preceptivo, hoy sábado es pues, eso que llamamos jornada de reflexión.

Los gaiteros, no muy dados a tales menesteres, pero amantes de las tradiciones santificadas por el tiempo y las costumbres, llevamos un rato reflexionando.

Y como es lógico, sobretodo por el hecho de ser cinco, hemos llegado a algunas conclusiones, todas baladíes sin duda.

En Barcelona por ejemplo, la ciudad de nuestros amores y de nuestros olores, aunque nos da en la nariz, nunca mejor dicho, que es un fenómeno bastante generalizado, existe entre los candidatos la obsesión de arrogarse de manera única y exclusiva como garantes del cambio y lo que de bueno, se supone, comporta.

El virus de la novedad ha llegado a niveles tales que si alguno de los mercachifles que se presenta tuviera los arrestos de reivindicar, al menos en parte, lo antiguo o directamente lo usado, tendría muchas posibilidades de conseguir nuestro voto, en el caso claro, de que finalmente ejerciésemos nuestro derecho a hacerlo.

El papanatismo es tal que el candidato del partido socialista utiliza como eslogan de campaña,- por un nuevo alcalde-, obviando el hecho en este caso, no baladí, que él y no otro es el actual alcalde de la ciudad.

De hecho, podríamos utilizar como ejemplo a cualquiera de los candidatos de los otros cuatro partidos presentes en el consistorio barcelonés, todos adalides del cambio y todos, los cuatro, aquí no hay cambio que valga, cabezas de lista en las elecciones de hace cuatro años.

Todos ellos obsesionados con parecer más jóvenes y más guapos en los carteles aun a riesgo de caer directamente en el ridículo con algunas de las fotos escogidas o cuando eso no es suficiente y el resultado no es el deseado colgar carteles sin foto no sea que alguien piense que no son lo suficientemente novedosos y juveniles.

También nos preguntamos cómo se lo hacen para aguantar el tute de quince días frenéticos de campaña electoral. ¿Qué tipo de reconstituyentes consumen para soportar tal frenesí?

En vez de tanta propaganda hueca y falsas promesas que nadie cree porque ni ellos mismos se las creen al decirlas, por cómicas que éstas sean, detalle que valoramos, quizá deberían, por lo menos, hacer público que es lo que toman para los que, llegado el miércoles ya no sabemos en que día de la semana estamos, podamos disfrutar también de su vigor.

Y ya puestos, para evitar tentaciones y dar seguro negativo en futuros análisis, ya que las campañas de las elecciones generales duran también quince días y teniendo en cuenta que el territorio y votantes que convencer es mucho más reducido, ¿no sería lógico que se redujesen también los días de campaña electoral de las municipales?

Sin duda sus cuerpos y los nuestros lo agradeceríamos.

Continuando con nuestras reflexiones y en medio de la más transcendental de todas, si a la hora de comer pediremos en el restaurante, un arrocito o una fideuá, nos hemos acordado de uno de nuestros alcaldes preferidos.

Gregorio Pérez, alcalde del PP, de Las Navas del Marqués, pueblo de la sierra del Guadarrama, provincia de Ávila y que saltó a la fama hace unas semanas.

Don Gregorio es unos de esos hombres sencillos pero cabales, con esa inteligencia propia de los hombres del campo, apegado a su tierra y a sus raíces pero dotados de una visión especial que los hace diferentes.

Don Gregorio velando, sin duda, por los intereses de sus conciudadanos, de algunos por lo menos, proyectó con la aquiescencia de la Junta de Castilla y León, también del PP, una urbanización de 1600 viviendas y cuatro campos de golf en zona protegida, no urbanizable.

La obra ha sido parada de momento por el Tribunal Superior de su Comunidad debido a motivos medioambientales ya que en el lugar escogido anidan especies protegidas en peligro de extinción, especialmente cigüeñas negras, de las que sólo quedan 322 parejas en toda España.

A pesar de lo que dice la sentencia, Gregorio Pérez, sin duda concienciado por lo que supone el cambio climático y el calentamiento global, tan en boga hoy en día, dijo en su descargo:

"El golf es bueno para el monte".

Y cuatro campos de una tacada debe ser la repanocha.

Gente así es necesaria. Gente con agallas, con visión de futuro, no supeditadas a lo inmediato o a lo urgente. Gente que ve donde no alcanzamos lo demás y piensa sólo en lo importante.

Los gaiteros, evidentemente, no llegamos a tales cotas pero sabemos apreciar como se merece a quien sí lo hace.

De todas maneras, quizá sí, que el golf es bueno, entre otras cosas, para el monte.

Los golfos no.

La familia y uno más

2007-05-24T12:17:00.000+02:00

Los gaiteros se congratulan de anunciar la mejor noticia de todas.

No, no es que el Madrid no vaya a ganar la liga ni que Johnny Depp se haya hundido definitivamente en el Caribe con toda su tripulación de piratas de agua dulce, exceptuando claro a Keith Richards, auténtico bucanero de leyenda desde hace cinco décadas.

Hablamos de un nacimiento y no uno cualquiera, sino el de Carlos, hijo de Carol y Oscar, primo hermano y sin embargo amigo del gaitero Alejandro.

El pequeño Carlos nació esta madrugada tal y como estaba previsto desde hace varios meses, con puntualidad británica.

De hecho ha sido tal la puntualidad y tan británica que sus padres estan barajando la posibilidad de llamarle Charles. Esperemos que una vez superadas la excitación y la emoción lógicas del momento recapaciten y mantengan el nombre que habían planeado.

Es tradición en estos casos reflejar las medidas del recién nacido, así que no seremos menos. Cuatro kilos cuatrocientos gramos y 54 centímetros.

Medidas de campeón que recuerdan a las de su padre del que, para inicar una tradición nueva y provocar algunos suspiros, también diremos las suyas.

Metro noventa y 85 kilos aunque por la planta del hospital se comentaba que desde el nacimiento de su hijo se le ha visto incluso más alto. Algunos de las enfermeras han llegado a comentar que se le ha visto levitar unos centímetros por encima del suelo de la habitación, a la altura del zócalo, más o menos.

No seremos nosotros quienes lo neguemos. Una vez visto al todo menos pequeño Carlos, creemos que no es para menos.

Nuestras más sinceras felicitaciones a los padres y lo mejor de lo mejor para el peque.

Recién nacido, ya es grande.

Starlette Johansson y Yo

2007-05-22T13:55:00.000+02:00

Hace algunas semanas os hablamos de Yo, primera película de Rafa Cortés.

Recién premiada entonces en el festival de Rotterdam, ha pasado, entre otros, por los festivales de Málaga y Las Palmas hasta llegar, ahí es nada, al de Cannes, la madre de todos los festivales y cita ineludible para las starlettes de todo el mundo que acostumbran a celebrar por estas fechas su congreso mundial anual, imprescidible para toda starlette que se precie y se respete y que ha sido presidido en esta ocasión por nuestra starlette preferida, Starlette Johansson.

Este pasado sábado Yo fue presentada como la película revelación del año por la Fipresci , la federación internacional de críticos de cine, una de las más antiguas del mundo y que toma su nombre del legendario, aunque algo olvidado actualmente, Arfipresci de Hita.

De hecho cada año, dicha federación, durante cada edición del festival de Cannes, presenta en una función especial su película revelación del año en el contexto de la Semana internacional de la crítica.

De entre todas las películas por ellos premiadas escogen una con la convicción de que debe ser vista por el público de Cannes y que el público de Cannes merece la oportunidad de verla.

Pues bien, de entre todas las películas que se hacen y se deshacen, la escogida como decíamos, ha sido Yo.

Los gaiteros estuvimos valorando seriamente la posibilidad de coger el montante y plantarnos en la bonita población francesa para apoyar con nuestra presencia y nuestros gritos dicha presentación.

Por diferentes motivos, que como los mandamientos podríamos resumir en uno, económicos, no pudimos hacerlo.

Seguros de que Rafa nos brindará una segunda oportunidad, desde ya mismo nos comprometemos a destinar el 0.7 por ciento de nuestro sueldo a tal menester, que diría el Arfipresci para que cuando llegue la ocasión no tengamos que renunciar como esta vez.

Esperemos pues al regreso de Rafa para que nos cuente como le ha ido.
Sí, también por el festival.

Biografías selectas. Doctor Clon

2007-05-18T10:42:00.000+02:00

Continuamos con nuestra sección de Biografías selectas.

Es el turno de nuestro científico de cabecera, el Doctor Clon.

Vilipendiado y masacrado por la prensa nacional e internacional, por supuestos errores y falsedades en sus teorías sobre la clonación, investigaciones a las que dedicó los mejores años de su vida en Corea del Sur, país que lo acogió, bajo sus ojos rasgados descubrimos a un hombre entrañable y sacrificado que lo único que buscaba era el cariño que su padre nunca le dio.

Nacido en Cuenca, a pesar de su apariencia, se le quedaron los ojos de tal guisa de tanto estudiar por las noches para complacer a su padre, universitario frustrado de cachete fácil.

Niño prodigio, tocaba el órgano Casio en clave funky y rythm' blues antes de los cuatro años. Su juguete preferido era un microscopio y los muñecos Ken de su hermana, ojito derecho de su padre. De su padre, de su madre y de todos los abuelos.

Ex-doctor honoris causa por varias universidades y ex-científico renombrado, sólo para contentar a su exigente progenitor, lo único que desea es que le quieran por lo que es, un hombre sensible, con miopía, astigmatismo y vista cansada, sí, pero con un corazón que no le cabe en el pecho.

Retirado de las investigaciones sobre clonación que tanta fama y dolores de cabeza le dieron, dedica todos sus esfuerzos, además de las investigaciones gaiteras, a reivindicar todo lo que con Cuenca tiene relación, a través de su ONG, Cuenca también existe.

Últimamente va mucho al gimnasio y se ha depilado todo el cuerpo.

Sigue jugando con los Ken de su hermana. A ratos.

Próxima entrega: Juanita Bowie

Bob Hoskins

2007-05-17T15:23:00.001+02:00

Ahora que el F. C. Barcelona ha vuelto a las andadas y se ha empeñado en regalar todos y cada uno de los títulos en juego de esta temporada, con especial énfasis eso sí, en lo que al título de liga se refiere, sería bueno recordar que no es un fenómeno nuevo.

Desde el 1960 hasta la primera liga de lo que se llamó el Dream Team, el Barça sólo la ganó en dos ocasiones. 2 títulos ligueros en 31 años.

Muchos subcampeonatos es cierto, hasta trece, y en algunas ocasiones con posibilidades hasta el último partido.

Tres décadas aciagas para el barcelonismo.

Los gaiteros recordamos especialmente una temporada, la del 1980-81, la primera de las dos consecutivas que ganó la Real Sociedad, quien la ha visto y quien la ve, entrenada por Ormaetxea, y formada con jugadores como Satrústegui, Zamora y Arkonada, y en la que como muchos recordaréis, fue secuestrado, poco después del golpe de estado del 23 de febrero, también conocido como 23 F, Enrique Castro "Quini" cinco veces pichichi, tres con su primer equipo, aquel mítico Sporting de Gijón de los setenta y dos con el Barcelona, incluida la liga que nos ocupa.

En nuestro afán de investigación ya conocido por todos, Los gaiteros, encabezados por nuestro miembro más ilustre, el Doctor Clon, estamos en condiciones de afirmar que no fue un suceso estrictamente nacional sino que tuvo ramificaciones internacionales.

O si no, ¿cómo se explica que el actor Bob Hoskins, sí, el de ¿Quién engáñó a Roger Rabbit? y Sirenas fuese unos de los policías que liberó a tan ilustre delantero?

Como diría Rabindranath Tagore, como dijo de hecho, si las lágrimas, de un joven Núñez y del propio Quini, os dejan ver las estrellas, en este caso de cine, observaréis como a su izquierda aparece con mirada perspicaz un también rejuvenecido Bob Hoskins, aunque sea una de esas personas que tiene la pinta de no haber sido nunca joven.

Bien es cierto, que el amigo Bob no ha sido nunca eso que entendemos como estrella de cine. Pertenece más bien a esa serie de actores, respetados por la crítica, incluido nuestro crítico de cabecera y sin embargo amigo, Roberto Brasón, del que hablaremos como se merece en su momento, actores decíamos, del tipo John Hurt, Ian Holm, Derek Jacobi, Ben Kingsley, muy británicos ellos, que sí, vale, estaran muy bien, pero que a Los gaiteros no nos dicen ni fu ni fa.

En todo caso, ya sería hora de que aclarase por qué, en sus horas más bajas como actor, explicase su función en aquella trama, que más allá de sus motivaciones económicas, motivó que el F. C. Barcelona no ganará, aquel año tampoco, la liga.

Por cierto, y cambiando de tercio, como diría un amante de los toros y/o de las fracciones, ¿alguien sabe de que va esto de la Copa América de vela? Ni el mismísimo Doctor Clon ha sido capaz de entenderlo.

Y aún diríamos más, ¿hay alguien a quién le importe un pito?

Año II después de Lucas

2007-05-14T13:30:00.000+02:00

El tiempo pasa. Ayer celebramos el cumpleaños de Lucas, el hijo de Alejandro, nuestro compañero más soso, que se encuentra todavía intentando recomponer su santa casa y dejarla tal y como estaba antes de la divertida fiesta infantil que tuvo lugar.

El pequeño gran Lucas, de carcajada fácil, generosa y contagiosa, cumplió dos años y sigue igual de divertido, juguetón, dulce, kamikace, terremoto y dormilón que cuando nació.

Generoso, no sólo no espera ningún regalo, sus padres no sabrían donde colocarlo, sino que es él quien os lo hace. El tiempo pasa decíamos, aunque no para todos.

Los Monthy Python son un ejemplo.

Cuando la práctica totalidad de los humoristas (incluidos Teatre de Guerrilla, perdón habíamos dicho humoristas) de este país, con la excepción quizá de Los Morancos, se declaran admiradores y seguidores suyos, a pesar de que nada de lo que hagan recuerde ni someramente a la labor del iconoclasta grupo británico, será por algo.

Para que lo valoréis vosotros mismos, ahí tenéis, uno de nuestros partidos internacionales preferidos, gentileza de Lucas, nuestro gaitero favorito y lo más parecido, él sí, a los Monthy Python.

Todo un circo volador de veinte pistas él solito.

Lucas no espera nada, pero su padre sí que agradecería cualquier muestra de afecto.

Para facilitar vuestra dadivosidad poneros en contacto con él y os facilitará afectuosamente un numero de cuenta.

Abstenerse regalos con forma de peluche.

Biografías selectas. La gorda de Minnesota

2007-04-27T13:43:00.000+02:00

Proseguimos nuestra sección de biografías selectas con otra de nuestros miembros.

Nuestra estimada Vanessa Paez, aunque ella prefiere y escribe Vanesssa, así con tres eses, más conocida como la gorda de Minnesota, a pesar de que no haya visto El buscavidas, ni sepa quien es Jackie Gleason, ni que interpretaba un memorable papel en esa película junto a Paul Newman, que tenía precisamente ese nombre, el gordo de Minnesota.

Tampoco le suena la secuela que Scorsese y el propio Newman hicieron 25 años después con Tom Cruise, esta vez ya en colores.

Habréis deducido pues, que el ápodo no le viene precisamente por su afición al billar. Tampoco guarda ninguna relación con el bonito estado del medio oeste norteamericano cuya capital es Saint Paul.

Lo de gorda ya es diferente. De físico difícil, la expresión -no hay por donde cogerla-, le vendría que ni pintada si no fuera porque sí hay por donde cogerla. Y mucho.

Otra expresión muy popular, - es mucho más fácil saltarle que darle la vuelta-, la describe a la perfección.

Rompemitos y pantalones por excelencia, es todo lo contrario a todo aquello que el estereotipo de la gordita simpática evoca.

Persona entrañable si obviamos que todo lo que tiene de gruesa, lo tiene de lianta, criticona, vocinglera, malhablada, chillona, sabionda y metementodo.

Trabaja en una empresa de telemarketing y aunque no es miembro del comité de empresa, ejerce como tal.

Está como loca por ser reconocida como miembro de pleno derecho, en homenaje a su abuelo, insigne anarco-sindicalista, según ella, para batir records de absentismo según sus compañeros de trabajo.

Acaba todas sus frases con un " y esto lo digo con conocimiento de claúsula" y va a todas partes con una urna hecha por ella misma exigiendo que se hagan votaciones secretas por y para todo, incluido quien debe ir al lavabo y en que orden.

Por todo esto es conocida también como la telefonista sindicalista.

Se cree más elegante que Isabel Preysler aunque su referente en Paloma Sanbasilio y el osito de Tous es su complemento preferido.

Está obsesionada con poseer un reloj Donna Karan, del que poco importaría que marcase o no la hora, pero debido a que su sueldo no ya mileurista sino tercermundista, no se lo permite, presiona hasta la extenuación a su novio, desde hace 12 años, para que se lo regale.

Éste, un bendito-tú-eres, hace más horas que un reloj, nunca mejor dicho, o dos, para poder regalárselo en su próximo aniversario.

El hecho de que Vanesssa le haya prohibido el sexo, con ella se entiende, hasta que se lo regale no sabemos si más que ayudar, lo que hace es que él no acabe de poner toda la carne en el asador.

De hecho ha rejuvenecido desde la prohibición, y más que por Corporación Dermoestética, su perenne y blanquísima sonrisa parece recién salida de los quirófano-platós del nuevo y simpático programa de televisión Cambio radical.

Próxima entrega: Doctor Clon.

Margret de pato

2007-04-16T20:35:00.001+02:00

Amantes de la buena cocina y firmes defensores, sobretodo cuando de comer se trata, de que, como decía el actor Antonio Gamero, como fuera de casa en ningún sitio, nos hemos propuesto al igual que ya sucede en la mayoría de las cartas de los restaurantes barceloneses, modificar a nuestro antojo el nombre de nuestro platos preferidos.

Desde hace años, sin mucho éxito es cierto, venimos insistiendo en rebautizar un clásico de la oferta culinaria local, el magret de pato, como margret de pato, en claro homenaje, ya que de esto se trata, a una de nuestras chicas preferidas Ann Margret, actriz sueca algo olvidada hoy en día, pero que hizo furor en los sesenta, de forma (y formas) más que merecida y que actualmente parece abocada a cortos papeles de madre de la protagonista.

Aunque no siempre estamos de acuerdo, en este caso, una imagen vale más que mil palabras. Disfrutad pues, de esta secuencia de la que probablemente sea una de sus películas más populares, Viva las Vegas.

Con ustedes, al lado del rey, la reina Ana.

Iconoclastas vs. iconoplastas

2007-03-31T23:19:00.000+02:00

Hacía mucho tiempo que unas imágenes no nos causaban una impresión tan profunda. Nos referimos al baile, rapeo, espasmos, un cubito de hielo en los pantalones o lo que fuera aquello, de Karl Rove, uno de los asesores más cercanos al presidente actual de los Estados Unidos, quien comentan tiene un peso fundamental en sus decisiones de política interior y que acostumbra a ser jefe de sus campañas electorales.

En la foto de arriba es el que lleva corbata y lo que deberían haber hecho es arrestarle antes de que empezara el baile. A buenas horas...

Los gaiteros de manera unánime hemos decidido convertirnos en ciudadanos americanos de manera inmediata para votar todas las veces que hagan falta por Bush Junior, aunque no vuelva a presentarse, siempre y cuando el rapero Ro-Ro-Rove no vuelva a ejercitar su derecho al ejercicio físico, el que sea, siguiendo una melodía, o por lo menos que no lo haga en público.

Que un tipo se mueva de una manera tan alejada a la que la música que suena aconseja, por mucho que a lo mejor llevase unos calzoncillos un par de tallas más pequeñas de las necesarias, hace que, figuras inolvidables que han hecho del movimiento del cuerpo algo bello, inolvidable y digno de ser visto una y otra vez, figuras de ayer, de hoy y de siempre, como Shakira, cobren aún mayor relevancia. Figuras como Raffaella Carrá, como el loco ese de los bailes irlandeses o como Romario.

(De Shakira volveremos a hablar en otra ocasión, la chica se lo merece, de sus virtudes, evidentes, y de sus defectos, que los tiene. Y es que la colombiana ha hecho mucho daño. ¿O no es doloroso ver a todas esas señoritas que, especialmente de noche y en discotecas o bares musicales creen que lo que hace es fácil e intentan sin éxito moverse como ella?

Y ciertamente difícil no parece. Una chica que está empezando como quien dice, en el mundo de la música, Beyoncé, algo descompensada además de cintura para abajo, imaginamos que practicando un poquito en casa, sola, frente al espejo del recibidor lo clava en el video que acaban de sacar conjuntamente.)

Pero volvamos Romario, uno de nuestros iconoclastas de cabecera.

Con 41 años, al que cuando dejó el F.C. Barcelona, hace más de diez, muchos de los que ahora se descuelgan con artículos hagiográficos habían enterrado, está a un gol de llegar a los mil. Mil goles. No está mal como legado en la vida de un hombre, especialmente si eres futbolista y más concretamente delantero, si bien es cierto que aún tendría más mérito si fuese defensa.

Pichichi y campeón de liga con el Barça, entre otros muchos títulos, hombre de palabra, cumplió su promesa al inicio de aquella única temporada inolvidable que estuvo entre nosotros de que haría treinta goles. Y así fue. Ni uno más, ni uno menos.

Y campeón del mundo con Brasil. ¿Puede haber algo más grande?

Todo eso llevando una vida supuestamente desordenada que no lo debía ser tanto, cuando a su edad, mientras él sigue haciendo goles, el resto de futbolistas o están retirados del todo o se dedican a hacer de comentaristas usando un máximo de ocho o diez palabras, lo cual también tiene su mérito. (El más dotado en este sentido es Poli Rincón que en la Ser lo hace desde hace años utilizando sólo cuatro: el - furbol - es - asín.)

Autor además de unas cuantas frases memorables de las que sólo recordaremos dos:

"Como voy a tener estrés con la pasta que gano". Algo prosaica es cierto, pero que zanjó de raíz el bulo que corría cuando jugó en el Barça y del que se llegó a decir incluso que se le caía el pelo. Pelo ya canoso en parte, pero todavía bastante abundante.

Y la que es nuestra favorita, no sólo de las realizadas por él sino de todo el siglo XX:

"No temo a la muerte. Sólo tengo miedo a los perros, los aviones y a las espinas de pescado."

Frase inmarcesible, digna de un poeta como él a tiempo completo, dentro y fuera del campo.

Romario, cual lobo estepario a la búsqueda de ese gol milenario, partido tras partido, que le devuelva la paz y le permita por fin retirarse para disfrutar más aún si cabe, de la vida.

Por estos lares por si alguien no lo sabe, también ha decidido retirarse Lluís Llach uno de nuestros cantantes más ilustres. Hemos sido testigos de su último acto público por tierra, mar y aire y aunque casi siempre lo hemos considerado un claro ejemplo de iconoplasta, el tiempo nos ha hecho modificar en parte nuestra percepción. El tiempo y Alejandro, uno de Los gaiteros. Sin querer, el pasado verano fue testigo de un pequeño concierto, sin propaganda alguna que se celebró en Barcelona, en plena calle, por la tarde, organizado por la Asociació d'amics de l'esquerra de l'eixample.

A Alejandro aquel concierto casi familiar, con muy poco público debido a lo reducido del espacio donde se realizó, le pareció casi entrañable. Si bien es cierto que estaba en compañía de su mujer y su hijo y cuando está con ellos le parecen entrañables hasta las noticias de Antena 3.

Lo que no nos pareció entrañable, sino grotesco y obsceno fue la cantidad de políticos que asistieron al segundo de los conciertos de despedida que el cantante ofreció en Verges y que casualmente fue el único que se emitió por televisión. Quizá eso no sea achacable a Llach pero esa vocación de sumo sacerdote que parece perdornarnos nuestros pecados que le ha acompañado siempre y que volvió a ejercer en su último día es quizá lo que mas nos aleja de él.
Y no sólo políticos, allí también estaba por ejemplo el futbolista iconoplasta por excelencia, Pep Guardiola, némesis de Romario.

Creemos interesante reflejar las opiniones de dos de nuestros iconoclastillas locales más reconocidos. Pau Riba y Albert Pla:

P.R.: Le he oído muy a menudo pero nunca le he escuchado seriamente. Para mí, Llach sería el representante más importante que ha existido en Catalunya del movimiento Fluxus, por su contante énfasis en la demolición del piano. Llach parece que es un personaje imprescindible en nuestro panorama musical más cercano. Dicen que es muy importante.

A. P.: Dicen que no soporto a Lluís Llach y eso no es cierto. De hecho le admiro mucho y le deseo lo mejor en su retiro de los escenarios. Con las canciones de Llach tengo un problema porque comenzaron a darme grima cuando me las pusieron de pequeño en el colegio -el simpático sistema pedagógico Rosa Sensat-, y al cabo de unos años siguieron dándome grima porque me hice punkie.

Cada uno, como en todo, tendrá su opinión al respecto. Los gaiteros os anticipamos que sabremos sobrellevar tan dura pérdida. Y es que en un Camp Nou lleno, si tuviéramos que escoger entre el Baixinho y Llach nos quedaríamos con el primero.

Un gol, y otro y otro más, pim pam pum, así hasta mil.

Romario, el futbolista que cuando cumplió su sueño, miró lo que había hecho y satisfecho, por fin, descansó.

El oasis catalán

2007-03-27T11:27:00.000+02:00

Tenía que pasar. Por primera vez desde que iniciamos esta aventura Los gaiteros hemos discutido.
La biografía que publicamos de Hermes no le ha sentado muy bien y hasta que se le pase el enfado seguiremos sin él. Él dice que no está enfadado, que lo único que ocurre es que está muy liado con el guión de un largo en el que está trabajando, un remake de Thelma&Louise. Bueno, no exactamente un remake. Es más bien una secuela.

En el guión de Hermes, Thelma y Louise no mueren. Simulan su desaparición y se escapan a España, concretamente a Las Alpujarras donde rehacen su vida y montan una cadena de peluquerías unisex de mucho éxito.

El título provisional de la peli es La Telma y la Luisa (Los siete pecados capilares de la tierra).

Ojo, sin ninguna relación con el best-seller de Ken el Follet Tortuga, excepto que el guión también es muy largo, unas tres mil y pico páginas o así.

Casi lo tiene vendido a una productora que le ha asegurado que el reparto estará encabezado por Sara Montiel y Marujita Díaz, quien por supuesto, y para deleite de todos sus seguidores se pasará toda la película haciendo eso tan gracioso que hace con los ojos.

Gina Lollobrigida hará un papel secundario para asegurarse el mercado italiano. Bueno, esto es lo que dice Hermes. Nosotros no lo tenemos tan claro. Lo que sí está claro es que dos son compañía, tres son multitud, y Los gaiteros somos cinco.

Aunque Hermes no admite ningún consejo, le hemos recomendado encarecidamente que una vez la haya rodado, consiga que el jefe de campaña de Zapatero se encargue de la promoción. El jefe de campaña o al que se le ha ocurrido la historia del café. Con una cosa tan tonta ha logrado que durante unos días no se hable ni de Eta, ni de explosivos plásticos, ni de autodeterminaciones varias, ni de opas hostiles, ni de nada que no sea a cuánto nos lo cobran cada mañana en nuestros bares preferidos. Eso es un tío que sabe hacer su trabajo y con él la película es un éxito seguro.

Por otro lado, toda esta historia nos ha permitido descubrir cuáles son los dos sitios de España donde el café es más barato. El bar del congreso de los diputados, 75 céntimos, y atención, el bar del Parlament de Catalunya donde sus señorías pueden tomarse uno por el módico precio de 55 céntimos. Igual habéis pensado que quizá sea eso lo que llaman el oasis catalán.

Pues bien, de nuevo en primicia, podemos informaros de que el bar en cuestión tiene precisamente ese nombre. El oasis catalán.

Y es cierto, el café sólo cuesta 55 céntimos. Se ve que fue el único local de todo el país que no subió entre un 30 y un 50 por ciento el precio cuando pasamos, en un día inolvidable, de la peseta al euro.

Y es que cómo van a enfadarse y a decirse pestes unos de otros si saben que cuando descansen de los debates, por encendidos que éstos sean, les estará esperando un café calentito, recién hecho, que sólo les costará, cuando lo paguen, esa módica cantidad.

Los gaiteros proponemos ir a desayunar cada día a nuestro Parlament donde no sólo el desayuno nos costará la mitad sino que viendo como van las cosas últimamente nos lo pasaremos el doble de bien que en cualquier otro sitio.

Lo que no ha conseguido ese prodigio del marketing es ayudarnos a sobrellevar un domingo sin fútbol.

Para que cuando vuelva a pasar tengamos donde agarrarnos, Los gaiteros, practicando una vez más, la vocación de servicio público que nos caracteriza hemos pensado en poner a vuestra disposición el himno del Liverpool, y de algún equipo más, como el no menos mítico Celtic de Glasgow, primer equipo británico en ganar la Copa de Europa. (Según el presidente del Espanyol, un hombre leído y viajado, el mayor productor mundial de arenilla en conserva de hecho, debe pronunciarse celtic de glasgof.)

A continuación veréis la letra íntegra en versión original subtitulada y haciendo uso de lo que las nuevas tecnologías nos ofrecen, aquí y ahora en Los gaiteros, un blog de nuestro tiempo, podéis también observar como se vive un partido en Anfield.

Se trata de un partido de la Premier del pasado mes de octubre contra el Newcastle.

Y es que como dijo Bill Shankly, mítico entrenador de los reds durante tres décadas:

El fútbol no es una cuestión de vida o muerte. Es mucho más que eso.

Ahí va el himno. Hala, todos a cantar....

When you walk through a storm, Cuando camines atravesando una tormenta

Hold your head up high, Mantén la cabeza erguida

And don’t be afraid of the dark, Y no temas la oscuridad

At the end of a storm, Al final de la tormenta

There’s a golden sky, Hay un cielo dorado

And the sweet silver song of a lark, Y el dulce y plateado canto de una alondra

Walk on through the wind, Camina a través del viento

Walk on through the rain, Camina a través de la lluvia

Though your dreams be tossed and blown, Aunque tus sueños se vean sacudidos

Walk on, walk on, with hope in your heart, Sigue caminando con esperanza en el corazón

And you’ll never walk alone, Y jamás caminarás solo

You’ll never walk alone. Nunca caminarás solo

Walk on, walk on, with hope in your heart, Sigue caminando con esperanza en el corazón

And you’ll never walk alone, Y jamás caminarás solo

You’ll never walk alone. Nunca caminarás solo.

Ahí lo tenéis. Esperemos que así, para cuando vuelva a suceder y nos quedemos otro domingo sin fútbol, no abuséis, como hasta ahora de los ansiolíticos, que son muy traicioneros.

Los gaiteros a pesar de que no nos gusta dar consejos, os reiteramos la invitación a desayunar en el que ya es nuestro segundo bar preferido, después del que nos da nombre. Y es que si además del precio, añadimos el letrero de bienvenida que corona su entrada y que reza así,

Abrimos cuando llegamos,

cerramos cuando nos vamos.

Si vienes y no estamos,

que pena que no coincidamos.

coincidiréis con nosotros en que es un sitio que vale la pena conocer, aunque lamentablemente también es el único local en el que no está reservado el derecho de admisión y en el que por motivos de proximidad os encontraréis a los humoristas mejor pagados de nuestro país, a los que incluso podemos elegir cada cuatro años para que nos hagan reir y que os hemos de confesar que pierden en las distancias cortas. Pero es que nadie, por gracioso que sea, puede serlo las veinticuatro horas del día. Una pena.

Biografías selectas. Hermes Zóster.

2007-03-21T11:46:00.000+01:00

Si algo nos gusta a Los gaiteros, si exceptuamos una buena tapa de cecina, es inaugurar nuevas secciones. La de hoy responde al título de Biografías selectas y la iniciamos como habréis adivinado, incluso los que en los últimos días sólo tengáis en la cabeza, o donde sea, las refrescantes fotos de Elsa Pataky, con una biografía. Concretamente la de uno de nuestros miembros fundadores, Hermes Zóster. Así nos vais conociendo un poco mejor.

Mientras esperamos pues, a que National Geographic, la única revista, científica o no, que no se ha apuntado al pezón de la Pataky, perdón al filón, lo haga, aquí tenéis la apasionante vida, es un decir, de nuestro estimado compañero.

Adolescente de 29 años y perenne estudiante universitario, ha empezado varias carreras, varias veces. Después de probar, matricularse sería más apropiado, en económicas, administración de empresas, derecho y sociología, ha vuelto a sus orígenes y este último curso se apuntó de nuevo en comunicación audiovisual, donde empezó todo, como si dijéramos.

Siempre viste de negro, preferentemente con alguna prenda o complemento, carpetas concretamente, que hagan referencia a su película preferida, La naranja mecánica.
Gran amante del comic y del cine, que cree empezó en los ochenta, incluyendo su película de cabecera, aunque fue estrenada el 1971, su siguiente película preferida es Blade runner. A partir de ahí sus gustos se decantan ya por el cine, o lo que sea eso, gore, el anime y el que procede de Hong Kong y países adyacentes.

Ha participado en numerosos cortometrajes, como guionista y director principalmente, aunque no ha acabado ninguno. A pesar de ello, o quizás por esa razón, su cabeza no para de producir ideas con las que pretende revolucionar el lenguaje y el metalenguaje cinematográficos. Últimamente y gracias a una cámara digital que ha adquirido hace poco está encaminando sus esfuerzos al género documental o docu-vérité como él lo llama.

No se lleva muy bien con sus progenitores, especialmente con su padre, pelín intolerante, y que no entiende que el número de carreras empezadas por su hijo, supere el número de asignaturas aprobadas.

Hermes, algo rebeldón, es también miembro fundador y presidente de la entidad con ánimo de lucro, Me forro con la familia (MFCLF), en clara oposición a la que lidera su padre, El foro de la familia Corleone, escisión de la popular, nunca mejor dicho, El foro de la familia a secas.

El señor Zóster se afilió a esta última tras una curiosa evolución en sus ideas y actitudes ya que en su juventud militó en partidos trostkistas, si bien es sabido que todo este tipo de organizaciones se decantaban más por el diálogo que por la acción. Diálogos principalmente acontecidos en la desaparecida sala barcelonesa Bocaccio, centro neurálgico de lo que se llamó gauche divine, todavía no sabemos porqué y cuyo lema de cabecera era no hagas hoy lo que puedas hacer mañana, seguro que habrá alguien que lo hará por nosotros y además tampoco se está tan mal, póngame otro dry martini muy dry oiga, que sólo llevo seis y siete es mi tope.

Hermes pertenece también a esa tribu urbana de nueva creación, los mileuristas, aunque espera que sea por poco tiempo. Cree tener casi convencido a su padre de que le aumente la asignación de mil euros que éste le abona mensualmente.

Nuestro amigo, como habréis deducido, es un tipo especialmente sensible.
Por ejemplo le destroza el corazón, ver por las mañanas, motos en la calle tiradas después de una noche de mucho viento. Sobretodo, si no ha sido él quien las ha tirado.

29 años a punto de cumplir 30. Criatura.

Próxima entrega: Vanesssa Paez, la gorda de Minessota.

He venido a hablar de mi libro

2007-03-13T12:26:00.001+01:00

Los gaiteros se complacen en anunciar la presentación del libro de nuestro amigo Òscar Jané:

Catalunya i França al segle XVII.
Identitats, contraidentitats i ideologies a l'època moderna. (1640-1700).

El acto se celebrará en la librería Laie, recinto de postín, el próximo jueves 15 de marzo a las 19.30h.
La dirección es Pau Claris 85 de Barcelona.
Intervendran además del autor, Joan Peytaví, miembro del IEC y Vicent Olmos, editor.

Òscar, además de doctor en historia y unos cuantos títulos más, con sólo 32 años, es una de esas personas que puede presumir de dedicarse a lo que le gusta, todo un lujo asiático en los tiempos que corren. Se lo ha ganado a pulso.

Nacido en Barcelona, hace unos años decidió cortar por lo sano y sin anestesia el cordón umbilical y continuar sus estudios en Francia. Fue a parar a Toulouse, Tolosa de Llenguadoc para los que sólo veáis los Telenotícies de TV3, donde echó raíces no sólo sentimentales.

Futbolista de pro, se dice que fue allí donde perfeccionó el disparo seco y potente de su pierna derecha pero los que lo hemos disfrutado o sufrido, dependiendo de si íbamos en su equipo o no, creemos que es un talento innato. Igual que los otros talentos que más que adornarle, le definen.

Escritor, historiador, investigador y centrocampista letal acaba además de publicar el primer número de una nueva revista llamada Mirmanda de la que hablaremos como se merece en otra ocasión y que está dedicada en su totalidad a la figura, lamentablemente no muy conocida por estos lares, de Joan Borrell.

Como decíamos al principio, estáis todos invitados a la presentación de su primer libro, incluidos los que en los últimos años lo único que habéis leído son los pies que acompañan las fotos de Scarlett Johansson.

Si lo hacéis, igual que nosotros, podréis decir que, además de Paco Umbral, con o sin Mercedes Milá, habéis conocido a alguien que, con propiedad, se ha ganado el derecho a decir:

" Eh, un momento, alto ahí, que yo he venido a hablar de mi libro."

Posmodernidad. Dar opas con honda

2007-03-06T13:11:00.000+01:00

Dos noticias nos han sacudido estos últimos días. La muerte de Jean Baudrillard y la enfermedad del nuevo edificio de Gas Natural en Barcelona. De la muerte del padre de la posmodernidad pasaremos de puntillas ya que mentes mucho más preclaras que las nuestras lo han hecho profusamente.

Eso sí, hemos echado en falta que ninguna de ellas ha mencionado un hecho clave de su biografía, reconocido por el propio finado. En su Reims natal era conocido por Ladrillard, mote que le pusieron algunos compañeros de escuela, concretamente hijos de emigrantes españoles que fueron a hacer las américas pero que, debido a las prisas, se confundieron de barco.

El amigo Jean, algo grandilocuente desde su más tierna infancia, según sus compañeros, se pasó toda su vida intentando hacer honor al sobrenombre adquirido gracias principalmente a las redacciones de tema libre con las que bombardeaba a toda la clase incluso en asignaturas como matemáticas, física y yo también fui de la resistencia, faltaría plus, (pronuncíese pliiuuu), ejes fundamentales del sistema educativo francés, desde antes incluso de la Segunda Guerra Mundial.

Mencionado este hecho capital sin el que la posmodernidad, el postestructuralismo y la hiperrealidad no sólo no serían lo mismo sino que probablemente no hubiesen existido, procedamos a comentar el segundo hecho más significatico de los últimos días.

Para todos aquellos que no hayan tenido contacto con el mundo real o hiperreal desde la eliminación del Barça en la Champions (pronuncíese Copa de Europa) informaros que hace muy pocos días se hizo público que el nuevo edificio de Gas Natural en la Barceloneta tuvo que ser desalojado debido a que 150 de sus 1000 trabajadores enfermaron en la oficina. ¿Gripazo, gastroenteritis aguda? Frío, frío.

Según el Departament de Treball de la Generalitat se trataba de una enfermedad conocida con el nombre de lipoatrofia semicircular que consiste en una pérdida del tejido adiposo en las piernas. Sus causas podrían ser las cargas electroestáticas alrededor de las mesas de trabajo en conjunción con el clima seco de las oficinas. Se trata de una dolencia leve y reversible.
Gas Natural tuvo el detalle, que aplaudimos, de desalojar a sus 1.000 empleados del edificio para llevar a cabo las obras necesarias para evitar el problema.
Las primeras medidas consisten en mejorar las tomas de tierra de las mesas del trabajo e instalar mecanismos para aumentar la humedad en el edificio y así neutralizar los campos de electricidad inducida.

Nadie ha sido hospitalizado ni ha cogido la baja, explicó un portavoz de la empresa que añadió que continúan trabajando en casa. La enfermedad está vinculada a oficinas nuevas y modernas, añadió, pero existe poca documentación sobre el tema. Éste es el primer caso que se produce en Catalunya en el ámbito laboral.

"Es como si presionaras el muslo con el dedo pero al quitarlo no desapareciese esa hendidura". Así describen desde la compañía lo que presentan en las piernas un 15% de sus trabajadores. Sería algo parecido a la señal que dejan los calcetines en la piel pero que, en este caso, se queda de forma constante.

Si esto no es posmoderno que baje Baudrillard y lo vea. Ni al él se le podría haber ocurrido algo así. No sólo la enfermedad en sí sino el hecho de que ninguno de los trabajadores, ni uno solo, ha cogido la baja. ¿Cuál es el siguiente paso? ¿Hacer huelgas a la japonesa? De ahí a llevar bermudas y chancletas con calcetines sólo hay un paso.

Que estamos hablando de Gas Natural, la empresa que lleva varios meses intentando hacerse con el control de la primera eléctrica del país. Que no podemos quedarnos con Endesa, pues no pasa nada. Todo se andará, pero mientras tanto subimos el precio del recibo del gas y que nuestros empleados además del sueldo y unas vistas estupendas en un nuevo edificio de ultimísima generación con todos los adelantos posibles, disfruten de toda la electricidad estática que sus cuerpos sean capaces de aguantar, o no.

No sólo responden al perfil que buscamos sino que además son todos unos posmodernos. Como el arquitecto que lo diseñó, Enric Miralles, por cierto, también fallecido. Como el edificio. Como nosotros. Y de la opa a Endesa ya nos ocuparemos cuando toque.

Desde aquí proponemos que se inicien visitas guiadas a las plantas más afectadas del edificio en cuestión a un precio no particularmente módico para sacarle aún más partido al tema y que el estado proporciones subvenciones a los edificios que todavía no disponen de la electricidad estática necesaria.

Con hechos como éste la posmodernidad podrá salir adelante a pesar de la muerte de su fundador. Pero hay que ir más alla.

Los Gaiteros recomendamos adaptar expresiones que están en desuso y posmodernizarlas para que estén acorde con los tiempos.

Por ejemplo dar sopas con honda.

Aunque es una locución que casi nadie utiliza y por tanto extraña para muchos, todos cuantos aún la reconocen, aunque cada vez son menos, están de acuerdo en que significa mostrar una persona, clara superioridad en algo sobre otra.

Creemos que lo correcto sería transformarla en dar opas con honda. No sólo sería una expresión posmoderna sino que hasta el antisistema más recalcitrante, Imma Mayol o quien sea, podría utilizarla sin el temor de que le señalasen con el dedo por antiguo o redicho y todo el mundo sin excepción entendería lo que quiere decir.

Renovarse o morir. (Por ésta parece que no pasan los años.)

El señor de los anillos

2007-02-28T15:41:00.000+01:00

Nada, que no hay manera. Nos lo estamos ganando a pulso.
Con ustedes el blog necrológico Los gaiteros o mejor aún Los gaiteros necrófilos o ya puestos, Los necrófilos directamente. Estamos pensando seriamente en cambiarnos el nombre.

En fin, para los que piensen que vamos a disertar sobre la trilogía aquella de El señor de los anillos, aquella que cada película era más larga que la anterior, advertiros que no es así. Para los que crean que lo que queremos es hacerlo sobre su versión para adultos, como si dijéramos, y que fue traducida como El zorrón de los anillos, pues tampoco, a pesar de que aunque era igual de pretenciosa que su versión para todos los públicos, era mucho más corta y algo más estimulante aunque la falta de medios era más que evidente.

Para los que por último crean que vamos a aproximarnos a la venerable figura de Juan Antonio Samaranch, el único falangista que ha llegado a catalán universal, sentimos decepcionaros nuevamente.

Como ya os hemos comentado al inicio, a nuestro pesar, parece que nos estamos especializando en glosar figuras fallecidas.
Hace muy pocos días nos sorprendió el fallecimiento de Dennis Jonhson, ex-jugador de la NBA.

Para los no iniciados recordar simplemente que formó parte en los años ochenta de los míticos Boston Celtics como base titular junto a otros nombre míticos como Larry Bird, Danny Ainge, Kevin Mchale y Robert Parish. Ganó tres títulos de la liga americana, de ahí lo de los anillos, llegó a jugar cinco veces el partido de las estrellas y fue elegido nueve veces en el mejor equipo defensivo de la liga. Incluso ganó el MVP de las series finales del 78 cuando aún jugaba para los Seattle Supersonics. Un figura vamos.

Los gaiteros, como ya habéis comprobado, somos esencialmente futboleros. El baloncesto nos trae bastante sin cuidado. Aunque no siempre fue así. La defunción, hala otra más, de nuestro antiguo interés, se produjo el día de San Esteban de 1995. Aquel día se retiró definitivamente nuestro jugador preferido, SuperEpi, símbolo de una época ya pasada y jugador de leyenda. Ya hablaremos de él y de todo lo que significó en su momento.

Volvamos al jugador que nos ocupa. Se hace complicado entender actualmente, globalizados como estamos, que veinte años atrás eran muy pocos los que sabían que era la NBA. Sin ir más lejos esta semana, en internet teníamos los resultados de los Oscars no sólo obviamente al momento sino un día antes de que los periódicos locales hablasen de ellos. Hace veinte años no era así. Empezamos a tener noticias de la que ya entonces se autoproclamaba, con razón, la mejor liga de basket del mundo, con las marcianas retransmisiones que Ramon Trecet en Televisión Española.

Era la época de Johnson y sus Celtics, de sus duelos imperiales contra los Lakers de Magic, Jabbar, Worthy y el infravalorado y bigotudo Kurt Rambis. De las Torres Gemelas no de Nueva York sino de Houston, del Dr. J y Dominic Wilkins y sus mates estratosféricos y que los de mi generación intentábamos imitar en los recreos del cole, rompiendo cualquier tablero que se nos pusiese por delante.

Una época ya lejana, donde no sólo esos jugadores americanos, de los que apenas sabíamos nada, sino mucha de la gente que nos rodeaba, nos parecían gigantes. O quizá es que, tan sólo, nosotros éramos muy pequeños.

M. Scorsese. Obituario

2007-02-26T14:43:00.000+01:00

Se acabó. Por fin lo consiguió. Scorsese logró que los miembros de la segunda Academia más famosa del mundo, se apiadaran de él y le considerasen finalmente uno de los suyos.

Los gaiteros nos alegramos ya que siempre es motivo de dicha que una persona consiga su sueño. Más aún cuando hace tanto tiempo que lo persigue.

No obstante, guiados por nuestro afán investigador y de mano de nuestro científico de cabecera, el Doctor Clon, Los gaiteros tenemos la teoría de que el que ha recibido la preciada estatuilla no sólo es un impostor sino que el verdadero Scorsese hace tiempo que cría malvas.

Todavía no disponemos de todas las pruebas necesarias para afirmar con la rotundidad necesaria un hecho de ese calibre pero, ¿no deberían ser suficientes pruebas las últimas películas de su filmografía? No ya, porque creamos, modestamente, que sean flojillas, con excepción, de algunos momentos concretos, sino porque no resisten la comparación con otras más antiguas.

¿O acaso puede ser la misma persona que hiciera El rey de la comedia, Goodfellas, Casino, After hours, La edad de la inocencia, entre otras, quien haya hecho aquella del loco de la ambulancia, la megabrasa del Dalai Lama Lama La Ding Dong, (¿hay alguien que la haya visto entera?), Gangs of New York, El aviador o esta última perla, Infiltrados?

Nosotros creemos que no. Scorsese murió y hace ya algunos añitos. Es la única explicación lógica. Más allá de si Infiltrados, es una copia descarada y alargada de una película de Hong Kong o alrededores, lo cual no nos interesa demasiado y más que al propio director italoamericano, lo que retrataría es la falta de ideas del propio cine americano actual, lo terrible y doloroso es ver como quienquiera que sea ese impostor ha malogrado y desaprovechado una historia apabullante y el que probablemente sea el mejor reparto masculino de los últimos años.

Leonardo Di Caprio, actor felino, versátil y eléctrico como pocos.

Matt Damon, auténtico especialista en papeles ingratos y desagradecidos, dos de los mejores actores de su generación junto al ahora un tanto perdido Edward (sin) Norton y el rosado y orondo Philip Seymour Hoffman.

Jack Nicholson siempre al límite y aquí más que nunca pero que en los primeros compases de la película nos hace creer que Scorsese no había muerto sino que había estado estos años muy, muy enfermo y que volvía a ser el de siempre, totalmente recuperado de sus achaques.

Mark Wahlberg, quizá todavía no preparado para todo tipo de papeles pero mucho mejor actor de lo que la gente y probablemente él mismo creen.

Alec Baldwin, o el que se lo ha comido, recuperado de sus trifulcas con Kim Basinger, que parece haber encontrado su sitio como secundario poderoso e imprescindible, mejor actor a cada kilo que gana.

Martin Sheen, a una dentadura postiza pegado, Ray Winstone, etc., en definitiva un reparto numeroso, complementario y en estado de gracia que puede ayudar a disimular lo que pudo haber sido una gran película y que si exceptuamos su inicio, como decíamos, no es.

Por eso Martin, tú que fuiste uno de los nuestros, nos congratulamos de que finalmente hayas conseguido tu sueño y de que por fin, estés donde estés, descanses de una vez por todas en paz. El resto de mortales, o por lo menos quienes esto escribimos, te lo agradeceremos.

El sabio de Hortaleza

2007-02-22T09:10:00.000+01:00

Hortaleza, antiguo municipio independiente anexionado a Madrid en 1949, de tradición hortícola (de ahí su nombre) y ganadera. Su fundación se remonta muy probablemente al siglo XIII. De él, ya se tienen noticias en un escrito de 1361. Se cree que su origen proviene de familias madrileñas que lo utilizan para pasar el verano. Y así podríamos seguir, mil años dan para mucho.

Pues bien, ¿por qué es conocido hoy en día este enclave casi milenario? Pues porque hace muchos, muchos años, no mil pero casi, allí nació Luis Aragonés, entrenador de la selección española de futbol, conocido como el sabio de Hortaleza. No un sabio cualquiera, de los que sin duda debe poblar el bonito, o no tanto, barrio madrileño. No, no. EL SABIO, así en mayúsculas, sin cortarse.

Si semejante aseveración fuera cierta os imagináis cómo sería el segundo más sabio. Y el tercero. Y el más tonto del pueblo, teniendo en cuenta que hay censados 153.848 habitantes. Da miedo pensarlo. Más miedo que Christina Aguilera cantándote al oído. De cagarse vamos.
Que estamos hablando de Luis Aragonés. El Chimo Bayo del futbol español. Ahora dimito. Ahora no. Este partido me gusta y me lo como yo y tal y tal...

Es tremendo como un hecho o un elemento arquitectónico aislados pueden tirar por tierra mil años de historia. Ejemplos hay muchos. ¿Qué sabemos por ejemplo de Cuenca si exceptuamos sus casas colgantes? ¿Y de Pisa si omitimos su torre? ¿Y de Puerto Urraco? Una sola cosa y no tiene porque ser negativa, siempre y cuando no haya ninguna más, puede ser la imagen que el resto tengamos de un pueblo, de un país o de una persona.

En Barcelona, y a pesar de que Los Gaiteros tenemos un cariño especial por el Fórum de las Culturas, quizá el hecho más reconocible sean los Juegos Olímpicos del 92. Hace ya quince años. ¿Y desde entonces? Si no dejamos de mirarnos al ombligo y mirar un poco más allá con humildad pero también con ambición corremos el riesgo de ser conocidos tan sólo porque una vez tuvimos un gran evento deportivo, porque tenemos muchas tiendas para turistas y porque el club de fútbol que da nombre a la ciudad, como bien dijo unos de sus presidentes (el más bajito, que hablaba una rara mezcla de catalán, castellano y algo que debía ser esperanto y que siempre acababa llorando), se empeña en dar cobijo a los peores porteros del panorama futbolístico mundial, dedicados no sólo a no intentar parar las pelotas que nos chutan los equipos rivales sino en un alarde de generosidad sin límite a meter en propia puerta cualquier disparo por inocente que sea.

Si ya lo decía Di Stéfano a sus porteros:

-"No le pido que me pare todos los balones pero por favor, no me meta los que vayan fuera."

"Nunca caminaréis solos" no paran de cantar los seguidores del Liverpool a sus jugadores. Tranquilos, no os canséis. Guardad fuerzas. No estan solos. Victor Valdés está con ellos.

Policía untada del Canadá

2007-02-19T16:27:00.000+01:00

Hace algunas jornadas la unidad montada de la guardia urbana de Barcelona, como la policía montada del Canadá pero de aquí vamos, celebró su ciento cincuenta aniversario. Como no podía ser de otra forma y pensando que tal efeméride debía ser festejada se fueron todos, caballos y jinetes hacia el Palau Sant Jordi para deleitar a la concurrencia con diferentes piruetas, cabriolas y mierda en cantidades industriales, el tamaño de las cuales nos hace sospechar que sólo de caballo, si bien los testigos presenciales no se ponen del todo de acuerdo.

Desde aquí queremos agradecer actividades como ésta que acercan al cuerpo policial al resto de los cuerpos, los nuestros. Pero modestamente creemos que éste no es el camino. Sin duda tiene su parte positiva y toda la gente que fue contratada para limpiar el recinto y dejarlo tal y como estaba, todos ellos con contrato de obra y servicio, estan encantados. Llevan varias semanas con mierda hasta las orejas pero felices de que a pesar de que estan poniendo toda la carne en el asador aún les quedan deposiciones que limpiar para unas cuantas semanas más.

Pero si de lo que se trata es de acercar a los diferentes cuerpos policiales al resto de la ciudadanía hay que actuar de otra manera como sin duda están haciendo diferentes miembros de éstas nunca bien reconocidas organizaciones.
Piensa globalmente, actúa localmente, parece que es su lema. Hay multitud de ejemplos.

Escogeremos los más recientes:

- Un mosso detenido en el barrio de Canyelles en Barcelona por presuntos malos tratos a su mujer, si bien según la guardia civil que procedió a la detención, el mosso no mostró signos de ser una persona violenta.

No vamos a contradecir a los agentes del instituto armado, a pesar de que los vecinos que los llamararon al oir los gritos de una fuerte discusión si que parecen hacerlo. Lo que sí podemos asegurar es que es la primera vez que oímos declaraciones de ese tipo en casos así. De todas maneras el arrestado A. S. G. de 38 años sigue desarrollando su labor como policía autonómico ya que quedó en libertad con cargos y la juez no ordenó ninguna medida cautelar.

- El juzgado de instrucción número I de Granollers y V de Alemania llamó a declarar la semana pasada en calidad de imputados a tres agentes de los mossos por citar en la comisaría de Santa Coloma y amenazar por telefóno al joven Rubén C. Los policías actuaron así a petición de un amigo común, Santiago. Éste creía que Ruben le había robado la moto.

-J. V. D. cabo de 39 años y el agente F. B. S. , adscritos ambos al sector de Figueres del área regional de Tránsito de los Mossos d'Esquadra, fueron detenidos porque existen indicios de que podrían estar relacionados con el cobro fraudulento de diversas cantidades de dinero a conductores de autocares. Los agentes recibían esas cantidades a cambio de obviar las irregularidades detectadas en los momentos de las inspecciones. Parece que lo hacían desde el año 2004.

- Manuel P., guardia urbano detenido en la provincia de Girona por su presunta relación con el proxenetismo. Tras su detención y tras ser puesto en libertad con la obligación de comparecer en el juzgado cada quince días respondió así a los medios que le esperaban a su salida:
-"¿Frecuentaba usted bares de alterne?"
-"Son lugares de concurrencia pública. En ellos hay gente encantadora y otra muy sucia. Nosotros tenemos que visitar a toda la gente. Llevo 32 años trabajando de noche."

Manuel P. está acusado de proxenetismo y de buscar favores para gente del mundo de la prostitución, pero él alega que es inocente y que todo es un montaje.

Éste es el camino. Esta es la manera de acercar a los diferentes cuerpos policiales a los ciudadanos. Que se vea que son gente llana, del pueblo. Que se preocupa de sus amigos, que les hace favores, que mira hacia otro lado cuando cometemos un error, a cambio en ocasiones de alguna compensación económica, dirán los más quisquillosos. Gente que probablemente tras un mal día en la oficina, para relajarse le pega cuatro gritos a su mujer cuando llega a casa, eso sí, sin mostrar signos de ser una persona agresiva.

Desde aquí valoramos como se merecen a todos estos visionarios, a estos pioneros y os pedimos que cuando, por ejemplo, alguno de sus compañeros o ellos mismos porque estan todos en la calle, os pongan alguna multa que creáis injusta u os hagan ver que estáis cometiendo alguna infracción de manera no muy correcta, prepotente incluso, sin quitarse las gafas de sol aunque no sea un día especialmente soleado o incluso ya de noche, por favor, no se lo tengáis en cuenta. Están cansados. No es fácil lo que se han propuesto. Lo único que quieren es que los veáis como uno de vosotros. Acercar la policía a la gente.

Quizá sea esta la nueva figura del policía de barrio de la que se viene hablando hace tiempo. Eso sí, o hacen los barrios más grandes o en Barcelona no cabe ningún policía más, sea de barrio o no.
Probablemente éste no sea un fenómeno local y haya más policías en otros países que quieran acercar su cuerpo a sus paisanos. Y probablemente también algunos de estos no sepan valorarlos como se merecen. No nos extrañaría que si esto pasase en Canadá por poner un ejemplo algunas voces se levantasen y a modo de crítica y chanza rebautizasen a la entrañable Policía Montada como la Policía Untada. Y es que ingratos y desagradecidos hay en todas partes. Es lo que tiene la globalización, que no entiende de fronteras.

Así que no lo olvidéis y hagamos nuestra, su lucha y su lema.

Piensa globalmente. Actúa localmente.

Los gaiteros. ¿Por qué?

2007-02-07T11:52:00.002+01:00

Cuando algo empieza, cuando nace, es costumbre ponerle un nombre. Quizá sea eso lo que nos hace humanos y nos diferencia del resto de seres vivos. No hay constancia de que los perros por ejemplo en sus campeonatos mundiales de ver quién ha hecho la mierda más grande en la acera, con Barcelona como sede favorita, uno le diga a otro: -"Oye Bolita, ¿te encuentras bien?. No se, te veo en baja forma. Ayer la hiciste mucho más grande." Pero quién sabe.

Lo que está claro es que esa necesidad atávica de llamarnos por nuestro nombre nos define. Quizá sea la manera de reflejar nuestra especificidad, de creernos y hacer creer que somos únicos y diferentes al resto. Aunque a lo mejor sea tan sólo comodidad y que necesitamos llamar a las cosas por su nombre.

El caso es que este blog no podía ser menos. Y como blog colectivo, democrático y casi paritario que es, discutimos un montón de propuestas. La primera que se presentó y la primera que desechamos la planteó Alejandro.

Rat Pack quería que nos llamásemos.

Nos explicó que era el grupo de Sinatra y sus amigos y que le parecía apropiado teniendo en cuenta que el blog lo formábamos varias personas. Él de hecho se cree Sinatra pero su idea no cuajó. De hecho algunos no sabíamos ni quien era Sinatra ni mucho menos qué era eso del Rat Pack. Como lo de convencer nunca ha sido lo suyo desistió enseguida. Le dejamos con sus txacolís, de hecho también se cree vasco el angeliko, y para contentarlo le dijimos que su hijo es igualito a él, aunque el churumbel es más rubio que Robert Redford y más guapo y Alejandro, bueno, Alejandro no es rubio ni guapo precisamente. No obstante el ardid funcionó y se quedó dando besos a las ocho mil cuatrocientas trece fotos que tiene de su hijo en el móvil el resto de la velada.

Se propusieron tropecientos nombres pero no acabábamos de ponernos de acuerdo. Cuando después de varias votaciones y varias rondas lo más inspirado que se nos ocurría eran cosas como Tengo tu tanga y lindezas por el estilo alguien sugirió que lo mejor sería llamarnos como el bar en el que nos solemos reunir y donde pasamos la mayor parte del tiempo. Y así fue como Los Gaiteros, el nombre del bar en cuestión se escogió por unanimidad.

Cuando nos despedíamos dimos gracias de no tener como sede social a locales como "El caldeiro do Santi" o el "Nabo do Lugo" (¿todos los nabos son de Lugo?; ¿no hay nabos, por ejemplo, en Orense?) .

Los Gaiteros es un bar leonés y eso en Barcelona es una heroicidad ya que el noventa y siete por ciento de los bares de la ciudad están regentados por gallegos.

Los Gaiteros no es el nombre más bonito del mundo, está claro, vamos que no lo hubiera firmado Espronceda como si dijéramos, pero peor sería, probablemente, tener un blog que se llamase Los Mundiales o Barcelona 92. Por no hablar del blog Forum de las Culturas; como un bar en la Barceloneta, con sus ceniceros en forma de soldados de terracota y todo, made in china por supuesto. Por mucho que lo intentásemos nunca podríamos explicar qué es y tendríamos que soportar bromas y comparaciones que nos llevarían irremediablemente al fracaso y al olvido.

A dónde iremos a parar de todas formas.

Rafa Cortés. Director de cine.

2007-02-06T11:37:00.000+01:00

Por fin. Después de varias entradas en las que sólo hablábamos de gañanes y/o defunciones varias ha llegado el momento de darle la vuelta a la tortilla o a la ensaimada, según se mire.

El pasado sábado nuestro amigo Rafa Cortés ganó el primer premio en el Festival Cinematográfico de Rotterdam con su primer largo, Yo. Ahí es nada. El cine español está a salvo; dos términos antagónicos por cierto, (buen) cine y español, salvo contadas e ilustres excepciones. Y Yo es una de ellas.

Una película hermosa y dolorosa. Una película que no parece de aquí, sin tetas, ni culos ni caca ni pis. La película no ya de alguien que tiene algo que contar, sino de alguien que ha vivido. De alguien que se desnuda y se tira al vacío, que nos nuestras miserias y nuestras ilusiones con la belleza, el dominio, la confianza, el sosiego y la tranquilidad de quien parece tener cien años y haber hecho cien películas antes. Sorprende pues, más aún que ésta sea su primera película. Aunque no a quien lo conocemos.

Más de cinco años le ha llevado levantar este proyecto.

No es ahora el momento de recordar la miopía, siendo benevolentes, de quienen se encargan de producir o decidir quién o qué se rueda en nuestro país. Allá ellos. Probablemente ninguno hará autocrítica y Rafa y su película seguiran siendo una excepción. Nos da igual. Es tiempo de celebración. Lo ha conseguido. Y lo ha hecho fiel a sus convicciones, con la terquedad de quien se sabe por el camino correcto, que son los otros los que se han equivocado y van en sentido contrario, empujando. Con una película que nos habla de quienes somos y de quienes creemos ser, de cómo nos ven los demás y cómo nos gustaría que nos vieran, de cómo buscamos que nos quieran o cuando ya desesperados y casi derrotados nos conformamos tan sólo con encajar en algún sitio, sin molestar y si es posible sin que nos molesten. Quizás a eso se reduce todo. Hablando pues en definitiva de lo que de verdad importa.

Y desde Mallorca. La sobrasada, las ensaimadas, las quelys, los alcaldes corruptillos y el hipertrofiado Rafa Nadal ya no están sólos. Ha llegado Rafa Cortés y lo ha hecho para quedarse.

En Holanda ha dado su primer paso. No podía ser en otro sitio. La tierra entre otros talentos, de Cruyff y Van Gaal, ese oso grande incomprendido que ha vuelto por sus fueros reflotando al AZ Alkmaar, el mítico AZ 67 de nuestra infancia. Gracias muchachos, lo habéis visto claro.

Rafa Cortés. Director de cine. Con denominación de origen. Pata negra.

I don't feel good

2007-01-29T12:58:00.000+01:00

En este nuevo blog multidisciplinar que apenas comienza a caminar, como diría por ejemplo Lauren Postigo, inauguramos una nueva sección de la que se encargará el más dotado de todos nosotros para ello, nuestro compañero y sin embargo amigo, el Doctor Clon.

Con el rigor que le ha caracterizado en toda su carrera a pesar de lo que las malas lenguas van diciendo por ahí, desde hoy se ocupará de todos los reportajes de investigación que este blog tenga a bien realizar. Una vez más, la actualidad manda y recién llegado del Hospital Emory Crawford Low de Atlanta, nuestro doctor preferido está en condiciones de desvelar cuáles fueron las úlimas palabras del padrino del soul, el rey del ryth'm'blues, el hijo predilecto de Atlanta, el padre de sus numerosísimos hijos, el tío de sus sobrinos, el mismísimo amo del calabozo y de muchos sitios más.

"I don't feel goo oo ddd dd..."

Ni más ni menos. Como no podía ser de otra forma, el tigre de Georgia, se despedía de nosotros a través de la enfermera del turno de noche mientras la poseía carnalmente, tal y como había hecho con varias de sus compañeras a pesar de la neumonía que padecía.

El tigre dejaba de rugir haciendo lo que más le gustaba, moviendo las caderas como sólo él sabía hacer.

Beverly D'Angelo Badalamenti, traumatóloga de la quinta planta y autora de la tesis El movimiento pélvico de James Brown no es de este mundo, se quejaba amargamente: -"A mí sólo me pellizcó el culo."

Lástima Beverly. Nadie te dijo que la vida fuera fácil.

I don't feel good. Y nosotros tampoco.

El rey ha muerto. Larga vida al rey.

Promociones exclusivas by Los gaiteros

2007-01-28T12:31:00.000+01:00

Uno de los motivos fundacionales de este blog es, obviamente, forrarnos. Como no sabemos hacer nada mejor que los demás, a la espera de una futura subvención y mientras decidimos con que partido concurrimos a las próximas elecciones municipales y en que municipios nos vamos a poner las botas recalificando terrenos, se nos ha ocurrido ofreceros la que es la primera de una larga serie, o no, de promociones especiales y exclusivas que esperemos os gusten o cuando menos compréis para que podamos ir tirando mientras tanto.

La primera está dedicada a la ejecución de Sadam Hussein. Y viene con tropecientos extras y contenidos adicionales. A saber:

Sadam: Ese hombre.
Disco 1:
-Momentos con Sadam (Antes y después de la ejecución)
-La ejecución, propiamente dicha.
-Sadam sin bigote.
-Entrevistas con 13 de los hombres que hicieron de doble de Sadam durante su vida (la de ellos y la de Sadam) con declaraciones escalofriantes del tipo: "-A mí el bigote me hacía cosquillas... y a mi mujer también."

Disco 2:
-Después de la ejecución: Secuencias eliminadas, si es que todavía queda alguna.
-Entrevista con el cocinero personal de Sadam: "Era un sol, me comía de todo aunque siempre se mojaba el bigote con la sopa."

Disco 3:
-El montaje del director ... del director de la prisión.
-El documental Irak y Sadam (Por qué todos los hombres y mujeres de Irak llevaban el mismo bigote).

Disco 4 y último:
-Historia viva, o no tan viva, de nuestro siglo. Otros que de jovencillos se quedaban en la disco hasta que encendían las luces:
.Ceaucescu.
.Mussolini.
.Manolete

Y todo ello por un tiempo muy limitado y por el módico precio de 79.83 euros.

¿Qué es caro? Y ¿cuánto cuesta ir a cenar en Barcelona? No digo a lo grande sino compartiendo un primero y el postre y sin vino. ¿Eh? ¿Cuánto?
Pues eso, cenáis un día en casa que tampoco os pasa nada y listos y aún os sobra dinero.

Y a los ratillas y poco solidarios que piensen que todo esto ya lo dan por televisión, en todas y a todas horas que sepan que ir a cenar o comprar esta joya audiovisual, de acuerdo, tiene un precio.
Pero estar en casa, en tu sofá y darle palante y patrás al mando del dvd, ahora está vivo, ahora está muerto, esto, vamos, esto no tiene precio.

Podéis pagar también con mastercard.

*Y para las 53 primeras personas que lo compréis, de regalo, el juego interactivo para toda la familia Que levante la mano quien se quiera salvar, salvarrr con música de King África. Ahí es nada.

El pinocho y el otro

2007-01-24T15:16:00.000+01:00

Nos gustaría empezar éste humilde blog hablando de cualquier otra cosa. Incluso respetando el título, podríamos hacerlo del incomprendido muñeco de nariz fluctuante y del otro, Pepito Grillo por ejemplo o a nivel más autóctono, del archiconocido y archiactivo propietario del bar Pinotxo de la Boqueria, que casualmente también se llama Pinotxo, y de otro, por supuesto.

Pero defunciones obligan y no nos queda más remedio que empezar esta aventura, es un decir, haciéndolo de dos personajes que nos han dejado hace poco, con más similitudes entre ellos que las apreciables a primera vista, empezando por el mostacho, de estraperlista uno, prácticamente igual que el resto de sus conciudadanos el otro.

Nos referimos como el lector más avispado, y el otro también, no nos engañemos, habrá adivinado, incluso sin decir sus nombres, al pinocho y al otro.

No deja de ser chocante no obstante, que a pesar de todo hayan tenido finales tan distintos. En la cama el primero; algo menos relajado el segundo.

Por estos lares nos ha extrañado más la segunda opción que la primera. Quizás, entre otras razones, porque la primera, la de morir en la cama, nos suena. Eso sí, sin juez Garzón por medio, otro que no para, ni juicios ni extradiciones ni nada que se le parezca.

Al contrario, treinta años después, quien designó como sucesor sigue felicitándonos la navidad por televisión, pongas el canal que pongas, de manera campechana eso sí.

No sólo eso. Nadie ha tenido la curiosidad no ya de investigar todas las muertes y desaparecidos durante sus cuarenta años en el poder, cuarenta, sino tan siquiera de echar un vistazo a las cuentas de la familia, numerosísima, que le sobrevive. Nadie. Y no parece a priori que la (mal) llamada ley de memoria histórica vaya a corregirlo. De olvido histórico sería pues, más apropiado llamarla.

Eso sí, nos hace gracia que una de sus nietas, la que peor baila espero, cada semana se mueva al son de un pasodoble, de un charleston, o incluso de un hip hop (aquí la perdonamos ya que eso no hay quien lo baile). Y lo hace por la módica cantidad de siete millones y pico de pesetas, extraídas íntegramente, como hacía el abuelete, del erario público.

Sería injusto no reconocer que algo hemos evolucionado. Antes era él quien nos hacía bailar como le daba la gana. Ahora es ella la que por lo menos baila para nosotros.

Nos hemos sido tan breves como nos hubiera gustado. Prometemos enmendarnos en futuras ocasiones